我像着了魔，拼命想，帅气的武大为什么会喜欢丑丑的我，为了证明我不自卑我只能和武大恋爱。
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老妈常常说她年轻的时候特别漂亮。她说这话时两眼放光，天知道从我的相貌看，怎么也不会猜到我有一个漂亮的老妈。我鼻子太矮，眼睛太小，嘴唇太厚。同事武大郎说你长得多像一个电影明星啊。
我知道有诈，所以不搭理他。我是广告公司的文案，普通的工作，略丑的相貌，前两次在老妈的安排下相亲，都在我闪亮登场后无果而终，所以我只能把所有的精力发泄在工作上。而武大郎就在我隔壁的办公室，他并不姓武，身材也不矮，185cm，说话也算幽默。但谁让他老是吹嘘自己擅长烙《水浒传》里面的炊饼呢？所以上班第一天就有了这个倒霉的绰号。
这天我恰好被老板骂了。老板为什么叫老板？就是因为老是板着脸。私下里我和死党小米说他提前到了更年期，一个策划挑剔来挑剔去，最后还是选了第一个，让我一进公司就不爽，偏偏武大郎又不识趣地开玩笑，不理他活该。谁知道下班时小米到我家蹭饭，等电梯时又遇到了武大郎，他低下头说对不起，刚才不该开玩笑的。我不理他，拉着小米冲进电梯。结果当然你猜到了，武大郎也跟着到了我家。自作多情的老妈看到他开心得嘴都合不拢了，把我拉进厨房，偷偷说你的男朋友很帅，怎么会看上你？
“他不是我的男朋友。”
“现在不是，不等于以后不是嘛。”老妈笑嘻嘻，接着就拼命给武大郎夹菜，还说这孩子不懂事，你要多多照顾她。武大郎咧着嘴笑得像干了坏事的西门庆。
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第二天小米羞答答地告诉我她爱上一个人了。
“谁？快说。别转酸词。”我正为一个楼盘的广告词焦头烂额，然后被小米说出的名字吓坏了，“武大郎。”
小米让我给她出谋划策，如何捕获武大的芳草心。她说你看武大多帅啊。高鼻梁，大眼睛，为了下一代也要爱上武大，才能生出漂亮的小孩。
第一次和武大的约会，小米拽上了我。我和他们一起去游泳馆，说实话小米身材不错，我站在她身边就像一只小冬瓜，但武大的身材是真的一极棒——他的后背是迷死人的V字形，腹部有一排巧克力一样的肌肉。
他们游泳时我在岸边喝可乐，一个长得很漂亮的丫头不知什么时候坐在我旁边，问小米是不是帅男生的女朋友，我说是。这丫头失望得就差表演高台跳水了，又问他们感情好不好。我说好着呢。
身后传来武大熟悉的声音，“阿花你不要信口开河。”切！不知好歹，我还不是为了你们。
那天以后武大跟疯了似的，一天到晚逮住我说他和小米并没有谈恋爱。臭男人一点都不顾及小米会伤心，我眼睁睁地看着小米面色苍白，爱情幻梦像肥皂泡一样破灭。终于一个礼拜后她捉住我的胳膊，“武大喜欢上你了，那天游泳时，他一直偷看你。而且看他对你老妈的谄媚样，就知道有阴谋。”
我当然不相信了，“我这么丑，他怎么会喜欢我？”
“不是有一句老话。王八看绿豆，对上眼了？”我气得差点晕过去，还得看在小米失恋的份上，不和她计较。最后小米咬牙切齿地要我帮她一个忙——假装接受武大的爱，再找机会甩掉他，替她报仇。
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小米就是这样，她的逻辑很奇怪，比如突然喜欢上武大，比如五月的晴天一直穿着一双晴雨两用的皮鞋，还比如每一次失恋后，总是不能平稳过渡，会想出很多奇怪的点子来折磨自己。她是这样异想天开，在会计岗位真是可惜了，应该做广告。拿《天下无贼》里葛大爷的话说，“21世纪最贵的是什么？人才啊！”
武大还问我要不要参加他的生日party。我刚要拒绝想到答应小米的事，转头又看到她双眼碌碌地瞪着我，就只能点头说好了。
