事情是这样的。
每年的清明节前后，我都要请假回家给姥爷上坟，大三那年也没例外，我一口气请了一个礼拜的假，小雨说要和我一起回去，被我谢绝了，因为考虑到他平时还是比较忙的，我的事还是不要什么都麻烦他比较好。他没有太坚持，只是说等我回来三个人商量一下五一去哪玩。
我欣喜地满口答应。
去火车站的时候是和然然一起去的，我还逗她说都大三了再不找男朋友就晚了，她说不晚，又没人规定上大学一定要谈恋爱。我说你还是眼光太高啦。
“我眼光不高，比你家小雨强就行！可惜到现在我也没找着。”她说。
我没有仔细听她说的什么，心里只是想着快点回家，快点在姥爷的坟前给他多讲讲这一年来我的快乐生活。
给姥爷上完坟我的假还有两天，一个人在家里呆着总感觉很寂寞，又没有什么事情可干，于是我决定早点回洛安。买了点准备带给然然的特产，我就上了回去的火车。回去之前我没有联系他们，因为怕他们要来接站，我又没带什么行李，根本不用这么兴师动众。
火车到洛安是早晨五点多，我坐着第一班公交车回到了我和小雨的家。
我蹑手蹑脚地打开防盗门，又轻轻关上，生怕吵醒了小雨，因为我知道他睡觉比较浅，稍微有一点动静都能把他弄醒。把东西都放在客厅，我突发奇想，想给小雨做早餐，因为平时都是他早起给我做的，偶尔我也应该做一次才好。
但是我又突然想到没准他根本就不在家，因为他没有退学校的宿舍，我不在的时候或者他跟同学定好在寝室通宵打牌喝酒什么的时候他就会住宿舍。于是我准备先去卧室看一眼。进到卧室里面我发现帘子挂的一点缝隙都没有，屋里暗暗的什么都看不清，所以我轻声走到窗户边把帘子拉开了一个小缝。
从缝里漏进来的光正好照在小雨熟睡的脸上，这下我安心了。
于是我准备去厨房，但是刚走了没两步，脚下就被好像是衣服的东西绊了一脚。我咚地一声被摔的半跪在地上，心想这下完了，小雨肯定醒了。
我刚想完这句话，床头灯就亮了。
“什么声音？”我听见小雨疑惑的声音。
他坐起来第一眼就看见了我，本来因为没睡够而眯着的眼睛一下就睁得好大，但是我从他的眼神里看到的并不是惊讶，而是惊恐。
还没等我摸清楚状况，在昏暗的乳白色的灯光里，又出现了另一个身影。
揉着眼睛的她，****着上身，从本来属于我的位置上坐了起来。
那张熟悉的脸……没错。
是习语然。
然然。
我的世界，终于迎来了末日。
一切都结束了，六年的爱情，三年的友情，在我面前轰然倒塌。
我已经忘了自己是怎么冲出那间小屋的，也忘了自己光着脚跑到了哪里，我只记得脑海里有一个声音不停的在回响。
那个声音一会像姥爷，一会像小雨，一会像然然。
它不断的重复着一句话：
“逃吧，小红。”
“逃吧，小红。”
“逃吧，小红。”
是吧，小明，我们这种人一旦遭受了巨大的打击，脑海里一定会出现这句话的，你也曾经历过吧，它告诉你一定要逃走，逃得越远越好。
可是你却无处可逃，无论是哪个方向，等着你的只有绝望而已。
我不知道他们什么时候发展到这种关系的又是如何瞒过我的，我也根本就不想知道，满脑子想的只有马上离开那个地方。当天中午我就钻进网吧去找出租房了，找到以后立马就着手搬东西。回到原来的屋子，然然已经不在了，小雨什么都没有说，只是像个犯错的孩子一样站在墙角低着头，我没有理会他，自顾自地收拾自己的东西。
我拉起行李箱准备离开的时候，他才终于开了口。
“对不起。”
我没有回应他，径自离开了。
那是他对我说过的最后一句话，从那以后，我没有再去找过他，他也没有找过我。
至于然然，虽然每天上课都会遇见，但我只能像对陌生人一样对待，不再坐在她旁边，也不会再偷偷走到她身后捂住她的眼睛问我是谁。每次不小心我们的目光交错在一起，我都能看见她眼里深深的悲伤。
没错，只有悲伤。没有歉意，没有后悔，没有怀念，也没有害怕。
