如果真有那么一天，你能否为我掸落满身的尘埃、抛却所有的荣辱和光环？而今对于我，这个世界虽然很大，但惟有你的感情可以采摘。
遇见你，该是我的欣慰，也是我的幸福！因为心中有你，我在喧嚣中留恋徘徊；因为身边有你，我永远不会离去；因为生命中有你，我才明白了人生的意义。
一生有你，梦和爱都不会淡化。
需要爱来养眼
近段时间一直在水下埋伏，很少出现，也一直没怎么和朋友们聊天。
昨日，刚一在网上现身，于是被一兄弟逮住不放。他问：还是依旧孤单一人吗？
我说：是哦，怎么啦？
他说：给你介绍一大款吧。呵呵…………
我说：不要！
他说：小妹，别错过机会啊，过了这个村可就没这个店啊…………
我轻笑，说：呵呵，是吗？如果我想傍大款，需要等到现在吗？
不禁叫我再次想起他，他成熟而帅气；是啊，如果我要傍大款，还不如去傍他呢？！…………
叫我如何不想他？我喜欢他，不是因为他是多金男，不是因为他是人们眼中的大款而喜欢他；我喜欢他，喜欢他的成熟，他的儒雅，他的聪明，他的精明，还有他的帅气，更因为他也喜欢着我…………
思绪再一次又把我带回记忆…………
是的，我们曾经相爱过的！我爱过他，那种很痛很痛的且无奈的爱，我爱他甚于爱自己。但，我们今生是无法成为夫妻的，我不想让他背骂名，也不想让自己背骂名。其实，自己心中最怕的还是----怕一旦爱情步入围城，便是爱情的终结！不是有一伟人说过吗？婚姻是爱情的坟墓！
记得那次我也是在生病，因为生病感冒，我不停的咳嗽；因为咳嗽，到了深夜12点了我依旧还是不能好好地入睡。于是，又一次地因为生病才倍感自己的落寞。因为落寞，让我又一次想起他；于是，我无意识地给他发了一则短信：知道吗？我正在病中寂寞地想你？
我和他不在同一个城市里，我在小城市里按部就班，而他在大都市里打拚。
短信发出去后，我却忘了自己给他发了短信。很快，手机铃声大作，一看，是他的号码，每次接到他的电话时，我总是有一种心跳的感觉！我打开手机，他的声音从电话那头传过来…………
我病了，他也在生病；我嗓子哑了，他嗓子也哑了。呵呵，我们怎么都在生病？也许，那就是心有灵犀一点通吧。
电话里我听见那边好像有放水的声音，我奇怪的问：“你那边是什么声音啊？”
他轻笑，说：“我正躲在卫生间里，坐在马桶上给你打电话呢！”…………
他说过了很多次，我是自由的。是的，我是自由的，我有追求爱情的权利，我可以想爱谁就爱谁；想不爱谁也可以就不爱谁，可以轻易放弃一个人，这也是我的自由，我的权利。记得好像是一位伟人说的：爱情之所以伟大，因为它是自由的！
是的，这是我的自由，也是我的权利。而他则不可以！他有爱人的权利，却没有爱人的自由！不能想爱谁就可以轻易爱谁，也不能想放弃谁就可以轻易放弃谁。这世界上的所有的女人他都可以放弃，但是有2个女人他却不能也无法轻易放弃。一个女人，他必须要对她尽义务；而另一个女人，是他今生永远也无法放弃的女人。
当他第一次遇见她的时候，他就知道自己完了，她走进了他的眼里，从此也走进了他的心里；而当她第一次遇见他，看见他一袭白衣白裤白鞋的时候，她也知道自己也完了，他不但精明而且帅气，正是她心目中梦寐以求的白马王子形象．他们俩都感觉他俩之间，今后一定会有故事…………
多少次，电话里，他说：宝贝，你愿意等我么？等我几年，等我抛开俗世里的一切，让我来照顾你，让我好好的疼你爱你，每天给你做饭，陪你看日出日又落，陪你数星星晒月亮，陪你…………
但是后来，她不想故事继续下去，最终她选择了逃跑…………
是的，爱情，有时只是一种感觉，一种可以让自己赏心悦目的感觉，一种可以让自己回味的感觉！
我喜欢这样子的爱情，喜欢这样子可以回味的感觉，而不是真的赤裸裸的“爱情”！爱情更多的时候是用来养眼或是养心的！
每当现实生活中有男人向我表白他的爱，或是向我求婚，要我嫁给他时，那么，我马上就会逃之夭夭。
我不喜欢****的爱情！只是喜欢那种感觉，那种被称之为爱情的那种感觉！！那种浅尝辄止的感觉，然后如红酒一般的含在嘴里慢慢的去品味去回味！！！
记得有广告曾说过：chocolate让你找到爱情的感觉。我爱红酒，也爱chocolate。chocolate让我找到爱情的感觉，而红酒让我找到爱情的浪漫。所以生活中，我一直需要这2样东西。
前天晚上，因为生病，没胃口做饭，后来餓的实在不行了，打开冰箱抓出一把chocolate填进胃里。可是等我入睡后，我的胃却很难受，我不停的打嗝，充满了chocolate的味道，而这滋味让我很不舒服。
这时让我知道——原来chocolate吃多了也有不舒服的时候，以前怎么却一直不知道啊？
爱情于我不过是一道亮丽的风景，一道可望而不可及的风景！始终，chocolate只能是chocolate，爱情则只能是爱情！chocolate不等同于爱情，爱情也不等同于是chocolate！
