没有什么好说的时代，走在路途的边缘，寻求一份天外之音，会恰巧碰见什么样的事？我好像很久没有静下心来做什么事情了，在不知不觉中感觉自己好像失去了什么?何尝不是这样，光阴如流水，人的失去和拥有都难以说清楚，相信没有完美的人有缺陷的人才是完整的人！就像没有一直的晴天有吹风下雨落雪打雷……的天空才是完整的，虽充满许许多多的不安但却充满自然，人间何况不是这样？我从小就恐惧打雷到现在27了可是还是怕的要命，好像，这是不好扭转的事实，每次夏天来临闪电似乎也不会打招呼说“我来了哦!”它如同老天恐怒刀锋见影在大地上挥舞，仿佛在分碎着所有的一切，我的心也似乎一块一块的分裂，恐惧由此诞生，如果听到一声巨雷我不会哭我只是想找个地洞钻进去盖好盖子来个与外面绝缘可能会更好，不过这种好事哪里寻求？我只好如同乌龟把四肢脑袋紧紧缩出一团埋进被子里，丢掉手机关闭窗户和所有电源，当然那个时候我也没有兴趣玩魔兽世界了!我想我是还比较理智一个人吧！？
在魔兽世界中有许多对话，这是一件让人感觉很温馨的事情，一路玩下来不会觉得孤独，会遇见许多npc跟人打招呼，喂!你好吗?时间就是金钱。我们来谈论有无吧!我做过一个关于紫色鱼竿任务，矮象人的，他们是一群个头矮矮象人老头，有一点像河马的摸样，说的话深远而广阔，充满意义，在冰天雪地里要注意保暖……！这句话也是他们说的，想多听几遍的话鼠标可以多点两下！我这是在对自己说吗?
很开心今天发现已经有5个朋友收藏了我的牛头猎人，从之前的3个增加了2个，但是有一个不是秘密的秘密，其中一个是自己！呵呵…可是我不知到是什么样的人收藏了我的小说，这好像是一种遗憾，也比较神秘，没有显示，但愿喜欢就好！说什么谢谢你们的话我嘴笨啊!怪自己脑袋不好使嘴巴不够甜，容易自欺欺人麻烦事一堆，
在没有玩魔兽世界的时候我可能才会安静下来，这样说一说，我从自己把自己欺骗了以后，已经开始不再去排斥这样的自己了!因为没有疗效，我还是爱玩，谁知我每当感觉迷茫的时候想到这些我突然感觉到了一种我活着的一种意义，我相信我还有很多话想说，很多很多充满意义的话要说，可是我总是错别字连篇，到处用词不当，记得读小学的时候，有一次也是唯一一次有一个老师夸我有一篇作文写得好，是写的妈妈的作文，老师说要念给同学们听，我仿佛像中奖了一样，还很尴尬不好意思，毕竟从没有老师夸我写的好而且还要念给大家听，我揪着心听见老师还是念了，我已经忘记了写过什么？只还清楚老师念到最后指点了我有些地方用词不当，我说妈妈脸上的汗水一滴一滴直谢而下落在了土地里……！我说我看见妈妈回来我扑进了妈妈的怀里，说了句妈妈你辛苦了!其实有些句子我是照抄书上的话，老师还夸我写得好，呵呵…到最后老师就不认得我写的什么字了，只是我听见了有些同学说他不是没有妈妈吗?我心里有一点不自在，写的没有那么真实就只有带着一点妈妈生前的回忆，大部分是幻想的，不过我知道妈妈生前做农活很辛苦，还要去城里做小工，知道她从不和别人吵架，唯一看见一次她帮阿婆和别人吵了两句结果哭了!如果可以时光倒流我不希望还是一样的结果，妈妈为了挣钱失去了自己的珍贵生命！谁知在孩子的心里又是什么样的心情？我想时光似乎不可以倒流！想想我的宝宝，我想我应该明白一些什么道理，我相信人活着生命大于天！穷富不重要活下去才重要！
夏天来了，有时候有时间拿着手机都没有精神，索性就会把手机扔一旁，接着闭着眼睡觉！说起夏天其实我还是很喜欢，就像今晚，天空星星很清晰，睡在窗户旁偶尔望望，心情会奇迹般产生优美的变化，如果有蚊子来咬人，抓抓痒也是一种难受！现在发觉我好像实在是无聊透顶了才会静下来想写跟进我的作品……，和我之前的豪情壮志已经相去深远了!我不禁会有一点失望和迷茫，尽管天上的星星很美，少了圆圆的月亮，还是增加了一些暗淡，毕竟那么多星星都离得太远太远了…………说到这里又想把时空拉出来说说话，它真的非常广阔啊!又是无比的微妙，我似乎不敢太过于去追寻它，只怕我承受不了那样的极端孤独，我还是相信它给与的生活环境是一种父母对自己孩子的爱一样，这种关怀可能不是我可以想明白的，我要静静的知道并且珍惜这样的幸福！
