那夜我们找到一家小旅馆，开了一个房间，我上楼的时候已经快到睡着了，进了房间便倒上了床。
若诗睡在另一张床上，我也不知道她为什么不和我一起睡，我想问她，可是没有说出口。
她有一句没一句的和我说话，我完全听不清楚她说了一些什么，大约是我们在曾经的一些陈旧琐事，我只是一声一声附和，后来已经睡着，就什么都听不见了。
若诗一直还持续不断的与我说话，我睡着之后，渐渐变成她一个人自言自语，好似站在逝者面前的独白，轻言轻语，唯恐打扰了死亡和记忆，言语如细细流水涓涓而来，一去不回，亦没有回声，她就这样说着，泪就落了下来，天快亮了。
她叫我，“雨轩，雨轩。”
我却再也没有应她。
这一夜我奇迹般睡得这样的昏沉，早晨醒来的时候，若诗又不见了。
又不见了，她为什么总是这样，我开始恶狠狠的厌恶她来。
她留下一张字条：我有事先走了，我会帮你的。
我的手渐渐握紧，揉碎了字条，感觉到欺骗和蹂躏，她不应该如此不告而别。
我打电话给若诗，她告诉我：我会来找你的。
我握着听筒无言，不想回应，于是缓缓的放下了听筒，就这样挂掉了。
寒假快要来了，我归心似箭，不知道家里父亲和奶奶是否安好，我想念着，青红相间的枫叶，深浅如适的冬天，夏季的柳荫，黄昏的石桥，夜里的桨声……冥冥晨曦中的如豆灯火点亮着一扇扇窗，我想着想着忽然对世界没有了好奇，天大地大与我何干，再远我也总是要回来。
徐溪然也要回家，她想早点回去，我去送她。在人潮拥挤中，我仿佛觉得她像若诗，像祁少他们一样也要离我而去，突然这样的害怕她就此一去不回，我上前抱住了她，心里有惊惧，徐溪然是懂得的，她抱紧我说，“雨轩，我会一直在你身边的。”
这一句话听上去似乎充满了诺言的质地，但我更加哀伤了，世上哪有诺言呢？诺言是自己都无法相信却希望别人一定要相信的诺言，我抬头望她，只是说，“溪然，回家好好的，记得给我打电话。”
她点点头就走了，上车之后大概因为车厢太拥挤，我再也没有见到她的脸容。
但我想我们如此很好。
送走了徐溪然，若诗又来找我，她见到了我，拉了一下我的手，开始断断续续与我说话，我又感觉到她生活的不如意，心下怜惜起来，尚且不需要她直接言语，这不忍的心情便引诱我随她而去。
她辗转流离，处处为家，生活从来都是这样暗无天日，但她又怡然自得，似乎并不在乎拯救，我将我所希求的过上整饬生活的愿望加于她，好像我要做她的玛利亚，但是这不过是我在灌输我的愿望，她并不需要。
她把我带去她租的房子。
她招呼我自便，就开始用冷水洗头，我说你烧一壶热水来洗吧这样会发烧，她低着头洗头断断续续的说没有关系，她脱得这样的干净，赤身裸体无所顾忌，在房间内走来走去，她与我说琐碎的事情，天气，事物，皮肤……我恍恍惚惚的听着，扭过头去不看她的身体，窗玻璃上有受伤的飞蛾，闪烁不定的日光灯诱使它到处扑撞，一下又一下，盲目如死，我盯得出神，若诗已经洗完头，就湿淋淋的从儒臭的厕所出来，潦草邋遢，捡起一块脏得发灰的毛巾擦头发，末了再擦擦身体，在床边坐下来，又顺手便撩起被子的一角擦脚……
我目睹若诗的潦草狼藉，一如这肮脏的房间，忍不住制止她说，“你能不能讲一点卫生？”
她莫名其妙的嘟囔说，“我不过是擦擦水。”
我无言，收拾桌上发霉的碗筷，内心一阵阵作呕，我想起她衣着光鲜洒上香水出现在男人们猎色目光中的情形，只觉得表演者和观看者都是轻贱的傻子。我不由得在心里咒骂，不知道是咒骂谁。洗碗池里这么油腻肮脏，我大打开水，溅得四处都是，心里觉得淋漓痛快，我明白我已经对她失去了耐心。
我只是不愿意见到她的生命像一家外卖餐馆，人人都可以进来，点走需要的菜份就此离去，顶多再来做一次回头客。
她坐下来看电视，指着荧幕荧光里的广告品头论足，没心没肺。有男人打电话来，她便懒声懒气的和那一端的人聊开，我像个菲佣一般一点一滴为他收拾好满地垃圾，一床的杂乱衣物，桌上的东西，还有厨房里发臭的餐具。水流还在哗哗的冲，我以为我甘心照顾她，但停下来的时候忽然又有耻辱和不甘，我总是一再花时间去做不愿做的事情，且还会花更长时间来为自己愤愤不平。我扔掉了围裙和胶皮手套，冲到她前面去说，“若诗，以后不要再来找我。”
她看着我，泰然自若，只是一遍遍的问，“你怎么了？你怎么了？你刚才不还是好好的吗？”
