梦想的尽头在很早以前到很久以后，还有没有今天？我在哪里怎么说流走的时光去了哪里？又从什么地方来的？这是好像不是我可以明白的事情，就问自己的心间，其实也看不见，只是能感受到它的存在，小草鸟儿汽车轮子的声音，这个世界我能听见的声音太多，喜欢鸟虫咛叫，还有雨水飘下来的美丽，森林里风儿吹过，以前的我没有人陪伴，我一个人上山去坎竹子，想起来还是满美好的，两个人的爱情看不见温柔，有时候会相信一个人孤单也好，还有一会又要工作了!一天的开始，天上的云不是白的，没有错是灰色的，灰色的天空，阳光也照不了大地，有一种可能要下雨的可能，半空中会发现不是风，而是有人在工作，没有错，那就是高楼下的景象，为什么我不说美丽呢?因为那并不美丽，小时候喜欢看高楼大厦，现在没有那种爱好了，我觉得或是认为那些高楼大厦太恐怖了!我还是喜欢丛林自然的花花草草，飞禽走兽，那才是生命的美丽！
走到哪里去，就没有人说一些之心的话，回忆曾一个人的漂泊，不知道那已经慢慢走远了，留下一点一滴的思绪只可以去想起，那么珍贵却已经变成了空虚，应该怎么解释一个人的人生呢?应该如何去回忆呢?带着快乐或是感叹还是有那么一点点遗憾的情感，我可以装作说自己也想不明白，想起了什么忘记了什么，能有多少的情感可以去挥霍，时光太深奥妙，把握就把自己给捆绑了，放下就把自己给失去了，所以后来的时光里，是我心情不好的缘故吗?才把话说的有点迷茫，憔悴的样子，靠在墙边，想睡一会，文字和蚊子都是那么无情，喜欢一点自由吧!如果我闭上了眼睛是为什么呢?依然是我睡着了!
还有几分钟就睡一会，身体已经快接近没有力气！
很久没有数天上的星星了，记得那是小时候那样天真的去数过，我想妈妈吗?不想，反正那都是梦一样，是什么可以这样子，呼吸都感觉像失去了什么?我真的在乎自己的愚蠢吗?过去的风云都了解大地的心酸吗?我的眼泪是那么的孤单和没有语言可以说明一样，好纠缠的心情啊!可不可以不这么觉得难过呢?风是那么无心吹走了我的温柔，给我一个人的悲伤，放在我心上，我憔悴的以为我逞强的呼吸着这空气，我无奈的听着蚊子的哦哦声在耳边缠绕，我的爱意被风吹走了，我的温柔让风消散了，我的快乐我的天真都让风带走了!没有希望了!没有爱情的甜蜜了!好像那些美好的事物都不是属于我的，看着别人手手相连，身身相伴，声声相系，我会觉得开心吗?会感觉难过吗?会羡慕或是嫉妒吗?会去祝福吗?会转身离开或走远吗?我只是像傻瓜一样的去欣赏，或是像神经病一样想渴望，或是还是那么沉默发现自己的凄凉，我就这样累了吗?爱到尽头了吗?希望的话已经忘记了千万次没有就会拥有那种温柔，我不会祈求老天告诉我怎么去面对自己的孤单，这是我的不是别人的，爱不是我的，悲伤才是我的，甜蜜不适合我，难过才是我的，是不是我的去了走了不见了!
