不知道该怎么面对眼前的这个男人了，他的好让我开始后悔当初的欺骗，我不知道该怎么继续隐瞒下去。
来到A市这个繁华的大都市已经很久了，当初的背井离乡因为家里面那个男人，还有无法割舍的小孩，迟迟的决定才偷偷的离开了家，想念家中的孩子还有父母，唯独无法面对那个与我有结婚证书的男人他叫做冯喜凡，跟他认识也只不过短短一年，因为家中爷爷重病草草结婚了。
这个男人自私总是自我为中心，对于我没有半分的疼爱，我爱他多过他爱我，说白了我追求的这个男人，谈恋爱的时候不管这个男人怎么骂自己怎么嫌弃自己，我还是一如既往的爱着他，因为他跟我曾经暗恋的同学一样，可能是一种情怀，一种无法割舍的情怀，那种暗恋得不到非要得到的感觉，现在终于成真了，想想与他一起的日子应该是哭了好多回了。
结婚之后有了宝宝，没有得到那种怀有宝宝的关怀感，冷落嘲讽还有不断的争吵，曾经一度的认为这个男人真的没有什么，什么成就没有什么事业没有，工资也就够他自己用的了，要不是父母的接济怕是日子都无法过下去，他的母亲已经不在了，有一个父亲。
预产期临近的那段日子我还在不断的奔走在工作的路上，哪怕肚子大的无法弯下身子的时候也没有见到冯喜凡帮忙打水梳洗，一度的认为这个男人真的不爱我，一点点的喜欢都没有。
母亲当年的反对并没有让我认识到错误，还记得母亲说过的那句话：路是你自己走，人是你自己挑的，不怨旁人，日后过得再心酸也只是你自己一手造成的。
无数次的争吵应该都是没有钱作祟吧~！后悔嫁给这个男人，孩子饿了哭了都不见得他过来帮手什么，眼泪都流过多少次了。
我想女人最悲哀的不是这个男人有钱还是没有钱，应该是那一点点关怀吧！心中越发的深沉，每日都会想着法子赚钱，写作还是上班都在不停的想办法找钱，从来在这个男人的手中拿不到一分钱，只能靠着我父母亲的帮助，没有房子没有车子，是这个男人的标配，住在父母家中。
宝宝渐渐大了，可能只有他需要发泄欲望的时候才是他最温柔的时候，我对于他的感情渐渐的开始消失了。
离开家是我错误的决定，可是就在这个错误的时间里面，我遇上了一个让我无法拒绝的男人，婚姻也在分居后两年时间结束了，那个男人离开了我的家。
婚姻的结束也让如释重负，可是家乡我就不再回去，宝宝也拖母亲照顾，那个男人也消失无踪了，没有了父母的宝宝是可怜的，隔一段时间我便偷偷的回去。看上一眼也是一种内心的救赎，有时候面对父母我都是一种愧疚，自小到大的任性也让的婚姻不堪一击，熟话说不听老人言吃亏在眼前，一切都印证了，有了爱情的婚姻固然幸福，可是没有相对的爱情也是徒然。