所以，爱情是用来养眼，养心的，而不是用来充饥的！我爱爱情！我需要爱情来养眼，养心！而不需要爱情来充饥！！！
为受伤的爱加一点糖
不知道为什么那天要走这条路，青砖灰瓦似乎还是那少年时代的模样。
专注着看着，忘记了身边的过客。眼前站着一个与我年纪相仿的男人，伸出手来与我握着很紧。我童年的玩伴——二胖。现在已经没有那时的“肥硕”了，我们都觉得彼此变了很多。
“为什么不进去再看看你家的老屋？”
“怕了。”
“为什么？”
“怀旧是很残酷的。”
“是啊，那里有我们逝去的亲人的一切，会很痛苦。”
……
坐在街边的咖啡厅的外卖亭内，我这个童年的稚友似乎有很多的话。说实在的我很想给他当一回听众，但是我当时确实很忙，只是应付了几句，留下了联系方式就匆匆告别了。临别的时候他还是紧紧地握着我的手，期盼着说，找个时间我们好好聊聊。我答应了，急急的走了。
今天已经是一年有余了，忽闻噩耗，二胖“走了”。
我难过了很久，想着他那个期盼的眼神，我很后悔，后悔真的该找个时间让他和我说个痛快，但什么都晚了，只有默默的为这个童年的玩伴祝福——一路走好。
窗外的雨还在下着，想到很多久远的往事，心情久久的难以平静。
逝去的已经逝去，但回忆还是会常常的来到。幸福的痛苦的，温情的冷酷的，一切似乎都象电影一样在眼前掠过。
以前不懂得什么是那个叫做“伤情”的感觉，似乎只有爱情才会有这样的感觉，这个时候自己终于知道，人还是有很多的受伤的情感，也许这个伤情的始作俑者就是你自己。
我记得在中世纪的欧洲人们为了使受伤的伤口早一些愈合，就在伤口上撒一些糖。似乎我也该为自己的伤口也撒一些糖？
为自己撒一些糖，不如不给你的有任何亲人的伤口上撒一些盐，因为那样会使你在某个夜晚响起的时候，你会痛苦，就像我没有给我的玩伴一个说话的机会一样，会终生遗憾。
其实有的糖是靠你一个不经意的时候就撒出来了，但忘记了就会永远的为这个忘记付出伤口撒盐的痛楚。
给你身边的亲人，友人一些关怀，就会少一些遗憾，少一些“早知道”这类的后悔了。
愿雨带去我对好友的歉意，一路走好，来世我们还是朋友，不再忘记和你找时间聊天，倾听你所有的诉说。
你的生日我记得
厚厚的日历被我一页页撕掉，又是农历五月二十，这是一个特殊的日子，在我刚买来日历时就用红笔圈住了这天。
曾经以为每年的今天我都会像那年一样开心快乐，可是事实反馈给我的却是伤心难过、落寞流泪。
五月二十，你的生日，我亲爱的朋友，你好吗？
想你、念你在心，口难开。我知道你过的很好，我知道没有我你很快乐，我不忍打断你的快乐，我舍不得你难过，所以我选择在远远的地方含泪看着你笑、闹、开怀、畅谈。我蜷在角落里为自己舔伤，为你祝福。我希望你快乐，我不在乎你把自己的快乐建立在我的痛苦之上。为了你的快乐和满足，我选择离开。
离开，不是我的本意，天知道我是多么在乎你，可我知道你已经厌倦了我的关心和呵护，你已经不再需要我为你疗伤，所以，我转身，落泪，不敢挥手，悄然走掉！
离开你，痛是肯定的。开始的日子艰难而苦涩，每天看着为你写的日记发呆，发黄的日记一页页被我翻烂、粘好、再翻烂；那些曾经的往事被我提起、放下、再提起；那些相片藏起、拿出、再狠狠心压在箱底。过往的事，曾经的痛，在我心底不断的泛滥、泛滥。想的痛了，痛的哭了，哭的累了……
时间确实是很好的疗伤药，随着它一点点流失，我的泪流干了，心伤透了，胸口的伤疤也一点点愈合。厚厚的日历一页页被我用泪水浸湿，再晾干，然后消失在伤痛里。
整整四本日历被我揉碎、撕完。心里的痛才一点点愈合。春夏秋冬不停交替，黑夜白昼不紧不慢重复。过往的事不敢再提起，也不想再提起，我怕那种痛彻心扉的感觉。
经过这么多年似乎什么都变了，可唯一不变的还是每次买回新日历就即刻翻到“五月二十”这个特殊的日子，然后用鲜红的笔圈起来，生怕把这个重要的日子忘掉，虽然这个日子就刻在我的心上。
今天，当我再次看到这个鲜红的圈时，心中又是一阵揪痛。这么多年了，早已习惯在这个特殊的日子一早为你发个祝福短信，早已习惯提前为你准备一份生日礼物，早已习惯在特殊的日子给你特殊的惊喜……
习惯是个很可怕的东西，这么多年，即使你不在我身边，即使你忘了我的存在，即使你身边拥有了很多让你快乐的朋友，即使你早已忘记曾经有个人在五月二十这天为你祝福、祈祷，可我还习惯着曾经习惯的一切。
每到这天，我都会为你写上一遍文章，我都会为你编上一条祝福短信，我都会为你准备一份礼物；虽然文章我没有发表，短信也只存在了手机的草稿箱，准备的礼物也都被我压在了箱底，可这个习惯至今我都没有改变过。我想，这辈子都不会改变了，因为五月二十早已刻在了我的心里。
今天，是你的生日，我感觉到可怕的习惯再次作祟，我无法左右我的双手和思维，手指在键盘上敲打、点击、最后只剩下这段零乱的文字。
最后，祝愿我亲爱的朋友，生日快乐！
