思绪再次把我带回来过去那段心碎的记忆里，今天是五月四日，很有纪念意义的一天，BJ的车站来来往往的人群始终是那么多，以前来过几次BJ，那都是游玩，而这次是为了生活，看着站前来来去去的人群，心里有种说不出的滋味。我找到了我的朋友，我BJ的朋友很多，大多数都是我的同学，而这个是我家里的好友。我暂时安顿下来，或许在BJ有一个知心朋友是很幸福的，反正我就是这么理解的。我又开始找工作了。从那一刻起，我的一切要从零开始了，我提着行李和理想涌进了BJ，把自己的身体放在了一个月四百块钱的床铺上，还是两个人，因为这是我朋友租的。但我的心却激荡在BJ的上空，那一天，我发了第一百张简历，我突然发现第一张简历，是为了生活的理想而奋斗，到了第一百张的时候，是为了生存。BJ的地面时时刻刻都在堵车，车里的人们就像罐头里的沙丁鱼，而我也在其中拥挤着，没有鱼不渴望遨游大海，也没有人不渴望体面和有尊严的生活，我无时无刻不在盼望着，车到站了，迎接我的是一份好的工作，好的未来。很快我找到了在BJ的第一份工作。电话销售……虽然我没有经验，但经理很看好，而我也成为本公司最小的员工。每天拿着电话不断的在打电话，疯狂的在打电话……刚开始很难理解我为什么要那样，打了挂，挂了打……感觉很乏味，就像一个没有大脑的机器，或者说是一个复读机，每天打的电话所表达的内容都是那几句，我们的公司有一本讲义，下面有一句名言：正确的事情重复做就会成功！做同样的事情却期望得到不同的结果在心理学里被定义为精神病！那我这些销售人员每天打电话的结果都是不同的，那也就是说我们就是那群神经病。
一天一天的反复。一天一天的拨打电话，业绩仍是没有什么观望点。看着同事们的业绩都有非一般的进度，感觉自己好没用，都说销售挣钱快，但也不是一般人能干的。或许我不属于这个行业吧，我想到了经理经常给我的讲的那个故事：狮子和羚羊，而我总结就是“优胜略汰，王者生存。”我一天天的奔波，朋友们都很关心我。我把每一个人都当作潜在的客户，我的上帝。我要让自己朝他们真诚地微笑。即使他们对我毫不在意、看着他们居高临下、不顾一切的表情，我时常在想在这个城市，我的坚持到底为了什么？生存还是尊严，也从这时起，我明白一个道理，生存之下，你没有选择尊严的权利。由于我的不断的劳作，我的胃病又严重了，一次次的疼痛，一次次疼到我都没有力气在说话的程度。可我仍挺了过来，渐渐的，胃疼的次数一次比一次的厉害，也时间越来越短。那时我在公司以呆了近一个月，仍没有任何业绩。经理仍在鼓励我，我真的很感激。但由于我的胃病一次一次的加重，在一次上班时，我的胃病反了。我抓紧自己的衣服忍着疼痛。我旁边的同事问喉我怎么了，经理也过来问我。我仍和疼痛做斗争，经理让我休假去医院看病，而我却回到了家里，只吃点胃药。就静坐了下来。可能有人会问我，为什么不去医院。说实话，我害怕我检查的结果。因为我的胃病已经两年多了，何必又给自己添加烦恼呢？不是吗?自己的病我自己心里清楚。这一次，我战胜了疼痛。而以后的胃病也越来越严重，突发的时间也越来越频繁。经理也不断的让我休假静养。慢慢的，我胆怯了，我害怕了。我想我真的该好好的修养了。因为销售是团队合作的，而这两个月我没有给团队带来任何利益。而我现在又怎么能脱团队的后腿呢？于是，我向经理递了辞呈。那天经理和我说了很多，我也懂了很多。我也才知道我们团队过段时间要去别的公司上班了。经理让我休息一段时间后在去那个公司上班。虽然我有点意外。但我还是答应了我的经理，现在的我解放了，或者说我现在又是一名无业游民了。嗨。
