例二，高经理一走进办公室，便唠叨开了：“你看你，怎么把废纸篓放在这里？难看不难看广“小王，我昨天不是让你把头发剪短的吗？怎么还是这副披头散发的样子？”“哎哟哟，瞧你这办公桌，简直象垃圾堆！” 当高经理一边说着，一边走进尽头的经理办公室。众人刚刚不约而同地舒了口气时，高经理又伸出头来嚷道：“喂，你们都听好，今天可不准再提早吃饭！”
例三，“小陈啊，我这可是为你好。” 办公室主任老张一面说，一面把沾在小陈衣领上的一小片枯叶拂掉，“这件事我已经和你谈过好多次了，你怎么就是不听呢？这样下去怎么行呢？” 小陈眼睛看着窗外，对张主任的话置若罔闻。
不难看出，上述例子中的领导都用了“家庭式”的指责法。那科长如同严父，一点也不给下属面子，搞得别人非常狼狈，失去了以后搞好工作的信心。高经理是“婆婆嘴”，事无巨细，唠叨个没完。老张则像个教子无方的慈母，对不听话的孩子束手无策。
下属不是孩子，既不可以溺爱，也不可以过分严厉。像那个科长，应该对小王说：“你的字写得太潦草了，打印起来有困难，希望你重新誊抄一下。另外，你经常要搞这类工作，有空的时候可以练练字。” 这样，该表达的意思也都表达清楚了，但却不至于让下属下不来台。高经理对那些小事，则应该是视若无睹的。假若觉得有必要整顿，不如于脆把全体人员召集起来，说一下劳动纪律和注意个人和环境卫生的问题。这样既能解决问题，却不显得婆婆妈妈。张主任对小陈则应该严肃点。国有国法，厂有厂规，屡教不改要受相应的处分。哀求苦恼只会丧失威信，而收不到好效果。
在家庭中有很多事情和工作场所不同。家庭是由有血缘关系的人组合而成的，有一种没有任何东西可以替代的亲情紧紧地维系着。家庭中自然也有快乐与痛苦，但每一分子都责无旁贷地分享着苦和乐，这和以劳动契约为基础而结合的工作关系根本不一样。即使工作场所的气氛非常平稳，也不可能像一家人。在家庭中，再没有道理的指责，都可能因为特殊的亲情联系而得到谅解、理解，好管闲事也不会引起反感。但工作中，不适当的指责给双方关系所带来的损害，日后不管你怎么苦心挽回，要恢复都是非常困难的。领导者应清楚地意识到这一点。
指责自己也无法完成的事
古语道：“己所不欲，勿施于人。” 按照这个道理，自己无法达成的事，也不要去指责别人。从表面上看，对当领导的提出这个要求有点过份。领导者不可能是万能的，如果自己无法达成的事就不能指责，那不是什么都管不了吗？
如果是技术性、专业性的问题，当然不能作此要求。我们所说的恰恰是将技术性、专业性排除在外的问题。
某年，国内不少地区遭受特大水灾，全国各地都纷纷募捐救灾。某厂厂长在会上慷慨激昂地作了一番动员，又严厉地批评了某些人见灾不救的行为，宣布干部带头捐款，款额大致为厂级干部100元，部级50元，科级30元，工人5元至10元。但是，这位厂一长自己捐了多少线呢？10元！当他搁下钱想走时，台下嘘声四起。工人们都为有这样的厂长而感到丢人。
这位厂长自然是吝啬成性，以致做出来的事情荒唐得无以复加。其实，既知自己有这个毛病，就不要再去指责别人，这样做，无异于搬起石头砸自己的脚，既伤着了自己，又得不到别人的同情，反而叫人耻笑。
当然，在更多的时候，问题不是这样明显的。比如，有的领导要求职工准时上下班，自己却爱什么时候来就什么时候来，爱什么时候走就什么时候走。有的领导要求职工不要化公为私，自己的孩子却常常坐厂里的小车。凡此种种，也许你自己并不觉得，别人却都看得清清楚楚，并由此而对你的批评产生抵触情绪。
有些属于任务一类的事，也要注意这一点。有的领导喜欢说：“限你三天完成。” 或“这件事办不好别下班。” 说这种话时，领导应该考虑到完成工作的可能性，设身处地地想一想，假若自己是那位职工，有没有可能在你所说的规定时间内完成。假若做不到，就不能这样要求别人。
鉴于这一点，领导精通业务的问题也应该提到重要的位置上来。在对下属提出要求、或者批评下属时，下属态度强硬地说：“你来做做看。” 你胸有成竹地说：“好，我来做，你好好看着。”’然后，你不慌不忙地做了，做得非常完美，那么下属是不会不心悦诚服的。即使心中还不服，也是决不敢再强辩了。这样来处理问题，当然是最理＠的。所以领导者即使不能做到样样精通，也要尽可能地熟悉业务。