我立在那里无言以对，自己也不知道怎么了。夜里三点，黑暗正浓，我们如尖锐矛盾的两句悖论那样对峙两立。我看着她说，“若诗，我与你不是一个世界，我对于你的生活也非常失望，我身边的一些人在拿全额奖学金去美国留学，有的开着高档的车子，穿着名牌。我天天与他们相对，精英的光芒叫我不得不保持仰望，然而回到这里来，又看到你不过是在这里，在一个毫无意义的男人身上浪费时间，连一个房间都狼藉成这个样子。我耻于让人知道我有这样一个朋友，我将自己放置在你和他们中间，没有归属，这悬殊让我害怕。”
你何以不愿意走出来看看，除了男人和脂粉，活在这个世界里还有这么多的可能，正确的可能……
我说到这里内心却在颤抖：什么是正确，什么是错误……我对若诗的揪心和鄙夷难道不过是一场左右逢源的嫉妒：我既没有那些风华精英的骄人成就，也不能如她一样以魅力安然享受一个又一个异性的追逐和抚摸，且不论这追逐和抚摸的真诚与否。
原来我的失落在于我一无所得，我忽然清醒过来，我也不过是一个一无所得的男人。
若诗却听得到我心里的立场有多摇摇欲坠，她并不看我，只是从容不迫的从衣柜里挑选出衣服，穿上又脱下，兀自站在镜子前面欣赏自己裸露出的细小如蜻蜓的身体，她又坐下来冷漠的补妆，踩上了高跟鞋，昂着头，黑而长的假睫毛如同粗壮的蜘蛛腿一般妖娆带毒。她的头发尚且湿润滴水，为自己点了一根烟，鞋跟哒哒哒哒踩在地板上来回踱步。此刻的若诗亮着吉普赛女郎那样热烈而坚韧的眼神，仿佛烟花焚城。若诗连堕落起来都这般堂而皇之的骄傲着……我当下有了朝拜她的错觉，却又看到了湮于世事尘埃下的万种凋谢……
她说，“你不要来与我说失望和希望，你可以看不起我，但我还是要如此活着……因为我不如此我就连活着都做不到，你尽可以回到你的世界去，如果你觉得有属于你的世界的话。”
我无言以对，是的，她知道，我已经找不到我的分寸，除去寄予徐溪然的感情，我是一个找不到归属的男人。
等到我放假前拖着行李离开的时候，若诗来送我，这一次她又恢复以往的光鲜，和我们一同坐上了祁少的车子。
若诗好像什么事情都没有发生一般，一路上轻松的与我聊天，问我回家好好照顾父亲和奶奶。
我要祁少把我送到车站，我自己回去。
我提着行李一直走上月台，若诗往我的口袋里塞了大笔的钱，她说，“回家好好照顾自己。”
“雨轩，谢谢你，有些事情你以后就会知道的。”
她伸手抚摸我的脸，又是那样如井一般的目光，她如此注视我，令我觉得有溺水一般的无助窒息，那一刻身后的陌生人鲁莽的撞了我，我站不稳扑向前，碰到了她的脸，她一把抱住我就此没有放手。
我眼前只有人潮流动和满目汹涌的阳光，心里充满了惊怯：这是我第一次被她紧紧拥抱。
我感到了悲哀，因为这拥抱没有慈爱，只不过是脆弱与脆弱相依，有这么多倾诉的欲望，只是她还不能对我说起……我都懂得的，若诗。
我在她耳边说，“若诗，我该走了。”
她放开我，其实没有眼泪，很快就露出笑容，淡淡的说，“你走吧，路上小心。”
我坐在车上，思绪万千。
爱情这个东西到底是怎么样的呢？
我想起了徐溪然，想起了林忆寒，小雨，若诗……那些个女人都在我生命中出现，到底应该怎样存活下来呢？
其实没有那么复杂，两个人若要在一起是如此轻而易举的事情。在某一个平淡无奇的瞬间，各自站在茫茫人海的一块礁石上，立足相望，因为敞开的心是一扇看不见的门，所以偶然撞进来的人皆是懵懂随缘。是谁便是谁。因为寂寞，因为疲惫，因为回忆，因为希望。或者因为原本就没有的因为，所以和另一个人在一起。
两情相悦刚刚伊始，都是一模一样的花好月圆，一模一样的良辰美景。但一切总逃不过转瞬即逝的覆辙，说没就没，谁都奈何不得。
我也曾以为这就该是那一片宿命天地，从此可以停留，把爱后余生挂在这一个女人的身上，拥抱时，连剩下的漫漫长路都快被她笔直的头发遮挡。我竟然在第一刻，就想要做她的丈夫。
但年少时不明白，人与人之间没有一线生机可以不落窠臼。毕竟人终究会互相彻底了解，而待彼此渐渐剥去妆容与补衣，各自皮囊之下的真相昭然若揭，便会知道这不是自己所要，伤害与被伤害，算计，抱怨，非要把一段感情折磨得气数将尽，方才知道大势已去，舍得或舍不得，挽留或不挽留，皆上演呼天抢地的闹剧，这样的故事，日日夜夜都在上演。
