那一年，我只想逃
每天从学校门口到教室的路上，总能遇到强。那一年的冬天很冷，好象每天都在下雪，于是我喜欢围上一条大围巾，包起头和脸，只露两只眼睛。红色的围巾，淡紫色的棉衣，几乎成了我不变的装束。我喜欢这样把自己包裹起来到学校，那样当我遇到强的时候，他是不会看出我由于异样的心情或许会在脸上表现出来的异样表情。我经过他身边的时候，只需垂下眼帘或者假装向远处张望，而不用担心他能看出来我见到他时心跳加快的羞涩和惊慌。我们每天都这样擦肩而过，不是他低头就是我向远处看，有一次我终于鼓足勇气，遇到他时把仅露在围巾外面的眼睛从远方收回到他的脸上，却发现他也在看我，而且马上低下了头。我觉得好可笑——也许，他也象我一样。
强是高一的时候转到我们学校来的，从很远的地方。我从未和他一班过，但是他是学校的名人，源于他的特长——绘画，西洋画技法，油画和素描，得过很多奖，学校的橱窗里每期都有他的作品，很成熟的技法。学校里还有几个有此特长的同学，学校为他们提供了专门的画室，每星期都有美术老师为他们专门辅导几天，而我们到高三时就已经不上美术课了。他们几个人是专门挑出来考美院的。我的同桌敏就在美术老师的指导下为他们做过模特。
我和敏是同桌，但我们说不上是好朋友，多半是由于性格的迥异。高三时的我内向羞涩，沉默寡言，是那种典型的好学生或书呆子形象。我的成绩名列前茅，其中英语试卷被作为模范试卷存档，是学校用来应付上面监察时用的；我的作文多次在校刊上发表，而这是一个文学性的校刊，撰稿的多是文史老师。听敏说我有一篇作文还被作为范文，贴到了强他们班的后黑板上。事实上，我的朋友也很少，因为我不喜欢在人多的地方滔滔不绝，也不喜欢和某一个人窃窃私语。更不会去早恋，我是一个老师和家长都很放心的好孩子。只有隔行的华和我是好朋友，她说“在咱们班女生里，你最有味儿”。我开玩笑的问她：“什么味儿啊？”华告诉我：“味儿，就是气质。”
那时的我们已经没有什么课外时间去玩去发展个人兴趣了，所有人都明白自己的使命，把头埋在堆积如山的各科课本，参考书，做不完的试卷中，不闻窗外事，甚至没日没夜。我们有时也会羡慕高一高二的同学丰富多彩的课余生活，男生们会互相调侃几句“高一太小，高二正好，高三太老”的话开开心，但一想到“千军万马争过独木桥”，就又把头扎在了纸堆中。
而敏则是一个例外。敏很漂亮。在那个还不太开放的年代，不能放开的年龄，敏结识很多男同学，很多都是外班的，而且还学会了跳交谊舞。只是学习成绩不好。而我们这些女生，却几乎和同班的男生都很少说话，因为如果不是真的早恋，很怕被人称为谈恋爱的。而被称之为早恋的同学通常都被大家用异样的目光看着。如果被老师找去谈话，那就更如同外星人一样了。那个纯真似水，禁闭如笼的岁月和年华啊。
我不知道强和敏是不是在恋爱，强总是来找敏，总是默默的站在我们教室的门口，不说话，看着敏，等着敏发现他。每当强那高大的身影出现时，敏就飞快的收拾好东西，像只快乐的小鸟一样跑出去，和强一起到画室。每当这个时候，我都把脸转向窗外，看着天上淡淡飘飞的云。我很羡慕敏，她能和强在一起。
一天，强没有来找敏。敏看着我，对我说：“欣，强他们让我在咱们班找几个女孩给他们当模特，我想到了你，也许你愿意去。”
我看了看敏，把目光又停在了我的书上。如果是强邀请我，我会考虑的，我很希望能和强在一起，认识他。而这是敏的邀请，——一直在给他们当模特的敏。我有一种被施舍的感觉，孤傲的我是无法接受的。
“我不想去，你找别人吧”我淡淡的对敏说。
