虽然我们在路上一直赶，可是还是迟到了，已经约好的公司的主管现在正在会议室和别人谈事情，还不知道什么时候才能结束。
又是等。
2个小时之后那位主管还是没有能见我们的任何预兆。
“今天先回去吧，这样一直等下去也不是办法，你们的活动不是还有其他是事要办吗。这个赞助的事再约吧。”
乘公交车回学校，一路上就听他抱怨赞助公司怎么傲慢，怎么没道理，让我们等两个小时都没什么说法。
回到学校，他说要一起吃饭，我拒绝了。我还有很多的作业要交，这些是昨天上课的时候我答应老师帮他做的一些资料的整理，答应他明天给他的，今天因为陪枫出去都还没做，晚上又得熬夜了。
“不行就跟老师说一声，等过几天再给他啊，反正他也不是很着急要的。”
“其实也没多少的，应该能今天就做完的，都答应老师了，不能食言啊。我先回去了”
不要轻易承诺，一旦答应的事就一定要完成。这个是我从小就被灌输的想法，一直到现在我也没觉得有什么不对的地方。
熬了几乎是一个通宵，终于把事情都弄好了，虽然身体上很累，但是心理上轻松了很多。枫经常说，我就是喜欢这样给自己压力，明明不用这样争分夺秒的事，我偏要较真。但是我好象是更喜欢心理上的轻松。
下午接到枫的电话邀请我去他们协会，列席旁听他们的活动计划。听起来好象是很大的荣耀，呵呵他似乎是忘了，这个协会是我一手创立的，现在里面的骨干都还是我一手提起来的呢。
熟悉的房间熟悉的人，不过现在我只能旁听，因为我不再是这个庞大协会的会长，是我辞职的。因为枫。
我到的时候他们已经在讨论了，好象是响应国家的限塑令的以环保为主题的活动。主题不错，但是好象气氛不是很好。呵呵，这帮人凑在一起就是激情万丈，容易产生火花。
当初我们的协会的活动逐渐吸引了大批的同学，也开始吸引人才的加入。枫就是哪个时候协会的朋友推荐的，朋友把他介绍的那可是天上地下绝无仅有的，不但才情了得，而且风流倜傥真正的“才貌双全”。这样的人才，我们当然是求之若渴。真正见到他本人的时候，我还是有点小小的惊喜。原来这个人我认识，最初在学生会里见识了他的口才，果然是了得。真正的口若莲花，思维清晰，语言犀利。这样的一个人，让我不得不上心，千方百计的拉如我们阵营，而且还不能屈才。
真正相处下来，他的细心体贴像是罂粟，让人上瘾。我上瘾的结果就是离开协会，做他身边的女人，默默的做一个小女生。这个是他想要的。
渐渐的我发现有些不对，他们的争执好象有点白热化。
其实这样的争论在活动筹划时是很常见的，但是今天不对，因为好象是所有的人都针对一个——枫。
我早就有耳闻，说他做事就凭一张嘴，就知道提出一些听起来很美好但是几乎是没什么可行性的建议，而且固执到听不进任何的意见和不同观点。
我以为他只是对我一个人霸道，原来他是要整个世界。
我开始习惯他的习惯，穿他喜欢的衣服，甚至吃他喜欢的饭菜，放弃我的爱好，陪他喜欢他喜欢的游戏和运动。
因为他，我收起了所有的锋芒，开始像个他希望的小女生整天围在他的身边，协助他的工作，甚至渐渐和我以前的朋友疏远。我的生活圈子似乎越来越小，小到我几乎不能呼吸，小到我几乎认为自己自闭。
晚上有些朋友聚会，本来都是我的朋友，但是现在我似乎是坐在一群陌生人中间，因为他们的话题我开始不习惯，开始不知道怎么开口，那一刻我很害怕，我渐渐远离曾经的我，那个我喜欢大家都喜欢的我。
他们都说我不再像以前那样活力四射，好奇心十足，有无数希奇古怪想法。现在我什么都在迁就枫，甚至放弃我的原则，像上随波逐流，成里一粒沙，不再闪着魅力的光。
瑶瑶是我的好朋友，曾经我们一起混迹在一帮男生中学轮滑，摔的七荤八素的，仍然第101次的站起来。她问我，你快乐吗？她一直这样问我，从刚认识到现在。不论碰到什么困难，不论心情多么糟糕，我都可以毫无负担的告诉她，我很快乐！虽然被摔，虽然自己喜欢的球队出局，虽然在协会刚成立的时候困难重重，可是我很快乐，从心里快乐。现在，我不敢回答她，因为我不知道。所有人都羡慕我和枫，可是我不知道这个是不是幸福。
做你想做的，因为一个人改变没错，但是要变的越来越好才值得。要两个人都快乐才会幸福，一味的迁就只能让你自己更累，而最后可能你什么都留不下，包括你的快乐。
我起初是没明白瑶瑶的话，直到有一天，我知道我真的失去的时候。
我看到枫和另一个女孩子在一起，很亲密，亲密到我以为他们才是恋人。我问他，他很坦白。因为和我在一起，他感觉不到我的存在，没有了他想要的激情。