只有悲伤。
而且从那以后，我再也没有见到小雨和然然在一起出现过。
我回归了一个人的生活。
不对，不应该说回归，应该说是第一次步入了一个人的生活。
一个朋友都没有的我，躲在比原来还小的出租屋里，每天除了睡觉，上课，就是上网。那个屋子的网线好像是从别处接的，房东也没有要我的网费，电脑则是花了几百从网上买的二手货。
我没有了吃早餐的习惯，每天如果没有课就睡到中午再起床，有的时候有课也不去。剩下的时间就是上网，其实我也不知道上网该干什么，只是漫无目的瞎逛。也是在那个时候我知道了回避型人格这种东西，而且那7条里至少有5条是符合我的个性的。
慢慢的我发现自己睡觉的时间越来越长，醒着的时候则越来越不清醒，每天做的梦有时候比醒来以后的世界还要真实。
我时常梦见姥爷，梦见他骑车带着我到处逛，梦见他说小红你长大了一定有出息，他说姥爷会活很久，会活到你结婚，亲眼看着你嫁出去。……
姥爷对我说很多话，有的从前真的说过，有的没有。而且每次他的话都会被中途打断，我总会突然醒来然后看着眼前龟裂的天花板流泪。
刚开始的时候我很少梦见小雨和然然。大概是因为对他们的恨和愤怒还没有淡去吧。
但是无论是恨、愤怒、还是无助、害怕全部都是暂时的。
最后能剩下的只有孤独而已。
后来，我开始频繁的梦见小雨和然然，梦见他们带着我到处跑，梦见自己和他们一起笑，梦见很多光怪陆离的场景，而我们三个就在那些场景里追逐、嬉戏。
直到我醒来好久才能回过神来，才能发现他们已经离开了我的生活。
才能发现，没有了姥爷、小雨和然然的自己，已经一无所有。
日子就这样浑浑噩噩的过着，我活的越来越像一个死人，没有然然陪我锻炼，教我保养皮肤，也没有小雨帮我做饭，叫我起床，我开始变得蓬头垢面、骨瘦如柴。
没错，其实就是你现在见到的我的样子，以前的我并不是这样的。
沉溺在网络和梦境中，我的生活也变得毫无希望。
就在我快要麻木到失去所有感觉的时候，我遇见了小剑，在网上。
小剑和你我一样，也有回避型人格，我和他也是在xx论坛上认识的。一开始我们只是说些有的没的，聊点自己在遇见什么事情时候的反应，为什么总是会选择逃避，总之就是回避型人格的各种特点。
慢慢的，他开始给我讲他的故事，就像是今天我给你讲我的故事一样，当然，是在网上。
小剑是直沽人，和我姥爷一样，但是他并没有一般直沽人的幽默和乐观，相反，他的话里总是充满消极和沉重。
他生在一个工人家庭，生活不富裕，从小父母就爱吵架，点火就着，家常便饭。他和我不一样，我小时候只有姥爷，而他不光有父母，还有爷爷和奶奶。他的爷爷对他就像我姥爷对我一样，甚至比我姥爷对我还要溺爱一点。可是他的爷爷走的比较早，他还在上初中的时候就去世了。爷爷去世以后，上一辈的人就开始为了争遗产而争吵不休，本来是一家人，却反目成仇。所以在他的眼里，“亲情一分不值”。
淡漠了亲情，他开始寻找友情和爱情，幸运的是他在友情的路上走的还算比较顺畅，比我强的多，小学、初中、高中、大学，每换一个环境，他总能交到几个好朋友，对于这点我感到非常羡慕，问他为什么我们性格类似他却能找到这么多朋友。他说因为他爱玩游戏，很多朋友都是因为游戏而熟络起来的，如果没有游戏，他很可能是跟我一样只有寥寥几个朋友。
爱情方面他还不如我，中学的时候因为回避型人格的原因只知道暗恋，真的表白对他来说是天方夜谭。上大学以后他终于鼓起勇气表白了一次，结果对方早就已经有了男朋友，只能无疾而终。他说那是他唯一一次对自己性格带来的命运发起挑战，结果失败了。
于是他和所有回避型人格的人一样，遇到打击就从此一蹶不振，选择了逃离爱情。
这件事的影响就像是多米诺骨牌，失败和自卑让他开始想要逃离所有能够逃离的东西。