“我早就知道你是不会去的，我去告诉他……又象一只快乐的小鸟一样飞了出去。我看着她的背影，似乎明白了点什么。
还是象每天早晨那样在必经的路上遇到强。还是像次相遇一样，不是他低着头，就是我向远方看着。擦肩而过，每次。
终于有一次，我和强有了不是在每天早晨必经路上的相遇。
放学后，我在教学楼后等着华，思索着我无法求证的几何图形。
只有我自己。不是，因为我当我抬起头来时发现了强在不远的地方站着，默默地看着我，似乎要说什么。当我们的目光相遇时，他又马上低下了头。没有别的同学，只有我和他。我的心跳地厉害，因为莫名的惊慌。我想，他一定能看出我的迥态，一副不知所措的样子，于是，我飞快地又走进了教室，逃避我有可能在他眼中出现的难堪。
然后好几天没有在必经的路上遇到强。我没有理由期待能和他能天天相遇的，他是住校生，从宿舍到教室的路上原本不必经过我走的那条路。我感到有些怅然若失。
一天，敏告诉我，强要走了，回到他原来的地方去。“他告诉我又有新画了，有可能是最后的一幅的了，一起去看看吧。”于是，我和敏一起，到了展示强作品的橱窗。
于是，我看到了那幅画——那幅铭刻在我心中多年的画。
那是一幅人物半身肖像的油画，用了一种朦胧抽象的手法处理，仿佛离的很远，又好像很近：暗灰色的天空，飘着淡淡的雪，一个少女，脸微微侧着，淡紫的衣服，蒙着红色的围巾，只看到一双眼睛，迷惘地看着远处，正如我每天遇到他时那样。
“咦？怎么好像是你啊……”
我听不见敏在说什么了。我感觉身后一双眼睛的凝视。
那是强的眼睛。他在不远的地方站着，高高大大的身影，默默无言地站着，就像他每次出现在我们教室门口一样。默默地看着他的橱窗……不知道是我还是画。
而我所能做的，就是逃离这双眼睛。
……
强终于走了，那幅画也不再看到了。随后的日子，我和所有的同学一样，头埋在纸堆中，做不完的模拟试卷和训练，看不完的参考书和课本。我感觉世界已无色彩可言，正如那幅画的背景：暗灰的天空，飘着淡淡的雪……
多年以后，老同学相聚，偶尔有人提起强，说他已经上了美院。我无法得知更多的音信，因为他不和我们在一起。事实上，每当有人在我的面前提起他，我总是言不由衷地顾左右而言他，转移开了话题，尽管我很想听到他的名字。
所有的日子开始慢慢的淡漠了。只记得，那一年，我在你的橱窗里……
爱情，凄美若梦
你渐渐走近，白衬衫，松垮的牛仔裤。
衣角随意的露在外面，有一种说不出的颓废。
亚麻色的头发，唯美的侧脸，178的身高。
每当我想抓住你，告诉你，我有多么的想你，你却走了。
我追逐你，我想叫住你，可是我却怎么也发不出声音。
眼泪无奈的流下来，那是属于自己的绝望。
我多么想抓住你，告诉你，亲爱的，我爱你，不要离开。
心颤了一下，醒了，原来一切都只是梦。
如此倔强的我，对任何离开，都已麻木的我。
即使在梦里，都只能这样。
算了，我还在想什么，点上一根烟。
烟雾缭绕，往事渐渐浮现，呵，原来我还记着。
吸的是烟，吐出的却是寂寞。
我又失眠了，又要独自面对漫长的黑夜。
不甘寂寞，泡上一杯特浓咖啡，打开笔记本。
竟然不知道自己要干什么，突然很想有个怀抱可以静静的让自己依靠。
一个人，习惯了，做什么都不用说，不用在乎别人，这样多好。
会不会有一个男人，让我爱到可以为他穿从来都未曾穿过的裙子，让我戒掉我迷恋的烟草，让我过上小女人的生活。
也许这是奢求，曾经给我承诺给我未来的那个人，被我狠狠的推开。
我怕自己的一无是处，狼狈不堪，让自己再次被抛弃。
所以我选择在被抛弃之前就离开。
离开那天，天空失去了所有的颜色，前所未有的灰。