今晚喝了那么多水还是很快就口渴了，算是自己没有说话也要喝水吗?是什么让我有话说不出口，我怕什么?怕一个人孤单在黑夜里，怕冰冷的空气让自己不知道怎么去呼吸，想说什么又给谁听呢?自己的心灵还是自己的眼睛，好像没有意思的想法，让我伤感的事情，是什么让已经干涩的眼睛又流泪呢?那些贵重的东西比如手机真的让人喜爱吗?我的破手机还能用就不会丢弃的，宝宝不依赖我是因为我的陪伴少了吗?那老婆呢?也是因为这样吗?我的爱情就是这样爱一次伤一次，我怕啊!怕受伤啊!虽然我一直在伤害里长大，但越来越怕啊!就像受了伤的伤口，碰一次会更痛一次，怕再碰到会承受不了，会痛到离开人世间吗?会再也不会废话对自己说了吗?我发现我的错了吗?我有很多难忘的记忆，在我心里起起伏伏，太阳存在了那么久了一定更明白生命的来来去去的过程吧!我不会说一些讨人喜欢的甜蜜话，我只会做一些对人好的事，所以有的人就不会喜欢我，是因为他没有发现我的好！这些话是在老牛卖瓜自己吃吗?
小时候是有一点自恋，但是又看见自己不够帅，很害怕在公共场所照镜子，会十分自卑，像外星人一样的自己，这句话是不是得罪了外星人啊!可是也许也没有就会看见外星人吧？我想对于外星人我们地球人不也是外星生物吗?这一点是肯定和坚定还有确定的，那么远的地方我也应该没有机会去了!可是我可以想象啊!还记得去年我也说过吗?哦，忘记了，好像没有说过，那现在就解说一会吧!
那是我小时候，，，不是小时候，应该是二十三岁或二十四岁的时候，今年才二十八，所以不是小时候，可是解释这个有意思吗！
记得我想时空有多么的广大，有时候又想，书上说应该是老夫子说，万物之母的
道对就是这个东西，他为什么那么广大，想到居然水火都对它来说都没有什么，又想那太阳那么热对它也没有什么可怕的吗?那它得是什么东西啊!那么奥妙！有一天晚上天上很多的繁星，我望着星空想，一会就去玩魔兽了，所以心情还不错一样，望了一会，回到屋子里，躺在床上继续想时空的广大，然后又想到了老夫子说的道，忽然自己好像或是也许或是可能或是一定，揭开了缠绕自己好多年的谜底，就在那晚上，整个人都仿佛遨游在无尽的时空里一样，做梦都在漂流一样，好像感觉把自己的灵魂都和万物连起来了一样，还有太阳！本来今晚不想写了!忽然还是想多说一句，现在我的枕头边还放着那本已经破旧的（老子）它已经跟随我有八年了，记得那年刚满二十岁，看到以后就一直看完，然后反复又看，然后那个老板看我很着迷就把书送给我了!那时候那老板很多古书，我就只要了这本，现在已经很破旧了，一直在平平淡淡的生活中与我相随，如果有一天，老去或是死去的时候，可能也会还在我身边吧!
第二天
喜欢的景色应该有什么的外貌，沉默的背后有没有热心的流动，傻瓜似的脸庞，有没有傻瓜似的心灵，努力把自己像水一样流淌，随着山坡流着，流给了花草，流给了森林，流给了生命，留给了这片大地这只天堂，第二天的感受和前一天虽然距离不远，却已经隔成了永远的差距，不知道能不能改变，不明白可不可以形容，谁给我时间，只能自己去收取，有时间没心意，没时间有心情，这应该是错的想法，不过我不明白什么是对的想法，雨天晴天阴天打擂天雪天起风天……还有什么天，可以解释一个人的心情感受，可以相信你好的灵魂有没有存在的意义！
