鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。
裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”
鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”
小白兔糗事录：踩它的马啊
小白兔去大象家里玩。
小象想吃冰激凌，于是对大象说：“爸爸，给我拿一个冰激凌！”
公大象问：“小白兔，你吃吗？”
小白兔说：“牙疼，不吃了。”
不一会儿，小白兔见小象吃冰激凌，馋了，便说：“大哥，要不，也给我拿一个吧！”
不料，小象大哭，说：“他是你大哥？他明明是我爸爸嘛！怎么变成你大哥了……”
小白兔推着一车胡萝卜从地里回来，看见大灰狼正和老虎下棋。
小白兔便上前观战，还频频给老虎支着儿，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大骂道：“小白兔你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，老子把你的板车掀翻！”
小白兔吓得不敢吱声了。片刻，小白兔又看出了一着儿妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩大灰狼的马啊……”
有一天，小鸡狼狈地逃回大森林。小白兔问：“小鸡你这是被雷劈了啊？毛怎么都立起来了？！”
小鸡说：“妈的，别提了。上街溜达的时候，被鸡贩子给卖了。”
小白兔说：“你真不走运。”
小鸡说：“我算走运的啦！我被鸡贩子卖给了一个傻瓜，那家伙的胆子小，连杀一条鱼都要跑到八楼往下摔。那孙子想弄死我的时候，也跑到八楼把我往下扔，好在老子有翅膀，会扑腾，所以没被摔死。”
小白兔说：“看来，有时候遇上傻瓜也是好事啊！”
小白兔在网上从国外买了一把六脉神剑。
宝剑的简介写道：此剑出自千年古国，经一百三十八位铸剑师倾心打造，汲取天地日月之精华，至今已经有一千三百年的历史……
货到了后，小白兔非常兴奋，到处炫耀。
有一天，却不小心发现了一个秘密，只见剑柄处有一行神圣的符文：Made in China。
兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。小白兔坐在后座，忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。于是，就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下，此时，悲剧发生了，自行车直接撞上旁边的大树……
小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。小猪说：“小白兔，你看那个丑家伙，真他妈丑死了，简直是给我们森林抹黑，你去扁他！”
于是，小白兔便兴冲冲地跑过去，大喝一声：“呔，哪里来的丑八怪？敢在我们森林里四处溜达？！”
丑八怪说：“你管老子呢？老子愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达，关你屁事啊！”
小白兔说：“来来来，有种的过来跟我单挑！”
结果，小白兔被揍得鼻青脸肿。
丑八怪拍拍身上的土，说：“爷秃之前，他们都叫我狮子！”
小白兔小时候很淘气，吃饭都要兔妈妈喂。
这天，兔妈妈生气了，说：“你看你还是个男子汉呢，连吃饭都不会，真给老娘丢脸！”
小白兔大哭。
兔妈妈怒道：“哭，还哭，你还有脸哭？靠，要哭给老娘出去哭！”
小白兔说：“我才不出去呢，出去哭给谁听啊？！”
一天晚上，小白兔正在看电视。
这时，节目里有一个医生在演示刮手的虎口，说：“如果手这个位置这里痛了，就要按住边压边揉……”
小白兔按了按，感觉挺疼，于是就边压边揉。
医生又说：“如果大家感觉手这里的疼痛减轻了，然后再暗暗感觉下小腹，要比之间舒服了。”
小白兔感觉了一下，好像确实挺舒服。
医生又说：“好了，亲爱的观众朋友们，如果以后痛经了，就可以采用这种方法，就会像你现在的感觉一样，会舒服很多……”
有一天，一只母青蛙兴冲冲地跑到大白兔跟前说：“大白兔先生，你祝福我吧，我马上就要结婚了。”
大白兔惊讶地打量着她：“唉哟，像你这么丑，我真想不出哪个瞎了眼的会娶你！”
“是的，大白兔先生，就是你的儿子小白兔。”母青蛙红着脸回答。
两只毛毛虫在路上吵着闹离婚。
小白兔问：“你们过得好好的，干吗要离婚呢？”
公毛毛虫愤怒地说：“妈的，她给我戴绿帽子！”
母毛毛虫委屈地辩解说：“我没给他戴绿帽子。”
公毛毛虫说：“怎么没戴？那我昨天晚上在家门口怎么听见屋子里有人在打呼噜？这怎么解释？！”