我带着所有的行李，逃离了曾经的一切。
由于急迫，下楼的时候，撞到墙角，可是一点都不痛，麻木的站起来。
他给的承诺，我没有带走，我带走的只是那些让我骄傲的过去。
我还是做不到，爱，但却无力改变，如今只能慢慢纪念。
我无法容忍如此不堪的我出现，所以离开，这样对我们都好。
突然，烟灰掉落在手上，微微的有点烫。
原来我想他想到出神，原来那麽久，我还是会在乎。
我离开的第三天，他终于打了电话。
“安，你在哪里？我很担心你。”听到他熟悉的声音，我竟觉得陌生。
“我走了，不要来找我，不要等我，我不会回来了，希，没有我你要好好的。”
我掐断了电话，摁了关机，我们的故事就这么结束，我们的生活不再有交集。
这一切，我做的那样彻底，切断了自己所有的后路。
夜总是那样漫长，总是给我太多回忆的借口。
假如时光倒流，现在的我们还在一起吧，呵，想假如，是最空虚的痛。
一个人坐到窗台上，打开灯，看着窗外的灯火，静静的点上一根烟。
从窗上看到自己寂寞的影子，这是打发黑夜，我做过无数次的事情。
眼前突然浮现出曾经无数个夜里，希抱着我，我安然入睡的样子。
那是我吗？她有婴儿般的容颜，她脸上有知足，幸福的表情。
脸上突然一阵冰凉，原来我哭了。
我给了自己最后一次机会，努力想起以前所有幸福的画面。
这样是不是可以忘得比较彻底？
手上的疤扭曲的排列着，伤，是为了证明爱的存在。
记得那时他神情冷漠的对我说，你不爱我，她比你更需要我。
记得我什么都没说，只是默默的打开抽屉，拿出水果刀，一刀刀的划着。
记得神情紧张的他，马上夺掉我手上的刀，对我说，你疯了么？
记得我呆呆的说，你不是说我不爱你吗？我只是证明，我爱你，爱到可以为了你去死，无论何时何地。
记得我们沉默不语，黑暗里，他只是静静的抱着我，“傻瓜，痛么？”他看着我的手说，“为了你，我不痛。”我笑了。
他沉默不语，只是默默的拿了纱布，替我包扎，“以后不可以了，我要的只是你的一句我爱你，而不是这样，知道吗？”
我抱着他，竟感觉自己是那样无力，我只能抱的更紧，我怕松开手，他就不在了。
那一晚，我们都没有在说话。
那些伤已经结疤，但是对你爱，却无法搁浅。
离开你的日子，烟代替着你，它麻痹着我，让我暂时忘却你不在的事实。
无数次买醉，无数次泪流满面，究竟我要让自己多么不堪才会罢休。
回忆束缚了我前进的脚步，我怎么丢都丢不开。
我的伤痛我会自己负责，我把它们全都带走了，不再牵绊你，不再是你的累赘了。
不会在无数个夜晚叫你哄着我睡觉了。
不会再让你背着我上楼了。
不会再任性的让你陪着我淋雨。
不会再让你陪着我通宵看鬼片了。
不会再在路上偷偷的走在你身后，看着你的背影，告诉自己你是我的了。
不会在任性的叫你叫我亲爱的，在马路上喊你爱我。
曾经他的一举一动，我全看在眼里，为了他我演绎着最美好的自己。
那个晚上，他坚定的看着我，对我说，对不起，我不爱你了，真的不爱了。
那一刹那，我诧异自己的麻木，下一秒，我打开门，冲了出去。
外面下着雨，脸被打湿了，脸上刺刺的痛，我分不清它是泪水还是雨水。
第一次见到他，他完美的侧脸，美的无懈可击。
我竟不知道自己可以去哪里，可笑而又可悲。
我一个人静静的缩在一家便利店门口的角落里，我静静的颤抖着。
突然，一双熟悉的脚出现在我眼前，慢慢抬头，是他，他撑着伞，站在我面前。
他伸出手，对我说：我们回家吧。
我没有伸出手，只是静静的看着，看着这个我爱的男人，我憎恨自己的麻木。
“我们，还有未来吗？”他沉默不语。