记得在很久以前我梦见了我一个人趴在月亮上面，非常的恐惧，只是一个人不知到是什么杂乱的心情，仿佛身临其境，好像要掉下来一样，当我醒来的时候我都有一点神经了!不清楚自己怎么了，一身的冷汗，仿佛没有了自己的存在一样，急忙走出外面，看看夜空，其实那只是一个梦而已，好像梦境也是一个非常奇妙的东西，记得我还梦见过我去到了太阳边缘，那里的时空有很多影石，我漫无目的的趴在一个石头上游荡，那种感受难以表述，我只知道我已经没有了一点点好奇心，只是感觉非常的害怕和孤独！
天气热得头脑也是一片空白，想安静的睡上一觉，补充一点能量来一战下午的工作，只是奶奶的工地上睡觉太难过了，风一吹扑鼻而来一股尿臭味，很难闻啊!还好人比较困一样可以睡着，至于尿臭的味道，其实我也到处撒的，面对火辣的太阳真想把它扔到海里去！中午热的老子差点晕过去了，现在我要好好睡一觉，其实也不怪太阳，怪自己选择工作比较苦，不知道有什么时间会改变，其实我也不是很能吃苦的一个人，但是我是怎样的一个人我好像也不是很清楚！我知道如果不做点什么生活就没有收入来维持，每天玩的话日子会更难过，毕竟我还想买苹果的电脑啊!还要为宝宝着想，老婆带着孩子也比较辛苦，我也不清楚做点什么可以多挣点钱，我也不是那么爱玩而不顾及家的人，现在有那么多的游戏我就玩魔兽世界!还有所有手机游戏都被我删除了，那些骗钱的，而且还不好玩，我有很多天没有上魔兽了，好像就两天而已，只是感觉很久了一样，没办法宽带欠费手机也打不出去，老婆不给钱交宽带费啊!实在是想不通啊!身上可怜的就只剩下一块钱了!好像还可以买五毛钱一个的包子买两个，前面有一条街有一家真心包，那里的糖包子很不错，五毛钱一个里面夹心还有白糖芝麻花生我一口就能吃
一个，一块钱吃两口也是很容易的事情……
不明白时空有什么可以追寻的，无求就能得到的东西，一点都没有什么稀奇，可是它的特别之处就像水和空气那么多到处都有，何必自己去追求啊!可是却又是什么东西都不能没有的东西，或许我不应该把它当做东西来看待，也许它根本就不是个东西！什么都不是一样……所以好像用什么话来形容都感觉有欠缺一样，所以有时候我好像也不知道说什么?
这些日子的话好像也越来越少了!不知到是不是天气的原因，一有一点时间会想睡觉，会没有想说的话，脑袋不知道是不是累糊涂了还是热糊涂了?我想了想可能是热糊涂了!这些无聊的话我其实不喜欢说太多，毕竟牛头猎人不是我这样随便胡言乱语来延续的，我觉得我对自己太没有信任了!我会觉得我是不是讲魔兽世界里的内容太少了?我找不到答案来确定？这些天没有玩魔兽世界，日子还是过的一样，好像还比较清醒，也许魔兽世界虽然好玩，还是要明白一个道理，玩游戏的时候时间不要太久，注意精神，我觉得有精神的时候还有有时间充足的时候玩玩对人也是有好处的，像我之前天天想上线看看，其实什么都没有玩到就下了，因为时间不充足，也累了一天，所以我觉得这样对精神和身体都有很大的伤害，而且经常这样的话好像感觉还容易迷糊人的美感，就是人的心里容易迷糊，本来魔兽世界是一个很美丽的世界，因为自己的糊涂而遗失了曾经那一份最初的欣赏，这应该不是魔兽世界的错，是自己有时候太过于沉迷导致的结果，也是一种难过，相反这些天没有玩，现在好像没有那么迷糊了，我知道了在我时间不充足的时候我应该不要打开我的华硕笔记本，哎!我的第一个笔记本，注定了我的最爱之一，两年了我还保养的和新一样，也是它让我想玩就可以玩，因为是自己的！如果哪一天用不了了或是被淘汰了我不会仍我要保藏起来，当然我其实还想买一个苹果电脑来用用看是什么感觉，给老婆也好啊!但钱在她那里我的使用权就平时的一点个人生活费，哎，不说了!要我存钱是不容易的！除非唯一办法就是彩票中奖，最好一等奖，我想我还不是很贪婪吧?或是只有多挣点自己的领用钱可能会多点，其实我还有一个秘密，结婚的时候向哥借了四千还没有还啊!我真希望彩票中奖，早点还钱！