感觉不到我的存在？当初和我在一起，说是因为时刻都能感受到我的光，像是空气一样弥漫四处的活力。
终于知道瑶瑶的话了，我失掉了自己，所以我失掉了我想要的所有。
走失的爱
笨笨女
“我们还会再见吗？”我只顾低着头看着脚趾上的彩绘，因为我怕只要看着他的表情我就会落泪，就会不舍得他身体的温度，就会甘心的默默的躲在他的影子里没了尊严。
“傻瓜，你该有你自己的幸福，而不是被我霸道的占有你的快乐。”他只是轻松的换了换脚的动作，他的不安让我明白了他其实早就不属于我了。也许我错了，他从来都不属于别人，他只属他自己。这种假想让我撕心的痛稍稍好了一点点。
可是当我看见他没有停留的步伐，我的心更没了底，我开始痛。即使我明白我不能爱他，因为他是一条鱼，需要好多好多的水，而不是孤独的一尾鱼陪同他。
我给不了他想要得，并不仅如此，我还会贪婪的从他身上吸走他的温柔。
……
时间可以冲淡一切，但是不可以冲走他曾经给予我的历史。
时间只是让他的温度离我更远了些，可是他温柔的动作不曾停止，因为它们已经深深刻在我的脑海里。
我曾经一度幻想可以再度遇见他时，可以对他说“请不要再走开好吗，就算让我沉沦也不要离开，好吗？我好爱你，爱得已经失去女人该有的矜持，遇见你我在劫难逃，不要说不要我好吗？”
可是幻想终究只是一场梦，直至我遇见他的那刻我才明白，我已经忘记他的存在。因为我记忆中的他和现实中的他已经不能重合，原来我早就把他放进了遗忘的程序中。
“我还可以爱你吗？”他憔悴的脸上沧桑的表情再也无法影响我的爱情了，因为我早已经幻化成可以存活在人间的安琪，我再也不是那个只会躲在黑暗中的吸血鬼，虽然代价是不再爱，我也不再后悔。
也许我不曾爱过他，可是我是真正喜欢他的温暖。“请容忍我对你说不！因为你离开的10天里我对自己说你会来找我的，可是呢？于是我就许下了第二个愿望，只要你在你离开我的100里出现在我面前，说你好，我就会放弃我所有的不愿，只守着你对我的关爱，可是呢？没了，现在你处在你离开我的100天外的另一个开端，而你的话是在一个开端结束所遗留下的一个重磅，即使如此，我也不会答应，因为我已经离开你很久，很久了。”
当我说我不再须要你时，你却出现在我面前说爱我，难道我还该爱你吗？虽然你的笑容还是阳光般的灿烂但是我心底的太阳光早已经熄了，没有开始的期盼，我们还可以在一起吗？
我寄希望于你可以说你希望看见我的时候，你消失了；当我想要你说我还爱你的时候，你消失了。
现在颓废的你却出现在我面前，乞求我还可以爱你一分。我却残忍不下，因为我曾经爱过你。你的温度给了我勇气，同时它让我一度为你沉沦。
可是现在你的怀里有了另一种体温，我再也没有留下的理由。
无论我们曾经是否相爱，只是这刻我们已经没了任何交集的必要。
你的转身让所有的暴风雨一下子袭击了我，令我连站起来的勇气都变的飘渺，你说过你不会也不可能离开我，可是现在一切都已经变质了。
你和我的誓言早在你拥抱另一支口红的那刻随风飘走了。
我不会落泪，因为你说过会为我擦刚所有的眼泪，可是现在你不再出现了，所以我只能独自守着所有的眼泪。
傻瓜男
说好给你幸福的，可是当我被沿途的风景吸引时，我走失了。
但是你却没来寻找我，甚至连个呼唤都没有。我开始害怕你不爱我，开始怀疑你不再想念我，开始……可是呢？在离开你的第1天我在想你在干什么，在离开你的第2天我在猜你今天吃什么，在离开你的第3天我在害怕你会把厨房弄脏后哭泣。在离开你的日子里我每天除了思念你外，还有想念你。
每天都想见你可是又害怕见你。
想你但是又不想知道你是否已经忘却我。
现在我才明白离开你，我是这么的累。即使身边有一个体贴到及至的女友，还是会想那个笨手笨脚却又可爱的你。
当我再也无法忘却，当我的思念战胜理智，当我再也不想看不见你的时候，我去老地方找你。
等到的你却是依旧的可爱，连笑容都没变。我没有办法对自己说你还爱我，因为你在我离开的日子里活的更快乐。
……
有人说时间是最好解药，可是它对我是最毒的毒药。
我对你的爱，一直都没有一份的减少。即使知道你不爱我，即使时间已经过了144060分，我还是无法忘记你。就仿佛对你的爱是我的心脏活动的目的。
每天偷偷的看着你守着你。
当我鼓起勇气的时候，你说已经忘记我了。
我不再死追烂打，因为我爱你，即使你不爱我。
