一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要吹灭您点的那根蜡烛！”
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点儿零钱刚够买香烟的。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
老公说：“结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够了。”
老婆说：“一到节假日我不是多给你10块钱吗？”
老公说：“唉，搞得我现在总是盼着过节。”
小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
开心网搞笑真心话
你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……
你最想学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家……
小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……
你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
你想过自杀吗？——我想宰了你！
你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
彼此相爱的两个人，如何长相守？——彼此宰了对方，埋在一处……
有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心……
你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加她的葬礼！
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
说真的，你整过容吗？——我肚子是隆的……
冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡……
你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看……
雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……
刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……
看到一美眉在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去……
有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个……
我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了。
抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有……
海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤……
13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
每天让你挣扎的事情是什么？——便秘……
对联：找工作找好工作，找老公找好老公。横批？——做梦……
公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机）
现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，都几点了还不睡觉！
你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去……
你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！
我酒喝多了，突然抓着你的手，然后对你说：“我喜欢你很久了！”你怎么办？ ——对不起，我已经娶你女儿了。
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ？——奶奶个腿！又掺水了！
晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？ ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
眼泪要流出来的时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛。
你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼。
有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去。”
我很乖，我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖！回家吧。
如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种——猿粪！
一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强。
假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道。
如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
关于钓鱼的笑话
一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：“你也去准备一些钓具来钓鱼吧。”此人回答：“我没你那么好的耐性。”
一对夫妇到湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静地阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼后，回住所休息去了。妻子呢，驾着丈夫钓鱼的船离开了岸，划了一段水，在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他说：“早晨好，女士，你在做什么？”
“读书。”她答道，“这不是明摆着吗？”
“你在限制渔猎区钓鱼。”
“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。
“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。
“是的，这没错。”女人回答道，“但你也拥有全部的设备。”
巡警说：“此处禁止钓鱼，罚款20。”
钓鱼者说：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”
巡警说：“是吗，让我看看。”
钓鱼者说：“你看嘛。”
巡警说：“裸体游泳，罚款50。”
某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上用具出发了。很快地他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”
酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”
“不”，那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
老婆说：“老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？”
老公说：“当然记得，有事吗？”
老婆说：“今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。”
老师说：“你为什么迟到？”
学生说：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学不应该钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
“请问，你在那里干吗？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”
那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释，“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：“胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
广告的幽默效应
有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水”。有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里，看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”
有一姐们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解的模样——难道一个人吃了，真会两个人好？
晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：“有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！”良久，听到男人委屈的声音：“广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来了呀！”女人恨恨地喊：“你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……”
还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿，常常见一些男孩子三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
有一同学属大胆一族的。当年，电视上正流行那句：“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒名叫“清嘴”的糖，就挨了一耳光……
老师：“你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办？”
学生：“就用仁和可立克。”
老师：“你这样下去考试能考好吗？”
学生：“我能。”
老师：“你凭什么能考好？”
学生：“我有秘诀呀。”
老师：“什么秘诀？”
学生：“喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。”
老师：“谁给你的钱买这种东西喝？”
学生：“太子奶，太子奶，送你180亿。”
老师：“这可能吗？”
学生：“伊利，为梦想创造可能。”
老师：“这都联得上吗？”
学生：“让一切自由连通，中国联通。”
老师：“你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好？”
学生：“广告做的好，没有新飞冰箱好。”
一个男生翻墙进入学校，被校长撞见，校长问：“为什么翻墙？”
学生指了指自己上衣：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长问：“这么高的墙你怎么翻过来的？”
学生指了指裤子：“李宁，一切皆有可能！”
校长又问：“翻墙进来是什么感觉？”
学生指指鞋子：“特步，飞一般的感觉！”
第二天这个学生从校门走进来，恰巧又遇见校长。
校长问他：“怎么今天不翻墙了？”
学生回答：“安踏，我选择，我喜欢！”
第三天男生穿着混混装来学校，校长见了，说：“不能穿混混装来学校！”
男生说：“穿什么，就是什么，森马服饰。”
这天他又穿了一个背心上学，校长说：“不能穿背心！”
他答：“男人，简单就好，爱登堡服饰！”
校长说：“我要记你大过！”
学生问：“为什么？！”
校长回答：“动感地带，我的地盘我做主！”
射雕英雄传之爆笑抽风版
铁木真：“众位英雄，你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！”
郭靖：“大汗，看我的！”
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：“这次不算！”
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……“嗖”的一声，只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：“这次又没射准！重来！”
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：“求你了，安达你这次瞄着我射吧！”
洪七公：“靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！”
郭靖：“世界上哪儿有龙啊？学它干吗？”
洪七公：“嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！”
郭靖：“那加入铁掌帮岂不更好？其实我更想学炒栗子……”
黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
黄药师：“喜欢啊，简直是太喜欢了！”
黄蓉：“耶！你喜欢他的哪点？”
黄药师：“我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：“……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊！”
桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……”
杨康：“郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？”
黄蓉：“靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！”
杨康：“还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？”
郭靖：“那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。”