后来大四了，他发现自己竟然没有办法进入社会，因为想逃的心理越来越严重。想逃避面试，逃避工作，逃避责任和义务，逃避所有的一切。
他成功了。
他成功地大学没能毕业，工作也不再找了，变成了一个彻底的家里蹲。他成功地逃掉了一切，也成功地失去了一切。所有朋友都离他而去，因为他不属于这个社会，也就不再是他们中的一份子。
结果，他和我一样都成了逃避的牺牲品，被自己捆绑在自己的世界里不能脱身。
当然，小剑本来的故事要比我说的丰满的多，只是很多细节我都不记得了。那段时间我经常和他聊天，听他讲故事，甚至成为了一种习惯，我想大概是因为我们同病相怜。
后来有一天，小剑对我说，他的故事讲完了，已经没有什么能够告诉我的了。
“从今往后你有什么打算？”我问他。
“我想我应该再去挑战一次，什么都行，在某件事上不再选择逃避就好，我想改变自己的命运。”他说。
“去找工作吗？”
“大概吧。”
“加油啊，成功的话一定要分享一下经验，我也想跳出这样的生活。”我发自内心地说。
他发了一个笑脸，就下线了。
但是令我没有想到的是，那以后他再也没有上过线，更不要谈什么分享经验了。
过了不知道多久，我偶然从好友圈看到他发了一条新的信息，内容是“小剑，一路走好。”我一时间没有反应过来这句话的意思，直到我看见了下面的评论。内容全部是对他的惋惜，对他的祝福，还有对他的悼念。我终于明白，原来小剑死了。而这条信息，我想大概是他的朋友帮他发的吧。
直到他死后他的朋友们才再次意识到他的存在，然后他又将再次被他们忘记，而这次将会是永远。
而且讽刺的是他的确去挑战了，也成功了，可他挑战的目标却是不再逃避死亡。
这样的意义究竟在哪里呢？
难道死亡也是改变命运的一种吗？
想着这些，我感到特别空虚，特别特别空虚，就像心里完全被掏空了似的。你有过那种感觉吗，就和刚看完一部电视剧的感觉一样，明明剧情都结束了，可你就是沉浸在里面无法自拔。
他的死在我这种旁观者看来就和一部电视剧结束了没有任何区别，人的生命或许就是这么廉价的东西吧。我不清楚。
对我来说小剑毕竟只是一个过客，他的死对我的生活没有造成任何影响，我依旧住在那个窄小的出租屋，每天除了上网就是睡觉，以泡面和水果度日，角落里堆满了懒得去洗的衣服。
而这样的生活，我已经过了有一年多了。
有一天我接到我妈的电话，她说决定等我毕业就把姥爷的老房子卖掉，叫我搬到北平去找她，顺便工作也就在北平找了。
我对她的话没有一点感觉，只是顺口答应着。
然而等到挂了电话我才发现，自己要和生活了二十多年的地方告别了，充满我和姥爷回忆的地方。
一无所有的我，好像又将失去很多东西。
躲在出租屋的角落里，我放声大哭。
但是没有人能听见我的哭泣，也没有人会来安慰我，身边只有电脑排风扇的嗡嗡声伴着我的哭声不绝于耳。
渐渐的，流下眼泪的原因不再只是那间老屋子，而是更多更多其他的东西——颓废的日子、无法诉说的委屈、不能理解的背叛、没有未来的自己、看不到尽头的孤独……
我感觉自己快要到极限了。
我泪眼朦胧地蜷缩在角落，大脑里不停的回闪着过去的事情和从来没有发生过的事情。
我仿佛看到姥爷伸出手来摸着我的头说：“别怕，有姥爷在呢。”
我仿佛看到小雨向我张开他坚实的臂膀，他说：“我会永远保护你的。”
我仿佛看到然然牵着我的手说：“别哭啦小红，我会帮你的。”
……
这一切就像走马灯一样在我眼前旋转着，直到我再也哭不出声音。
我突然想起小剑的话。
他说，这个世界对我们这样的人来说是永恒的地狱，所有的美好终究都会逝去，所有的愿望永远都不会实现，所以总有一天，我们必须要做出选择。
我问他选择什么。
可他只是沉默不语。
我想他已经做出了他觉得正确的选择，而现在，轮到我了。
小明，我的故事也讲完了，已经，再没有什么能告诉你的了。
