等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来：“行了，我只要这最后两片。”
一日，某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”
那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗？”
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，”经理店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
淘宝上买家与卖家的搞笑对话
买家：朋友，660块钱包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有，还是680块吧。
买家：那你再使劲咬咬啊。
买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：晕倒。
买家：在吗？
卖家：您好，在的，有什么可以帮你的？
买家：你包邮多少钱？
卖家：我？包邮（计算中……）
卖家：我妈说不卖了。
买家：********行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家：您说个地方，我去。
卖家：当面交易确实不方便呢。
买家：您可以蒙面，或我蒙面：）
买家：不好意思，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系，啊……下蛋，我没有那个功能呢。
买家：哈哈，不好意思打错了下单！
卖家：狂晕，我说我好像没有那个功能吧！
买家：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！
买家：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
卖家：好的，请问美眉什么类型皮肤呀？
买家：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈——皮肤）
卖家：汗
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……
买家：老板，那你再给说说怎么分辨手机的原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：哈哈
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想象你站在人群中把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦。
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投。
买家：老板，请问你有尸体店（实体店）吗？
卖家：不好意思，淘宝上不让卖那个的。
买家：你快点改嫁（改价）好不好，我等不及了。
卖家：……
买家：快点，你改嫁我就付款了。
卖家：你别做梦了！你先问问我老公。
买家：我想买你帮我生个儿子。
卖家：啊，啥？
买家：哦，没说清。是想买你的玉牌佛，保佑我生个儿子。
卖家：呵呵，汗……
买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！
买家：你有多少闲置的奶奶？
卖家：？
买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉。
卖家：吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐。
买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。
卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！
搞笑仿冒名牌的产品大全
出差的时候买了瓶洗发水，回来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
吃过康帅博方便面吗？
金康的小说你看过吗？古尢的小说看过没？惊瑶的呢？
看过小说有一本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！
我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是双星球！
据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子的服装，就有27家！而且每家商标大都差不离却都不一样，有张嘴的，有闭嘴的，有头朝左边的，有头朝右边的，有尾巴向上的，有尾巴向下的……
青鸟啤酒喝过吗？
大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水，洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬！
我吃过绿剑口香糖，火车站买的！
好不容易找到“中国石油”的加油站，赶紧加油。付账时突然发现加油站原来叫“中围石油”。
归纳了一下：
日用品 ：瓢柔洗发水（飘柔）、沙宜洗发水（沙宣）、夏仕莲（夏士莲）、海乙丝（海飞丝）、拉芬洗发水（拉芳）、高露浩（高露洁）、心想印纸巾（心相印）、碧良洗衣粉（碧浪）、汰责洗衣粉（汰渍）、全霸王电池（金霸王）、钩鱼扑克牌（钓鱼扑克）等。
食品：大白免/太白兔（大白兔）、康帅博/唐师傅/庚师傅（康师傅）、治治牌瓜子/哈哈牌瓜子（恰恰）、下好佳薯片（上好佳）、绿煎口香糖 / 绿剑口香糖（绿箭）、金龙油（金龙鱼）、巧巧兹雪糕（巧乐兹）、奥利弗奥利粤（奥利奥）、鬼脸嘟都（鬼脸嘟嘟）、尹利（伊利）、蒙友牛奶 / 蒙午牛奶（蒙牛）、旺子牛奶（旺仔）、太仔奶 / 大子奶（太子奶）、德笑巧克力（德芙）、旺子雪饼（旺旺）、喜士郎果冻（喜之郎）等。
饮料：司口司乐/可日可乐（可口可乐）、Cucucula（Cocacola）、万事可乐/百事司乐/百喜可乐（百事可乐）、正常可乐（非常可乐）、碧雪/云碧/雪宝（雪碧）、脉劫/脉劲/咏动（脉动）、芬远/芳达（芬达）、醒月（醒目）、娃娃哈/姓啥啥/娃乐乐（娃哈哈）、健力霸（健力宝）、牙百氏/乐百乃（乐百氏）、允一牌红茶（统一）、九日开（旭日升）、鲜桔多/新橙多（鲜橙多）、农失山泉/农农山泉（农夫山泉）、红午（红牛）等。
烟酒茶：中萃香烟（中华香烟）、红诃（红河）、红塔上（红塔山）、三粮液/丑粮液/五娘液（五粮液）、全舆大曲（全兴兴大曲）、茅合/芳台（茅台）、青鸟啤酒（青岛啤酒）、剑南香（剑南春）、钱观音（铁观音）等。
文学作品：金康/全庸/金童/全康（金庸）、古尢/吉龙/左龙（古龙）、惊瑶/晾瑶/琼遥（琼瑶）、金庸新著（作者是金庸新）、古龙巨著（作者是古龙巨）、韩寒新著（作者是韩寒新）等。
电子设备：SQNYSCNY（SONY）、LBM笔记本（IBM）、Microseft鼠标（Microsoft）、bp笔记本（hp）、DALL笔记本（DELL）、Panasonie/Panascnic（Panasonic）、CASIQ（CASIO）、能猫彩电（熊猫彩电）等。
服装：Adidos/ abibas/ asidad（adidas）、阿迪都斯（阿迪达斯）、FUMA/PAMA（PUMA） 、HIKE/ LIKE/ MIKE/ 内裤IE（NIKE）、双星球鞋（商标是双星球）、LIHING/ LIMING（LINING）、回九/力回（回力）等。
避孕用品：杰土邦（杰士邦）、毓停（毓婷）等。
药品：金桑子喉宝（金嗓子）、怏克/快容（快克）等。
老字号、企业：冠生圈（冠生园）、北方正大（北大方正）、KFG（KFC）、华朕超市（华联超市）等。
保健品：脑白全（脑白金）等。
请问您要假发还是帽子
一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来。
“因为你只要了半只鸡。”
顾客点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点儿肉都没有，于是怒而质问老板：“肉呢？”老板答：“回锅了……”
顾客说：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员说：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹们给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。
当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。老公果然松口说：“取不下来怎么办呢？那就买下吧。”营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：“这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀！”
少妇问：“为什么？”
营业员说：“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。”
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会儿从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着“爱神们”。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着“四季”。
又一个少女雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为“夜与昼”。