我笑了，笑得那麽用力，笑得自己心疼，他拉起我，我用力挣开，他背起了我，这一次我没有挣扎，只是静静的闻着他身上淡淡金纺的味道。
第二天，他照常上班，而我只是收拾了自己简单的行李。
看了看我们曾经一点一点装饰的小屋，有一丝不舍。
我爱的黑白格子床单，我爱的纯蓝色地毯，我爱的爱心情侣杯，我爱的淡蓝色窗帘，还有我爱的你。
再见，我走了，不会回来。
我带着所有的爱所有的不舍走了，我不想与爱无关的活着，而我的爱只于你有关。
但那个不爱我的你，我不要。
就像一场电影，散场了，人走了，故事也结束了。
现在我过着一个人的生活，自由，没有束缚，只是有点麻木罢了，点上一支烟，不吸，只是看着它慢慢的燃，就像自己的曾经，等它烧完了，就没有了，也许一直是我想的太简单了，所以太复杂的感情我宁愿不要。
我承认我懦弱，喜欢逃避，离开他之后我就换了所有的联系方式。
扔了原来的卡，不上QQ，也不再开MSN，现在的生活简单，而又没有涟漪，一点一点过滤掉他的消息，我不想听，但还是听到了，听说他要结婚了，笑，时间真快，原来离开他已经一年半了。
我还听说，他回来找过我，他等过我，可惜我做的太过彻底，一点机会都没有给。
她在他最失落的时候出现，给了他恰到好处的安慰，她为他付出所有，爱他爱到奋不顾身。
听到这里我笑了，他还是可以幸福的，没有我他依然可以微笑。
一个人走过，以前走过的街道，幸福还流下残骸，我在那里刻下的，X，我爱你，依然还在，不同的只是我的身边没有了你，仅此而已，我并没有什么舍不得。
我装作失去什么我都不在意，我都不挽留，我孤独那又怎么样，那至少不会心痛。
爱情，填满了生活的时候，我们都是那样盲目，我们的眼里只有彼此。
爱情，消逝后，什么都是多余，连一句我爱你，都是那样奢侈，不用担心，我走了，带走所有的伤痛，留下了所有美好。
我扔掉了所有我们情侣的物品，我不想他看到会伤心。
我拿走了所有我们的合照，上面有他可爱的脸，我甜甜的笑。
我不给幸福留下任何结果，我做的是那样绝，我不要他难过，我知道勉强没有幸福，不给他再回头的机会，因为我不想再被伤第三次。
够了，所以我走的那样彻底。
原来爱情，你的名字叫做凄美。
有的人失去，就注定回不去，有的人错过了，注定还会再回眸，有的伤，已经不药而愈。
我只要，你幸福
结婚前，想到的是天长地久；结婚以后，天天揣测还能撑多久。
我跟华安就是如此。
从床上拣起那几根酒红的发丝时，我心里就已然清楚，这场婚姻撑不了多久。
没有声张，拿起计算器，我想知道，跟华安之间还有多少真刀实枪的账可以清算。当然，我还想找到那根酒红头发的主人。
一
广交会收获颇丰，不仅带回了大量订单，我还为华安带回一件广式睡衣。上面的暗格子绣工大方雅致，略带鹅黄的彩棉穿起来格外舒适。
我微笑着示意他进卧室试一下。看他进去，我迅速打开他放在茶几上的手机。
我以为打开就能找到所有秘密，只一刻，我感觉到一种寒凉彻底的绝望。
手机里加了密码。
两个人之间，有了秘密便谈不成恋爱；而婚姻一旦有了秘密，那这个家也算走到头了。
跟华安恋爱之初，彼此都刚大学毕业，穷小子跟平民丫头的爱情毫无浪漫可言，除了满嘴的理想跟抱负，就是华安嘴里不时跑出来的愿望，他喜欢拉着我的手，一边数星星，一边不无真诚地说，丫头，天上的星星有多少，我心里的愿望就有多少。
我笑他，你可真贪心，愿望多了，哪里实现得了？
华安却倔强地摇头，渺儿，相信我，有我在，愿望就会实现。
婚后，华安拉了我的手，拿着一张白纸，在上面不停地写着愿望。我告诉他，要爱情，要婚姻，要健康，要幸福，要平安，要长久……