空气在这个世界好像很宽阔，生命都离不开呼吸，想不通事情的时候，或是脑袋范二的时候，学会了把脑袋放在水桶里，然后闭气一会，耳朵里面全部流进了水，什么都听不见了，睁开双眼只看见了水，也不能呼吸了，之后我那骄傲不满的心灵，再没有什么欲望了!说句心里话，这种感觉十分恐怖，再想起过往，心里会十分痛苦，就好像要离开这个世界了!想起宝宝，然后泪水就和桶水混在了一块，快坚持不了的时候就怎么形容呢?把头拿出水桶吧!怎么感觉这形容怪怪的，之后内心仿佛非常的平静，好像少了些什么，也许少了一些难过，少了一些挣扎，这是一个非常特别的生命游戏，我没有拿自己的生命开玩笑，我只是拿水和我的命在玩一个游戏，我只记得水告诉我它是孤独的，它是会带给我伤害的，我不要靠太近，能远远的就很好，也许今天的无觉会好睡一些，因为今天中午没有喝酒，现在只能睡一个小时不到，如果喝了啤酒醒来头会很晕，没有力气，为什么今天没有喝酒呢?我身上只有六块钱了，所以喝不起，就没有喝了!还是睡一会吧!或是去拉屎，肚子有点胀，好吧，说去就去……！
换一个休息的地方会不会会过得好过，想着空白的思绪在心间，说不出的烦忧种在了我身上，望着什么样的回忆或是幻想，给我一种好像很不知所措的感受，还是记忆点什么吧!总是这样说些无聊没有空气的废话，应该不好！那应该记忆点什么呢?魔兽？曾经？还是昨天……？
忘记了许许多多值得回忆的往事，随风，随雨，随空气……又去了哪里呢?去了回忆里，或是时间里还是在那无尽的远方……，感人的音乐再次响起，波动我的心情，偏向于感动，这样一字一句会不会好罗嗦了!是吗?我想是的！可我又应该如何写下去呢?没有学问的自己能写这么多鸟语花香树木和春风秋雨阳光，也很不错了吧!
继续寻找新歌，然后留意感到感动自己的旋律和情感音乐，这也不是什么好优越的事情，雨已经好像接近四天像要下雨的景象，不知道今夜会不会下雨，或是明天，我已经有两天没有打开电脑了，现在我应该可以发现电脑不是我一定需要的，才知道自己需要的是快乐，还有一千字，怎么感觉今晚好难，就像爱一个人好难似的，写一千字有时候也好难，我不可能随便把字母乱写吧!虽然我可以乱说我还可以接受，乱打字就没有意义了!我的保证一字一句都是我自己想的说的然后才用指母敲打出来的，这好像也不是什么值得欣慰的事情吧!都这么久了，蜗牛都爬了几座山了，我的牛头猎人还没有完成，期待二十八岁那天完成吧!我会为自己感到开心的！
这些日子没有写魔兽世界里的回忆，也没有常常想关于魔兽的记忆，而是会想起很早以前的往事，怎么说呢?有时候不说可能会更懂得吧!呼呼气，相信自己的心意是真诚的，把荒谬的自己一点点遗忘在消失的角落，我知道还有一会又要打瞌睡了，所以我有一种安全感在环绕，每天都想好好睡一觉，这两天夜里没有玩电脑，感觉都好睡一些，没有玩电脑的夜晚睡香过，所以我还是晚上尽量不玩电脑了，是啊!虽然魔兽好玩，也应该注重自己的精神和身体，这样至少活的更好一点，不然就算天天玩魔兽没有玩好玩的开心和有意义，生活也有点吃不消，至少看见老婆的冷漠有一点吃不消，也消化不了，这一切的起因还是没有把握好时间的支配，这一点上以后要用心的理性的想好应该怎么做才最好，没有更好只有最好！有些事情的话，算我不会用词吧，因为我有一颗空白的心灵，慢慢的时间虽然慢，但谁都没有能耐敢上它，就像地球我们的家园虽然运转慢慢的慢的根本没有感觉，可是谁都主宰不了它，也就像我虽然写得慢吞吞的，但谁都不敢和我比文采，因为我没有文采，呵呵…微笑一个，因为事实就是如此，我说的都是真心话，不来假情假意那一套，再说了我也不习惯，是不是我很骄傲自大自以为是啊?还是太自恋或太自作多情了!可能不是这样，不管那么多无聊的有没有意思了，想到都没有心情，呼呼……的怎么还不打瞌睡了，想睡的时候没有睡意，怎么就是这样呢?