当然，现代社会科学发达，社会分工越来越细，涌现了许多新的、复杂的、专门化的东西，领导者是无论如何也不会样样精通的。我们只要在道理上做到了不指责自己也无法做成的事，专业技巧上的不如人，可以坦率地承认。可以这样来回答下属挑衅性的话语：“这个工作我不会做。在这方面不如你，因为你是负责这个工作的，就如我负责管理这个厂子一样。管理的工作你也同样不熟悉。我们各司其职。” 谦虚的态度加上严格的要求，想来是能够说服下属的。
从上面的例子得知，要影响别人最佳的办法是改变自己的行为；尤其是与难缠的人物交手时，特别适用。
当你遇到人际相处的问题时，下面的方法，也可供你参考：
A．对事不对人。把焦点转向当事者的人格特质不但于事无补，有时反而造成更难收拾的残局。此时，不妨请教对方解决之道。通常提出解决办法的人，会比较努力去执行。
B．不要互相报复。以牙还牙、以眼还限的心态，只会造成两败俱伤。相互报复的结果，使问题恶性循环，而目．愈来愈难解决。
C 认识你的不足。每件事都有正反三面。你的看法或许非常正确，但可以试着从对方的角度来思考，假设对方所说都是正确无误的。
D．保持耐心。立即情绪化地反击难缠的人，只会破坏彼此的关系，特别是你愤怒时更可能一发不可收拾。试着摆脱心里的偏见与冲动情绪，冷静而理性地回应。
E．不要失去重点。有时候我们被某一个问题或行为困住，以致失去立场，结果使问题似乎比实际存在的还大。
F．不要责备任何人。责备只会让问题变成对与错、好与坏、输与赢的罪魁祸首，会使一个单纯的问题升级成为冲突。
G．采取正面的态度。赞美总是比批评受用，一般人也比较喜欢和欣赏他们的人共事。试着从周围难缠的人物身L找出值得赞美的地方，而诚恳、实在地赞美他（她）。如果这是你头一次这么做，这个难缠人物可能刚开始会心存怀疑，但没有关系。多正视对方的优点也许是改善人际关系最简单、最没有风险的方法，而且即使对难缠人物也非常奏效。
乱发脾气
领导者也是凡人，也有心情好坏的变化。比如，昨天晚上和妻子吵了嘴；或者刚从电话里得知儿子数学考试又开了“红灯”；或者原有的订货单位突然取消了订货；或者刚受过上司的一顿批评；再或者什么事也没有，就是情绪低落，莫名其妙地心情不好。
当领导处于这种情况和心理状态下时，下属做错了事，或在批评下属时，对方态度恶劣，便容易冲动骂人。往往在怒不可遏的情况下，一下子说了许多不该说的事，事后却又悔恨莫及。
要请别人原谅，不是这么容易的事。人总希望他人能以宽容的美德对待自己，但人们又常常不肯真正原谅别人的过错。即使嘴上说了原谅的话，心里仍在想：“这家伙，骂我骂得这么难听，你气出完了，就来叫我原谅，有这么容易吗？” 甚至嘴里心里都想原谅对方，潜意识中却仍耿耿于怀。一遇到合适的时机，对对方的反感又会涌上心头。所以，领导者在遇到麻烦的时候，或心情不好的时候，尤其应该警惕，不要让自己随意发脾气。发脾气所导致的结果往往是不可收拾的。这真是一“发”不可收呢。
我们前面已经说过，领导者也是人，难免有心情不好的时候。在这种时候怎么能有效地控制住自己，不发脾气呢？除了加强意志的力量外，还有几种办法也行之有效：
一种是暂时把四周的人统统当作物看（这不含有不尊重人的意思）。因为生气全是因人而起。有人使你不满意了，他的脸、甚至他的一撮胡子也会使你大生反感。所以不妨把对方视为物品。对桌子。椅子或机器电脑，有什么气可生？这样就可以使你在发脾气前有一段缓冲，可以用比较客观、公平的标准来看问题。
第二种是用深呼吸的方法使上冲的血液得以缓和。命令自己放松，深吸一口气，再慢慢地吐出来。然后说：“我不生气。我心情很平和。”（必须说出声音来！）如此重复数次，必能使胸中的忿间有些舒解，甚至彻底舒解。
第三种是运动转移法。就是你不妨请几小时的假，去跑步或打球，或游泳，什么运动都行，但必须做到大汗淋漓为止。然后用热水冲一个浴，换上洁净宽松的衣服。最好再到美发厅做一下头发，随后你一定会觉得心情不那么压抑了。
心情不好的时候，切记不要大量抽烟喝酒或蒙头大睡。古人早卞说过：“借酒消愁愁更愁”。烟和酒对神经中枢都有麻醉作用。麻醉之后，自控力更差。所谓“酒后吐真言”、耍酒疯、酒糊涂，都是这个意思。自控力差，自然更容易发脾气。睡觉也是如此。睡不着时，千头万绪涌上心头，越想越烦。睡着的话，又潜意识活动占了主要地位，一旦醒来，睡意朦陇，自控力也处于较低的水平，极易发脾气俗话说的“被头疯”，就是指这种状态。
