本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
阿莫自述
阿莫自述：一
喜欢就像是印在心里开心笑脸，虽不会碍着你，笑容却总挂在你的脸上.
我叫阿莫是个初中毕业生，男，才十六岁，爱好看书，胡思乱想。这段初中生活，让我有了啰嗦的资本。
初中是很紧张的，至少我是这样认为的。特别是中考的最后那两个学期更是紧张得人都喘不过气，活像一群被困在有锷鱼的泥塘里的羚羊做最后的垂死挣扎．
所以我常常叫初中生叫做“羚羊”
初三的生活就是如此，为了考上好学校，得好成绩，读初中的我们也学着＇萤囊映雪＇的车胤的那努力劲，挑烛夜读，不到十二点不熄火。那时艰苦奋斗的日子，现在还是记忆犹新啊。
在读初三的这一群人中，我是最能做代表的一个。因为，虽然我不管教室门的，却已经默默的承担了这个艰巨性的任务，每天我第一个去开那扇门。早上六点多一点开门，很准时的。晚上十一点多关门，这时就不准时了，有时会推迟到十二点过后．这些规律的生活，让我知道了什么叫真正的“早出晚归”。
我没有教室的钥匙，是走后门从管钥匙的阿帮那里弄到的，学校是规定不准私自配钥匙。但为了读那该死的书，考上该死的学校．我目空了一切，大胆的违反校规，私自配了钥匙，还越权开教室的门。
那时阿帮还真是我的好朋友，他和我是同村人，也是同桌。可想而知道那关系铁得除了为对方去死，几乎什么事都能为对方做。
为了考上好学校，我的同班同学们都看书看得很晚，经常（几乎天天）点烛火看书到十二点。点烛火看书在学校也是违反学校规定的，因为烛火不安全，万一失了火，就会造成学校的财产损失。但是学校也不能浇灭学生们读书的热情，虽然不供电灯，也就不禁止点烛看书。
因此学校的校长对这事反应很＂中庸＂。原因很简单：其一：我们能有这样的努力，他是打心里高兴的。努力能换来成绩，成绩好，升学率就上来了，这关系到他们最根本的利益啊。其二：也是现在才想明白的，那就是老师这个词并不像古代传颂得那样有着伟大的意义。但是出于对我们家里人的负责，校长时不时的来催促我们早点去睡。因为我们有点顽固，他喊一遍两遍我们不会当回事。他见自己的催促不顶用了，就会弄点鬼哭狼嚎之声．那时的我们太纯结了，偶尔也会被他的＇良苦用心＇感动一下，就早点去睡了．但大部份时候他的＂良苦用心＂都不会被接受的。我们有点叛逆，更强硬的理由是他太令人讨厌了，闹得人多看看书都不行．
在想想，初中的我们对校长又不会有很大的关系啊，只是他有点小小的利益而已，然而当我们给他的利益小于他的认为的大利益的时候，他就不会对我们那么好了．然而，我们弄得他晚上睡不好觉，弄得整个学校烛烟障气。甚至，还逼得他在寒风下出来关照我们。这样叨扰他的安定生活，怪不得他会发了雷霆。还不给我们好果子吃，夜里我们看书时总来打扰了。
我是这群人中最具代表性的，我已说过了。你想想也知道我的天资只有几斤几两了吧，说实话我得承认自己天生愚钝。但书上都说勤能补拙嘛，于是对读书我就勤快起来。所以，我铭记着“勤能补拙”这个流行了不知道多少个世纪的名言，做了这群人的代表。早上我起得很早，因为要更多的努力比其他人花更多的时间学习，于是承担了开教室门的任务。我晚上睡得很迟，别人十二点走，那我就得十二点以后，总之是人走完以后我再离开。
那时并没有觉得累和苦，心中还是有点兴奋的．因为自己的努力学习，总是有点成绩回报自己。虽然考出来的成绩不是很令人满意，但也让人颇为安慰。
说了那么多，你还不知道我初中是个什么鬼样子咧．我叫阿莫，朋友们都是这样叫，他们叫惯了，我也听惯了。我的个儿还算标准有一米七以上，面相长得一般，身段也一般。刚进初中时，我是个很开朗的人，喜欢玩，而且还会玩得很疯。我有很多朋友，都是上好的朋友，什么话都能说的同学．初一时，我觉得我很会玩也很会学，玩得好，学得好，自然成绩也就好．那阵，都不会为考不上学校忧心。
