本明心鉴7
现在已经是凌晨1点多了，晚上太多的事压的人喘不过气，班上，学长。简简单单的洗漱后拖着疲惫的身体躺在床上，总感觉还有一点事压在心里，非常重要。一向亲切的offices离我远去，离去的不是它而是我的心，举手搬起沉重的手机，书写着自己心中的蓝图，心里的总结。
今天心理学考试，我的心情忐忑，忐忑的不是我没有复习挂科的事，那个不是什么大事。真的挂了没有什么，只不过会让自己重自学一遍罢了，其实在如今什么不是自学的，自己的学习只不过为了给自己厚积薄发的积累而已，所以挂了真的没有什么。我唯一忐忑的是，我心里心爱的她，没有考好烦躁怎么办，我不知怎么的看到她开心我就非常高兴，但多数时候我的高兴是埋在心里的，只有我知道。看到她电话打来，我终于放心了，首先问了几句重要的话，看到没事，我就好像我已经过了一样。正如我刚所说挂了没什么，但她的挂，就是有什么了，因为我真的不想让她因为这么个小事就闷闷不乐，这样我即使是笑，又有谁能理解那是真的假的。
下午英语，她说她有方法让我做到她身边，我当然求之不得，且肯定愿意。在没有知道具体情况我会把一切想的那么理所当然，所以下午的英语我做的工作势必很多，但情况弄人让我的计划破产，但能和她在一起此时心情不言而喻。没有做题的心思，********看着她与监考员两点一线，即使我看似做题很认真那仅仅是看似，看似。
在一块我并没有说什么话，其实我心里的话很多，只不过为什么一到她面前卡壳了，在三类人面前我能说且高谈阔论，滔滔不绝。一类我不喜欢的人，一类同性之间，一类异性但没在我心里的。而在我喜欢的人，尤其是她面前我完全不会说了，或者完全不知道说什么了。我真的服了我自己，这么笨这么瓜这么死，不说话谁知道你心里怎么想的，她……………我真的真的想让她明白我的心。我深信言多必失，身边人的结果也告诉我这是真理，但有这样心态的我也注定不会说那些甜言蜜语，花言巧语，不得不承认这事是我的缺点。想到钱学森蒋英他们的浪漫就是彼此默默的陪着彼此，我向往这种美好。喜欢一个人不一定是非得整天说我是多么多么的爱你，多么多么的喜欢你，之类的话，因为人并非只是长了耳朵，你应该让她感觉到，用事实证明，这是我所信奉的。
从来不好意思把她约出来逛街，虽然我是喜欢和她在一起的，但说实话我能预见我会是个什么样子，要不默默不语，要不说些无关的话且是极少的，这样的样子我觉得习以为常但我明白她绝对会尴尬的，我是希望她开心，高兴的，与其这样不如忍了。所以说是不好意思，到不如说不敢更贴切些。我“优点“这么多我真的没发现，我就想不通自己怎么这么瓜这么笨这么死这么皮这么让人无语这么傻这么胆小这么………
我真的喜欢她，如果可能的话我相信我能追她3年4年5年多少年都无所谓。因为我是真心的，是真的，不怕任何风雨雷电，但唐僧取经虽十万八千里但最终是有目标的，就像歌词一样只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义，就有动力。听着从她电脑里下的歌《这支烟灭了以后》，我觉得……也可能是我多想了，每个所谓的一个人其实都是一半，另一半的出现才能让彼此明白什么是真正的人。爱她如同爱自己一般，如果故意伤害真心喜欢的她就如同伤害自己的心一样，谁会故意伤害自己呢？除非他是个病人!
胆小，寡言的我，只有在深夜人寂的时候将这些话写出来，如果什么时候能克服这些缺点那该多好啊，这样就不用给她无言的爱了，我现在就像个哑巴一样，深深的喜欢一个人却不能说出来，用这样不为人知的方式向自己诉说着，既是作者又是听众。!!!!
致
我心爱的她
我即将逝去的青春