（6）男主管如何对下属进行情感投资
拒绝，会损害威信
“高科长，今天我们科里的同事约好一起去市工人文化宫舞厅，庆贺小余夜大毕业，请您一起参加。” 科员小王笑容可掬地对高科长说。
“哎呀，我可不会跳舞，免了吧。” 高科长也笑容可掬地说。
从此之后，高科长再没接到过诸如此类的邀请。本来，他也没放在心上。他还以为属下的科员们没再搞过类似的活动呢。但有一天，当他来到一家酒楼喝外甥的喜酒时，意外地发现，属下的科员正团团圆圆坐成一桌，又吃又喝，又说又笑。当发现了邻桌的高科长时，彼此的神情都非常地尴尬。
高科长这才想起，科员们这些日子来同自己一直是疏远的。有时，他明明听到办公室里人声鼎沸，正在热烈地讨论什么事情，但只要他一跨进去，立刻变得鸦雀无声。即使上班时间未到，每个人也都正襟危坐在自己的办公室前，不苟言笑。他有时也想说些亲切的话，把气氛搞得轻松点，但回答他的总是～张讪油的笑脸。高科长不明白，问题就出在他拒绝参加下属活动的那一次。
首先，他没有表示应该去和很想去。其次，也没有提出充分的理由，说明他为何不能去。他只说不会跳舞，这显然是个借口、要知道，下属让你参加一次“活动”，并不一定要你跳舞，更没有要求你会跳舞。“不会跳”，可以不跳，或者学着跳，却不成其为“不去” 的理由。所以，下属们便以为你在摆架子，认为你在强调自己的地位和机不一样，不屑与他们同乐。自然，他们也就不会再有和你亲近的感受和愿望了。你虽是他们的上级，但他们都对你敬而远之。
事实上，高科长那个部门的科员曾不止一次地搞过活动，但都是瞒着高科长的——也免得他又要找借口。说不定他拒绝参加还意味着压根儿反对这种活动哩。让他知道了，倒又不能不邀请他。这就是高科长与他的下属疏远的由来。
有的领导也许会觉得，和下属疏远一些好，这样才有威信。这种想法是不正确的。
参加下属的活动是接近和了解他们的绝好机会，千万不要错过。在酒席上、舞厅里，你可以听到许多平时绝对听不到的话；下一盘棋，跑一次4×400米接力，与下属联络感情的作用也可能远胜于一次谈话或家访。一个与下属在感情上有隔膜的、对下属情况又不甚了解的领导，无论如何是不会真正有威信的。至多，也是有威无信罢了。
当然，也不是说，凡下属的活动一定要参加。可以去，也可以不去。不去，又有两种情况，一种是不能去。如上所述，你必须把理由向下属说明，并明确表示自己应该去也很想去，只是迫不得已罢了。另一种是不该去。那就是活动本身内容不够健康。比如说赌博，那时不仅自己不去，还要劝阻下属不搞这种活动。
你的腰包不会白掏
还有一点也须注意，就是参加下属的活动，必须自掏腰包，以表示自己是普通一员。活动中也要放弃指挥的习惯，让下属充分发挥。有时候，装装“小三子”，会大有好处哩。
据说某位专职训练马拉松选手的教练为了照顾选手，不惜将自己每个月的津贴拿出来贴补选手们的花费；不仅如此，对于队员食量惊人的伙食费，也由他自己掏腰包供应。除此之外，他还将自营的工艺店的大部分收人及演讲费等，投资在选手身上。
就此情形看来，与其说他们是师徒关系，不如说是站在同一条线上、为了同一目标而努力的伙伴。在这些选手的心目中，教练不但是他们的伙伴，也是盟友。以这个例子而言，这位教练无论在田径场上及人情世故、精神生活各方面，都堪为队员们的老师。像这种为了训练选手而将自己的财产、时间完全奉献出来，具有自我牺牲精神的人，又像是选手们的“佣人”。
当然，若要每一位上司都像这位教练一样地照顾下属，自是不太可能。然而，站在教导者的立场，偶尔也应把自己当做下属的“佣人”，在某方面有所牺牲，才可达到教导的效果。何况，自己乃是在为公司培养人才，除了自己应辛苦一些，还必将付出代价。
为了由衷地表现出重视下属的态度，身为上司者，虽不必如同以上那位教练般供应选手们的伙食，但至少偶尔应自掏腰包请下属吃饭，以示慰劳。
要知道，时下的年轻人对于金钱都极为敏感。当上司请吃饭时，他们必定在一旁观察，看看上司是否站在收款机台等着开发票。通常，如果上司掏了腰包，他们往往会心存感激，认为上司特别安排了这顿饭，自己也应好好地工作。
值得注意的是，当上司自掏腰包请属下吃饭时，切忌存有“我请你们吃饭，你们就该为我认真工作”的想法及行动表示，否则必然产生反效果。唯有排除自私的心理，才可获得下属绝对的信赖。
