口袋里弹尽粮绝,现在的日子过的只有一个子能形容“真他妈穷!”
穷人有穷人的过法,为了省钱所以我们只好去买打折生活用品,什么东西都用打折的,连8毛方便面我们几人都可以为了省几毛从LG大走到步行街打折的沃尔沃去买,以至于发展到后来我们一上街就去找那些发传单的超市,因为我们知道发传单了很定是要打折了。
傍晚,会面带来惊天好消息:芙蓉路超市搞促销呢,力度空前。于是我们大家不再抱窝孵蛋,兴高采烈的穿衣洗漱倾巢出动,军骚借来隔壁寝室的自行车带上牛二,其余人打了两辆摩的杀奔芙蓉路。
到了超市门口,大家聚合,军少把羽绒服的领口系的严严实实然后问:“咱带了多少银子?”
众人面面相觑,各自翻了翻口袋,最后拢在一起只有三块四毛钱。
牛二无奈的提醒:“回去打三轮都不够!”
我赶紧圆场:“算了算了,咱不坐三轮了!”
政猛数学灵感突然迸发:“日,坐公交也不够啊。”
战士没子弹,那还打个屁的仗啊,我们几个无精打采的往超市里走,军骚拍了拍手叫住大家开始训话“谁说非得有钱才能逛超市啊?孟子曾经说过:不蒸馒头争口气,哪怕没有人民币!今儿个,咱们得逛得逛出风采,逛出精神,咱得兴高采烈、眉飞色舞、有模有样,神采飞扬,听见没?”
大家的士气一下子受到了极大鼓舞,都立刻来了精神,嗷嗷直叫,那神态颇似搞传销的。
军骚问:“好,就保持住这个状态,那么,现在告诉我,你们是谁?”
“李嘉诚!”我们异口同声。
于是我们昂起高贵的头颅并排往里冲,政猛忽然高兴地大喊:“等等,先别走,地上有一毛钱!牛二你先踩住,别让别人看见,我……”
军骚拉住政猛的衣领把他拽进超市入口。
我们六个人每人推了一辆购物车,看见东西就往车里装,根本不看标价。好多导购员看见来了款爷,赶紧招呼我们:
“先生,来尝尝这牛奶,绝对让您满意。”
我们大模大样的每人端了一杯喝下,味道果然不错,只是杯子太小了,只能是润了润嗓子。
服务员看了我们的表情赶紧趁热打铁:“原价56每箱,现价48,还赠一个陶瓷杯。”
牛二吧嗒着奶香,非常牛气臭屁的说:“促销的不要,我们只挑不打折的!”
说罢我们头也不回推着车往前走,渐渐的,每个人都找到了暴发户的感觉,好像自己在《福布斯》上榜上有名,大家腆着肚子对服务员吆五喝六:
“这排骨给我切50斤,什么,最大一扇才39斤,行,就要这最大的!”
“哎,我说,那进口水果篮给我搬车上来,靠,才730块钱,你们这不是糟践果农么,外国果农也是人哪!”
“你们这儿最贵的台灯多少钱,别跟我介绍牌子就要最贵的,460?美金还是欧元?人民币呀,上帝呀!太便宜了,给我来5个,扔车上。”
“左边的那个飞利浦剃须刀,对,就是那款三个脑袋的防水的,给我来十个,一共一万三是吧,没问题。什么,现场结账?算了,我再转转。”
小推车一会儿就快满了,军骚吩咐:分头行动,大家看看有什么真正需要的东西,然后记下价钱,明天再来,20分钟以后咱们超市门口见!
会面傻傻的问:“车里东西怎么办?”
军骚气的直咬牙:“都要,你买单!”
会面不吱声了。
20分钟以后我们各自找了偏僻的地方扔下小车撒丫子飞奔出超市。在超市门口大家哈哈大笑:当时的感觉真应了那就话了:一个大四个叉!——爽!
为了回去的交通问题大家产生了分歧,来的时候军骚和牛二骑自行车,大家没意见,可回去就不行了,因为钱不够坐三轮的。
最后军骚提议:
“我骑车带着牛二先回去,你们过十多分钟打上摩的,我到宿舍拿钱下来等着你们,然后给你们付账,ok?”
众人齐点头。
过了15分钟,我们四个人做上摩的到了宿舍楼下,等了5分钟,军骚还没到。
迪失恋纳闷:“他们应该先到啊,这是怎么回事?”
骑摩的的两位师傅急的直吐血:“你们这是干绳么涅?6块钱都没有?”
我吩咐迪失恋:“你上去拿钱付账,快去快回!”
我们付了钱回到宿舍,躺在床上回味刚才牛叉的壮举,又过了20分钟,军骚和牛二还没到,既善良又热心肠的政猛着急了:
“咋还不回来呀,他俩是不是让车给撞死了?”
话音未落,军骚和牛二气喘吁吁的进了屋,军骚大骂:“死政猛你就咒我们吧!”
我们赶紧问到底怎么回事,老儿小脸都冻紫了,搓着手跺着脚:“说来话长啊!”
“那就长话短说!”我不耐烦的说。
“自行车掉了俩脚蹬子,车胎也扎了,链子也掉了,我俩身上连个钢镚都没有,推回来的!”牛二委屈的说。