那晚过得还算不错。一帮子人酒肉穿肠过。丢脸的是我五音不全，一首《青藏高原》从头到尾就没有找着调。
武大问我为什么挑这首挑战自我的歌。我说我愿意，我喜欢你能怎么着？武大急了，“今天我可是寿星公，阿花，你说话能不能客气一点，别像伊拉克的火药桶一点就着。”武大的大学同学过来劝架，说谈恋爱吵架很正常，和婚姻比也就算半个围城吧，以后结了婚，才有得你们受。然后又问你们打算啥时候结婚？
我呸！谁要和他结婚？
那几天我像着了魔，拼命想帅气的武大为什么会喜欢丑丑的我，而不喜欢漂亮的小米呢？这真是一个难解的问题。我还想武大这样的男孩子其实是很难得的，幽默能干，如果他长得不那么帅，我真愿意和他谈一场恋爱。
天！难道我爱上他了。这念头让我心跳加速，浑身颤抖。
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小米很失望，因为我和武大进展得慢腾腾，所有的接触都停留在工作阶段。比如那天我拿着呕心沥血做出的project去老板的办公室。老板说这个项目我还交给波娅了。这样吧，等她的做完了，你俩谁的好就用谁的。
谁不知道波娅是您老人家的得力干将啊，袒护她也用不着这样啊！下班时武大说我请你吃牛肉面吧，路边新开了一家，味道不错。
吃面时我不说话，拼命往里面放胡椒粉，老板娘一直翻白眼；我又开始倒酱油，老板娘终于按捺不住要说点什么。武大端过那碗浓汤说她帮我放的，仰着脖子一饮而尽。出门时他说不是还有机会吗？那个文案你好好做，我帮你。
“你？软件专业的理科男？你知道投资额度吗？你知道极限会计理论吗？你知道……”事实证明他什么都不懂，但加班时，他带给我他亲手烙的美味炊饼，这样的结果是倒霉的绰号更加臭名远播；下雨了递上一把轻巧的女士伞；我睡着了还会脱下西装为我御寒……我拼命抑制住自己的花痴的心，把所有的精力都用在文案上。呕心沥血的结果是我和波娅的案子各取一半，也算是一个不大不小的胜利了，武大问我是不是很得意，我说当然。
这厮又趁机请赏去我家吃饭。走在路上他问我觉得他这个人怎么样？“除了太帅，没别的缺点。”他突然很严肃，“阿花，你是不是有点自卑？”
“怎么会？”我打死都不承认。“你觉得自己长得不漂亮，所以不接受我当你的男朋友，觉得和我在一起没有安全感。”
“少瞎说了。”我急忙打断了他的话，心扑扑地跳着。
那天晚上，我失眠了。
数了3000只绵羊后，我打电话和小米讨论我是否自卑的问题。小米摇着头，“难道你还不承认自己自卑吗？你不敢和男同事说话，不敢穿鲜艳的衣服，不敢谈恋爱，还要装出一副什么都不在乎的表情，其实你能骗得了谁呢？幸运的是，偏偏就有武大那样的猪头喜欢你。”
她的声音一下子变得很粗，“你以为我真的喜欢他吗？实话告诉你吧，武大怕你不愿接受他，才求我演这样一出苦肉计。喜欢就是喜欢。你长得像母夜叉，他还是喜欢……”
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Mygod。原来是这样啊！小米还说不忍心看我窥不破情关，才一时冲动说出了真相。
我还能怎么样？不恋爱别人会说我自卑，为了证明我不自卑我只能和武大恋爱，虽然我知道我是自卑的，十分自卑。而且，我真的喜欢武大，这一点，也是我不能否认的。
后来老妈告诉我，其实每个女孩子年轻时都打心眼里认为自己是丑小鸭，眼睛小的要变大，鼻子高的要削平，连偶像张曼玉都拔掉了兔牙，谁又会真的十全十美呢？所幸还有爱情，真的爱情是SK-Ⅱ神仙水，是奇幻的不老仙丹，能让每一只丑小鸭变成白天鹅。
求婚的时候，武大捧上999朵玫瑰，问我愿意嫁他吗？我看着他紧张兮兮的样子，低头想了一会儿，“不愿意！”
“难道你还自卑啊？”
我扑哧一声笑了，拍拍他的肩，“但是，我愿意一辈子和你在一起。”
武大抱住我，开心地笑了。而我知道自己早已不再自卑。被帅哥这样煞费苦心地爱着，傻瓜才自卑哪。