可怜自己的心意没有了希望来知道自己的感受，难过也好，不难过都是一场忧郁的心情和双眼，越是在乎就越难以解开自己的心扉吧!不知道怎么去形容此刻的心情，如梦见了什么一样，今晚可以梦见什么呢?经常梦见和
老婆一起温柔，可是事实却不是，但还是希望如此的梦多一点就好，试着记住今天的话，很珍贵在没有话说的今天，还是完成了两千之字的任务，很有成就感，只是虽然没有什么，仿佛心都被掏空了一样，可能我就是这么笨吧!说几个字就这样怎么和别人几百万的作品竞争文采啊?连自动认输的资格都没有吧!但愿我不要想太多了我可能就是这样容易自作多情把自己给欺骗了!如果可以删除我要把自己像写qq说说一样，给删除了!
清雨的早晨稍微有一点失意的心情，来到了去年忘记了什么时候来的工地，今天比以前安静了一些，因为房子修好了，记得去年我也在这里拿着手机点着屏幕，呵呵…说来时间也不慢，今天一来就发现两个所谓的美女，但是我没有心情也不想有心情去看，因为我1花心的男人，算这样子说吧!虽然感觉老婆让我的日子比较难过，我只想寻找我喜欢的歌曲，还有我未完的创作感兴趣有心意了!清晨就这一点琐事，来的路上戴上了耳机，自己也跟着唱，骑着电瓶车，风吹着，有人超车的时候声音小一点，这种感觉唱歌还不错，二十分钟就说了这些再也可能不会再提起的记忆，因为它也在流逝，虽然才发生就在刚才就在眼前，能这样说那么有一点点忧伤一样，可能是因为我听的歌曲有一点伤感，有点平静！昨晚还是下雨了，今天雨还未完！
天气不热还是出了一点汗，留给时光去想这个问题是为什么?为了晚上可以好过一点，也就是可以不失眠，可以安宁平静一觉睡到天亮，那种安眠的感觉已经忘记有多久没有睡过了!是因为中午睡了午休吗?忽然想中午不睡觉了，就这样躺在木板上拿着手机听着歌继续敲打着已经破碎了的屏幕，难道爱一个人有错吗?每当听着这首歌，都回忆悠长，一是好听听不厌，二是好像看见了曾经的自己，这些心情记忆有多么久远就有多么难忘，我怕睡，现在，不知道是不是自己误会了什么?我是不是应该上百度搜索怎么解决夜里失眠的症状，是不是很严重，还有救吗?救不了就不救了吧!好像我开始打瞌睡了，差点睡着了，怎么办呢?不躺一会干活的时候会更
没想到中午就在不知不觉里呼呼了过去，可能因为中午喝了一点那个饭店老板的葡萄酒，这一天都在下雨，下了班雨下得更大了，看见电线杆上有两只好像又是三只小鸟在淋雨，不知道在它们心里是什么样的感觉，蚊子的鼻子实在很可恶，一会来一会去，有一点冷了，鞋子打湿了，打着光脚丫有一点发痒，脚趾有一点泡白了，黑乎乎的脚毛也打湿了，我是不是真的太无聊了，我竟然把刚才没有拍死的蚊子拍着了，发现只是把它拍晕了，我突发奇想，接着和它说：“再咬撒？”然后就把它的鼻子掐断了，之后扔在了旁边给它一条自生自灭之路，这时候我又发现一个神奇的字母拼音，竟然不会显示出来，太奇怪了!我打灭打成wi可就是不显示任何字，根本就没有这个拼音，我知道我打错了，所以说觉得这个拼音很特别，wi应该怎么创造出一个字呢?我可能用手机创造不出来，因为手机能打的字都是名花儿有主的，这个wi还是一个刚出生的宝宝，或还没有出生，我这么无聊我是不是应该写出一个字出来配上这个wi，那应该还需要我用心去想象才是，应该要想一个地球上从没有过的音来读这个wi!我觉得我是不是得到了来自远古星球的梦见我的突发奇想给我一个来自它们那里最美好的文字呢?那应该是什么文字和音才是那里最美好的……？？
