人痛苦的其实并不是正在经历和经历过的那一个过程,往往最痛苦的是忽然想起,那一份内心深处的崩塌,想要去抓住一些什么,但无论自己多么的努力都无法抓起。
还记得和她分开之后,分开的那一段时间其实也没有觉得什么,无非是聚聚散散而已,内心并无太大的波动,但当这一份记忆如同洪水般忽然到来的时候,让人有一种无法适从的窒息感。
我又回到了那个我们曾经走过的虎踞北路,在那里有着很多回忆,虽然我是男人,但是对于车子的品牌真的是所知不多,她总会拉着我一个个的去认识车牌,她会不厌其烦的告诉我,尽管我下一秒就会忘记。
我记得在街角的位置原先有一个小蛋糕店,那时我们两都没有什么钱,我很想吃小蛋糕,但是我觉得太贵了,但是她没有犹豫,拿出了她为数不多的钱给我买了蛋糕,我们两个人一直都以为那块小蛋糕有五十块钱,其实只是我们都看错了,它只有五块钱而已,买完后两人脸上都有一种愉悦感,好像占了很大的便宜,谁也没有嫌弃谁的贫穷,谁也没有感到难堪,那一刻就觉得两人就是一体的,荣辱与共。当我再次来到这个拐角的时候,这个小蛋糕店已经不存在了,被夷为平地。
在以后的日子里,我吃过各种美食,但是我从没有对一个美食有如此深的记忆,那一块蛋糕却成为了我今生独有,并且绝不可能存在的美食。
虎踞北路有一个上下的人造小坡是我们乐此不疲的地方,她总会趴我背上让我来回上下,从来不问我,如此小身板是否吃得消。在那一刻我反而觉得自己是被尊重的。
我再次的来到了这个小坡,看着如此熟悉的场景,而这一次来的却是我自己,呆呆的看着,下一刻眼泪再也控制不住的流了下来,越哭越大声。
而这时,有一个男人经过,并未说什么,直接的上前递给了我一块手帕,在那一刻一边哭,一边还在想着,什么年代了,为什么一个男人身上会带着一个格子花纹的手帕,虽然这事很有品位,却显得有些怪异。
接过手帕,道了声谢,擦干眼泪,便停止了哭泣,我是个要脸面的人,丢人的事情,做一次就可以了,但是不愿意在外人面前再次丢脸。
手帕擦完眼泪还给了这个男人,随意的打量了一下他,发现这是我最不喜欢的一类人,不是说他长的不好看,或者有什么问题,而是因为他自身给人一种无比优秀的气质,不用想就知道从小就是受过良好教育,生活优越,一个很有气质的三十岁男人。
往往对于三教九流我不是太排斥,但是这样的人却是敬而远之的,因为我嫉妒,我想要成为这样的人,但是当时的我也才不过二十出头,前十几年都是在农村度过,气质这一词根本就不可能在我身上发生。
直到多年后我身上才开始有了一丝的气质,但是这些气质就像是水面上的油,显得是那么的肤浅,而他的气质却给人一种天生带来的感觉,这是我一辈子都不可能拥有的。
已经记不起当时他和我说过什么话,有过哪些交流,但是慢慢的我把他当成了一个值得信赖的人,一个想要亲近去学习的人。
很多细节我已经忘记了,但是后来自然而然的就生活到了一起,有时候我在想我是该恨当初的那个老男人,还是该感谢他,是他让我快速的融入角色,去适应喜欢一个男人。
对于这个男人,我想我是喜欢他的,当然这份喜欢里面有很多的其他东西组成,其中包括了仰慕,嫉妒,师长等等,那个男人就像是一个毒品一样让我无法自拔。
我问过他“为什么会看上我,要知道不管是从外貌还是内在,我没有一样东西是值得他人看上的。”
他说:“因为你很干净,那份干净,来自于你的内心,不是土,而是你没有被外面这个世界污染多少,也不是说你少不更事。你天然对于外界的复杂生活有一种排斥感。”
对于他所说的,我了解不多,说实话,我自己都不了解我自己,也许有吧,但是这并不重要。因为总觉得别人再说一个陌生人,而不是我。
这个男人对于我的一生来说都有着非常大的影响。他教会了我如何有气质的活着,而我本身其实算是活的非常的马虎,甚至有一些跟不上大众潮流。