我少年时期的读书生涯，重新陷入了困顿。我不知道自己的该以什么作为自己的人生目标，在仅剩下不多的人生里。
我们一群玩伴里少了两个，总喜欢把我们聚在一起看周星驰的刘硕也变得落寞，时常独自流连在老木胡同口的租碟店里，看一些伤感的文艺片。
钟铭时常会出现在我眼前，他总是喜欢带给我一些新奇的小玩意，讲一些搞笑的小故事，他是个很好的大哥。我们一起去听过王菲的演唱会，一起看过狮子座的流星雨；我一直以为他并不知道我为何过得行尸走肉，为何无欲无求、困顿不堪。他看我的眼神总是充满复杂的情绪，我看不透，摸不清，理不明。
高中三年级那年，我已经十九岁了，我以为自己越来越接近生命的终点，我想提前结束它。
我选了一个风雪过后，阳光很好的冬日，我的母亲说，我就是这样的天气到来的，我母亲生我的时候，父亲被派往边疆执行任务，消息不通，信息不畅，我的父亲只得到了孩子出生的消息，但却不知道生的是男孩还是女孩，望着茫茫的雪山，我那简单粗犷的父亲一拍脑门就给我起了这么个名字。
那天，我母亲回了老家，我一个人在房间里，拉上窗帘。拿出藏在枕头底下的一瓶安眠药，整整一百片，吞了下去。
不记得哪个名人说过，如果要自杀，就服用安眠药，躺在玫瑰花丛中，沉沉睡去，醒来便在天堂。
真正吞下安眠药的我才知道那简直就是不负责任的屁话，初服药的时候，我毫无反应，静静地躺在床上等待昏迷，过去的事情一清二楚地从脑子里划过，我的头脑从来没有如此清晰过，我想起远在太平洋另一端的张年年和许思华，想着我还有好多话没有跟他们说，想到钟铭许诺我的演唱会，想到了我可怜的父母亲，他们将要面对我的离开，措手不及……药物渐渐在我的胃里发生作用，他们像一个个长满刺的榔头，一下又一下，割裂着我的胃，又像是一团火，被莫名点燃，烧灼着我的胃壁。我闭着眼睛，眼前一片黑暗，我一个人在黑暗中走着，好像只有轻飘飘的一缕游魂，随时可能被飘散无踪迹；
我突然觉得非常非常后悔，我那虚无飘荡的魂魄在黑暗中越来越弱，渴望抓住一丝光亮，我还留恋着这人世，还留恋这人世的万般滋味。我努力地抓起床头的电话，拨通了一个最熟悉的电话号码。我甚至不知道那是谁的电话……
当我在医院醒来的时候，已经是第二天的早晨了，我昏睡的那夜下了一晚上的雪，从老家赶过来的母亲以为我熬不过这风雪之夜，差点流干了眼泪。
后来，我才知道，我拨通的是钟铭的电话，钟家山、钟铭和许姨赶到我家，破门而入，钟铭一路把我背到了医院。许竺那个时候已经有八个月的生孕了，她和钟家山有了属于自己的孩子，挺着八个月的大肚子，冒着暴风雪把我送了过来。
我醒来的时候，钟铭正握着我的手，那时候，他已经上大学了，寒假放假在家，他的刘海有些长，一直盖到眼睛，盖住了有些红的眼圈。
从那时候起，我猜想钟铭大概是喜欢我的吧。
很庆幸，我在那次住院的时候遇见了一个很好的医生，他有着一个很好听的名字，舒望，舒医生看了我既往的病史，查阅了相关资料后，对我说：
孩子，你不要拘泥于现代科学所构建的局限里，你现在身体很好，各项指标比你以前检查的都要好，心脏的功能完全可以胜任你正常的工作，如果以前没有人能活过20岁，那么你为什么不能呢，你只要有信心，相信我们，相信医学的发展，说不定就能活到30岁、50岁呢。
