他们给出的答案都是，我这个人给人的第一感觉就是太冷傲了，虽然我看起来很和善，但那也是一种冷傲下的和善，没有人会喜欢一个冷傲的人。
这个答案让我愣住了，曾经何时我还记得有多少学姐都夸我笑起来特别的阳光，会说一句虽然我是一个不会被女孩选择的人，但是我真的是一个温暖的人。
什么时候，我在他人的眼里已经是冷傲的代名词，是啊，以前不管怎么样，不管遇到多么不开心的事情，起码我还是会笑的。
我再次的站在了镜子前，这时候我发现，我已经好久没有笑过了，我的表情里没有笑，没有哭，只有一片的冷然，因为我知道，我只有压抑住我的情绪，压抑住我所有的喜怒哀乐，我才可以麻木的活下去，我不会因为感受到了快乐，然后想到自己又无比的悲伤。
我不会因为痛哭，而选择放弃生命，我不会因为对自己的厌恶，对世界的愤怒，让我在别人眼里看起来是一个不可理喻的人。
所以我只有一脸的冷傲，才能够更好的保护自己，我只想到了这一个方法来保护自己，因为没有他人会来保护我。
我终究是变了，变得我自己都不认识我自己了，我终究是变了，变得为了活着而活着。
鸡汤文谁都会写，可是又有谁来带领我去体验一下鸡汤文里的生活，我只能靠着我的本能活着，不管它在外人面前是多么的不可接受，可是这是我唯一想到的方式。
有一样没有改变，那就是我从有记忆的那一刻起，我就没有觉得我快乐过。
还记得有一次偶然的机会下遇到了一个曾经的初中老同学，我们坐在一起聊着天，他和我分享了很多以前我们认识时候快乐的事情，毕竟我们认识了，在彼此身边生活了十几年，我们的身边周遭总会发生一些故事。
他开始不断地与我分享，后来也会说道我们十几年没见的日子里，他又经历了哪些快乐的日子，哪些机遇，那些机遇是如此的妙不可言。
我总是听着他在那里不停的分享，一句话都没有说，不是我不想说，我也在脑子里想把那些发生过的快乐的事情都分享给他听，想把我的机遇告诉他，可是最后我都放弃了。
因为我从小到大从来就不曾快乐过，我能快乐的告诉他，我从小就被欺负，从小就挨饿，从小因为没有干净的衣服穿，而不敢出门吗？
我能快乐的告诉他，我这些年过得一直都不好，连一个朋友都没有吗？
我能够快乐的告诉他，我这些年光是自杀就不下几十次，自杀的念头天天都有吗？
我能快乐的告诉他，我曾经被一个老男人包养吗？
我能快乐的告诉他，我被无数的女人拒绝，只是因为我长得不好看个子矮吗？
我能快乐的告诉他，我曾经或疯或绝望的不停靠药物的活着吗？
我能快乐的告诉他，我感染了艾滋，会被社会唾弃，随时徘徊在生死边缘吗？
我能快乐的告诉他，我唯一的选择就是一个人活到死吗？
我有多少是能够告诉他的，想到最后我发现，我没有。
所以从那以后，我开始不愿意去参加任何的同学聚会，碰到曾经熟悉的人，我也不愿意去打招呼，因为不管是同学聚会，还是遇到曾经认识的人，我们唯一能做的事情，就是不断地回忆过去，把过去那些看似快乐的事情一遍又一遍的拿出来和大家分享。
我没有，我也不愿意去当一个聆听者，通过别人的分享，来告诉我自己，我过得有多么的不好。
我是个很爱攀比的人，但是慢慢的我知道，只有不和别人接触，不去攀比，我才能够在一个人的世界里好好的活着，因为我不知道别人过得有多好，我也不知道我自己过得究竟有多差，也许大家过得都是差不多的，我开始靠想象活着。