到了初一下学期，我的成绩就不行了。那时家里人给我压力了，我心里开始有了无形的压力了。家里人总是督促着学习，说要为家里人争光，争面子，要光宗耀祖。有压力，就有了动力，有了动力我的生活习惯也就改变了。我就开始不在去玩了，渐渐的我开始变了，变得我不在是以前的我了．我成了什么样子？我也不知道了，觉得自己成了艺人手里的玩偶，只能供别人玩赏。有时更像是为家族争个光耀名眉的工具．反正不在是以前的我了，我失去了活性，野性．我学着做一个“安份”的学生：不多言，不玩，不走，不动，不积极，不开玩笑，听老师话．．．．．．总之，是一心一意的读死书。
我成了一个安份的不和群的怪胎，一门心思的在书里沉迷。
接下来的两个学期里，我的那些以前的好友，并没有抛下我这个“安份”的怪胎。我的奇怪的生活方式，负了我的那些好朋友的好意。他们却没有负我，还时常和我开玩笑，陪我说话，还叫我出教室外面一起玩......而我的回应是冷淡的，我一门心思的在书里迷失着。如今回想，真应该感谢他们啊．
这样过了两个学期，我发现我的成绩止步不前了。我当时觉得也许是我还不够＇安份＇，仍执迷不悟，更严格的要求自己了：绝不多言，绝不玩，绝不走，绝不动，绝不开玩笑．．．．．．经过这般的要求，我的那些朋友都认为我不再是以前的那个我了。我失去了他们所要求的个性，活力和生活方式。他们一并的认为：那小子疯了，一定受到什么打击疯了．哎，若是疯了就好了，我也希望啊。疯了，就不用去承担活着所要承担的这一切了，比如：责任，名誉，成绩，生活，苦恼......
“离群索居”的生活方式，使我有时间想很多事情。我感觉到了社会上的压力，都是些莫名的压力。这些想法和压力催促着我这颗果子成熟了一点。
为了对家里人的要求负责我就失去了自我，我不在自由了。那时的我真单纯，听知道听家里人的话，只知道听老师的话，只知道听社会风气的话......因为，我没有受过什么先进民主风气的熏陶，也没有接触过什么可值得借鉴的民主文化，更没有一个良师益友为我指一条明路......没有指引和航线，那我只好摸着黑走自己的人生的路了，自己走自己的路。即使是条无自由的路，那也得自己走．我走上了一条奇怪的学习方式的路，并且是孤独的走着。
初二的第二个学期，我不在有朋友了。我都觉得自己快疯了，朋友们怎么会跟一个疯子在做朋友呢？就算他们愿意，我也不会愿意啊．最令我痛心的是，我的成绩原地踏步啊．也不应该说原地踏步的，应该说是在退步的。因为，我周围的人都在进步嘛，他们都在超光速似的进步．
这一切的付出并没有让我得到我想要的．反而失去了许多的开心的机会和可贵的情谊．每当我走在学校的路上，看着那些曾经是我的朋友。在那里欢笑，在那里打闹，一起走在学校那条灰白无色的柏油路上，踏着欢快的步了．他们多有活力，多有热情，多开心......美美的过着生活。我的神经为之一振，我失去了多好的东西啊。而我走在这条路上时，只觉得脚下冰冷．我动弹不了了，心里难受，停了停，再看看他们。我继续又走着像一个孤独的老人。一个人走着一种孤独的路子，没有人问候，没有人听我倾诉我的痛苦。我走着，走着，听不到一个人叫我的名字。那些曾经熟悉的声音，如果能听到一声，那该多好啊，那我会感到多温暖啊．但是，始终没听到，我只能听到我的心跳，痛心的心跳．
我不能怪他们负了我，因为是我先负了他们．就是在这时，我学会了对自己说话。在安静的时候，在安静的夜里，我就跟自己说话，与心话话。后来，我就喜欢上了安静了，我喜欢这种在安静里思索感觉。在安静里我并不到寂寞，反而有时候还很满足，很开心，我喜欢上了安静。此时，我的独特的性格“安份”，像是传奇里的绝世武功那功力又更上了一层。
我开始与天下人隔绝了，我不再去理会周围的一切。仿佛觉得周围的一切都与我无关了，这时的我并不是在练什么绝世的功夫，只是我的外在表现能与天下的男女绝缘了．我成了桃花园里的人，我成了一个十足的怪胎。我自愿成了鲁宾逊，抛弃了，隔绝了这个现实的世界，我只在我所思想的另一个世界里活着．
活在自己的世界里并不痛苦，不时候还会快乐。但是，我离不开现实和世俗。我常常在现实里碰壁，被世俗弄得伤痕累累．幸好，我还能够安静的忍受。
对于我自创的＇安份＇式学习法，还是执迷不悟。我是那样的相信自己的思维，即使我受了很多的重创，我依然的坚持．
