渐渐的，我已经波澜不惊地处理很多事情了。也快忘记，曾经有某个人出现过、纠缠过。很多变化让我很快就坦然接受了。
比如，我会和室友加入球队；会愿意被锁在学校的图书馆里，看一整夜书；也会和旧友三五成群地混迹于午夜的街头。总之，该严谨的时候绝不敷衍；该肆意的时候绝不拘谨。
大三这年，老妈离开了这座城市。她回到了阔别已久亲人的身边，走出了阴影。
我收到了她寄的照片，照片里的她绚烂的笑容，好像回到了结婚之前。照片上的她跟小时候我看到的她结婚前的照片很像，仿佛青春依旧。
有时候，我觉得真相浮出水面，对所有人都是一种解脱。死去的凌知言，没有了形影不离的愧疚的折磨；苏意涵不在执着一份得不到的情感，获得了自由；姑姑，放下了背负多年的包袱，可以过属于自己的日子。
可是，我却不是因为这件事，决定重新开始。原因在记忆深处：
王睿给我笔记本的那天，我正抱着小芷夏。这是我看过的熟悉到不能再熟悉的笔记本，本该遗失的笔记本。
那时，我没有勇气再翻开它，所以它被尘封。
再次见到这些日记本是很久之后了。
桌子上的水杯打翻了，水顺着桌面进入了抽屉。水将笔记本浸湿，引着我去触碰它。
这一次，我不情愿地翻开了其中一本。发现里面多了一些字，就写在很显眼的地方。
在笔记本的扉页：
在繁华的青春有了这满心欢喜的相遇，于是自私地占有了你的青春。以爱的名义带给你矛盾和伤害，带给了你雨水泛滥的雨季。
我做不到时时刻刻的欢笑，可是还是想在你身旁保持微笑；我也做不到温暖得像太阳一般，可是还是想给你我仅有的温度；我更做不到“永远”这个词，可还是想向你许下‘不分离’的诺言。
我迫不及待地翻开了，其他的笔记本。
第二本：
是我打破了你简单的生活吗？所以，你的伤痕才变得越来越多吗？是不是你我命运的尽头只有分离了？
最后一本：
我要许下一个一定能实现的诺言：我在‘我爱你’这三个字后面添上了‘省略号’，让它永远都不会画上句点。然后用‘分离’来为你祝福，愿你永远不再受伤。
看完之后，我突然想起一部电影里，有人对自己的爱人说过这样一句话：我可能不能跟你在一起了，但，这并不代表我不爱你。
当时我还吐槽：不‘作’会死呀！爱就应该在一起，还给我找理由拒绝自己的爱人，勇敢一点不行吗！
可是，我爱的人，也选择这样弃我而去。我无法像剧中那个人的爱人那样，惨痛地哭一回就算了。对于他，我无法原谅！恨到了一定程度，让我下定决心：就算把心挖空，也要将他清除。
所以，我醒了，也忘记了对他的感情。
而且，潜意识告诉自己，一定要比谁都过得好。然后，我真的过得很好，随心所欲。
只是，我不再接受爱情，准确地说是感知不到什么是爱情。到头来，弄得狐朋狗友一大推，狂蜂浪蝶一大群，无谓的琐事一大摞。
玩了一阵子，又开始转移目标。经常一个跑到同志酒吧喝酒，顺便勾三搭四。钓到了“鱼”，也不吃，直接赶走。
后来，得罪了人，给王睿添了麻烦。被他骂了几回，就不想去了。又跑到学校篮球部玩，打了机会比赛就没兴趣了。
最后，到网球部安了家，原因是：一、待遇好；二、大家好相处；三、智商高、不幼稚，而且有礼貌。
大三快结束时候，姑姑觉得我玩心太重，整天给我下达麻烦的任务。可是，这样还是不能阻止我到处玩。周末带人游这附近的古迹，暑假直接约驴友到国外逍遥。花光了钱，才消停下来。
就这样一不小心，就到了大四。一开学，很多人都找不到影子了。实习的实习，准备考研的考研，留我一个闲人孤孤单单的。