对于魔兽世界我很希望自己有时间的时候也有精神的时候最好是心情比较好的时候玩玩，哪怕全情投入，我相信也会是一场美妙的旅程，除此之外我还是希望最好不打开电脑，天气热热的很也多给本本休养的时间和空间，呵呵…我怎么又提到时空了，好像哪里都不能错过你啊!也许我睡着了以后才能把你忘记吧!就好像真挚的感情一样吗……？
今天在上班的路上不是在随便的路上，我忽然想起了摩托车，不过不是现实生活里的那种，而是魔兽世界里的摩托车，我在想摩托车不是可以载一个人吗，那人搭上以后是坐在左边还是右边？我没有在意过，下次上魔兽的时候溜出来看看是左边还是右边～
娃娃的内心是最美好的，有多少人在成长以后又发生了多少的变化，我只是其中一个，人的内心难以琢磨，自己更是难懂自己，想多挣一点钱不是我的本意，想过的安静些却是我的一种意愿，矛盾的年代不是我没有错，是我不明白怎么能够改变，别人的嘴里都说得那么容易，知错就改？我好像做不到！我非常讨厌咩蚊子，很小的那种，娘的咬人痒死了!还看不见，太难受了!我对游戏的看法已经接近神感，因为我太爱玩了，难道我错了?所以老天老头还是老婆？才让我一辈子吃尽了苦头，内心的疲惫和身体的无力已经让我有时间玩都没有心情和没有人一起玩了更是失去了那种开心，以前看别人钓鱼，我见人拉屎屁股痒，现在也想偶尔去钓鱼玩，去观赏美丽的自然和湖畔，只是我连买鱼竿的费用都没有，也没有什么时间，如果有时间没上班我说我去钓鱼会不会被挨骂？会不会被说不做正经事？会不会招人嫌？我是想不明白这些问题，也看不清人钱冷暖！更不懂什么付出与拥有的原因是什么?田里应该种了天理？我哪有不喜欢泥土的道理？我只是不喜欢被人管教，说的老子想死的心情都有！人是不是错误的根源……？说什么做什么好像都有错，我真的有一点累了，不知到mt在何处……？今天和昨天都已经静静远去，听起那些过来人的历史，曾经离了，现在与别的了，第二个，人也老了，该放下的应该也会放下，也不是我可以想明白的问题，偶尔我也会在乎，沉重不是因为在乎，是因为内心真的装了一块石头不知到怎么取出，所以很多时候感到那么沉，那么重！我又有什么好怕，只是有时候我很难，看见别人因为我一点不对就抱怨这那，所以我非常的心情不好，很别扭！心不跳就动不了，人没有一点错怎么活着？我是不是在找理由来这样说……！我想睡一会了!
这一节不想没有那么多的废话连篇，更像是疯话成堆，如果拿去喂养鱼儿或是种菜种田也许会是很不错的肥料吧！再想起过往越来越相信时间的神奇，当然我没有忘记还有空间，加在一起叫做时空，我曾这样认为的，就是在我初次握着时空之手的时候，那是已经两年以前了，好像过了很久了!我那时候望着夜空，望着遥不可及的星星，望着无尽的微光，痴心的感受着，我忽然想了句话，一直不是很在乎所以一直在肯定中觉得虚幻又在虚幻中否定否定以后开始更不是很在乎最后似乎只好这样说来玩玩，我记得我曾这样想……“时空至爱，至爱而生生不息……！”我就留下这两句，其实后面还有几句，但我自己感觉说的太儿戏了，所以就感觉第一句稍微有一点情理，和根据，毕竟我知识太有限，小学毕业而已，科学观的话比较懂得少，但追寻找真理还是我不二的心愿！我可能是再二不过的人了，因为我是排行老二的，就这一点我就没有否定的话来说，说的也许全是些二话，可能有些还比较中听，但是就是不知道中不中用？反正我不是很在乎，不是不在乎是我有一点累不喜欢去在乎太多了!如果有一天一个不曾谋面的人与我相遇说两不相谋的话，说我也赤心与时空我应该会很快乐！如果说我不喜欢时空，我想我也会很高兴，或许还会感到悲伤，因为时空带来了太多太多又带走了太多太多……！这不是一种伤感吗?那又是什么?还是人有伤感之心？但我相信是条命都有伤感之情！什么都留不住什么也都阻止不了!说些人话还那么复杂，我不确定除自己之外会有第二个人与我相心，但我相信也许会有很多人与我相情……！在混天暗夜的时候，我也会感到孤独和害怕，我那时候可能会厚脸皮沉睡在时空的怀里会相信我不是孤独的，但我是害怕的，在那时候我根本就不会像这样说些大言不惭的话，我好像也不知道我会低贱成什么样子……？
我还不知道是什么时候又在什么空间中有这样一个我……也许沉睡以后就什么都放下了b?