母毛毛虫说：“我睡觉前给电脑杀毒，睡着就忘了关了，那打呼噜的是瑞星的小狮子！”
小白兔遇见一只长着地包天嘴的小京巴，觉得很好玩，于是就学他，用下嘴唇包上嘴唇。这还不算，眼睛还恶狠狠地盯着小京巴。
片刻，小京巴乐了，说：“你那三瓣嘴包什么啊！包上也都得漏风！”
小白兔面不改色，继续学。
这下，小京巴火了，狂叫着扑向小白兔，边追边喊：“让你学老子，让你学老子！三瓣嘴的畜生……”
小白兔和小灰兔正在公园里谈恋爱。
小灰兔撒娇道：“亲爱的，我牙疼。“
于是，小白兔就亲了小灰兔一下。然后问：“还疼吗？”
小灰兔说：“不疼了。”
过了会儿，小灰兔又说：“亲爱的，我肚子疼。”
小白兔又亲了一口小灰兔，问：“还疼吗？”
小灰兔说：“好神奇，真的不疼了。”
这时，一只老猴子走过来问：“小白兔你真行啊，不知道你能治痔疮不？”
小白兔、猴子、小乌龟、蚂蚁和小猪在谈论墓志铭。
小白兔问猴子：“你死了以后的墓志铭想写什么？”
猴子说：“我就写‘再也不怕人们说我的屁股红了’！”
小白兔问乌龟：“龟兄，你呢？”
小乌龟嘴一撇说：“妈的，我才不愿意死呢！墓地比房价还贵，还是活着好，虽然蜗居在自己的迷你房子里，但俗话不是说了嘛，金窝银窝，不如自己的龟窝。”
小白兔又问蚂蚁：“蚁兄，你呢？”
蚂蚁说：“我就写‘妈的，总算有自己的空间了’！每天跟那么多兄弟过大集体的生活，我是受够了。”
这时，大家发现小猪正在地上用树枝划了几个字：猪是的念来过倒。
众大怒：“小猪你这是骂我们呢！”
小猪委屈地说：“不是的，我是在写墓志铭啊！”
小白兔说：“你还别说，我做梦真的好灵哦！”
小猪问：“是吗？”
小白兔说：“当然了。昨天晚上我梦见自己从悬崖跳了下去，浑身又冷又疼，结果第二天发现我在床底下。”
小白兔问：“小猪，考考你啊！你说一头猪要是到了美国会变成什么呢？”
小猪回答：“会变成美国猪。”
“到了法国呢？”
“法国猪。”
“到了中国呢？”
“******。”
小白兔点了点头说：“嗯，果然是一头聪明的猪。”
小猪不服气，说：“那我也考考你，你说一只小白兔到了琉球群岛会变成什么兔子呢？”
小白兔想了想，回答道：“难道是琉球群岛兔？”
小猪摇头说：“不对，会变成流氓兔！”
小白兔问：“小猪，你五行缺啥呀？”
小猪说：“好像缺水。”
又问大象：“你五行缺啥呀？”
大象说：“我不缺水，我缺土。你呢？”
小白兔说：“老子五行缺钱。”
一只母蜈蚣正在路上走，小白兔说：“小猪，我能让她摔倒，你信不信？”
小猪说：“鬼才信你！”
于是，小白兔就一直盯着母蜈蚣看，不一会儿，母蜈蚣脸色变了，走着走着顺拐了，然后就摔倒了。
小白兔说：“现在很多东西的质量实在是太差了！”
小猪很有同感地点头，说：“就是，简直是垃圾。”
小白兔说：“不过，打火机的质量还可以。”
第二天，小白兔发现小猪的嘴唇肿了。
小猪呲牙咧嘴地说：“妈的，小白兔你真不是东西！”
小白兔忙说：“你才不是东西呢，干吗一大早的就来骂我啊！”
小猪说：“昨天你说现在打火机的质量好，我就回去咬着玩，结果爆了……”
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么……
于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问你在听什么？”
“半小时前，这里有一辆大货车经过……”
“哇靠！这么神！你是怎么知道的？”
“他奶奶的！我的脖子和腿就是这么被轧断的。”
为什么猫不吃老鼠
猫太胖了，正在减肥。
猫吃了老鼠送的鱼，觉得比老鼠肉的味道好。
猫碰到的是一只死老鼠。
老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。
老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。
老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头，猫嫌咯牙。
老鼠趁猫睡觉的时候，把猫绑上，然后把猫的牙全部拔了下来。
老鼠答应把自己的女儿嫁给猫，另外还赠送一辆法拉利跑车。
猫怕传染上鼠疫。
猫到处拍广告不练球，结果在比赛的时候输给了老鼠，从此无脸见鼠。
猫被老鼠灌醉后，在脖子上挂了一个铃铛，猫一来，老鼠就跑了。
猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错，猫拿到了可观的提成。
老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带，准备到处散发。
猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书，全被老鼠买走了，猫觉得老鼠是它的知音。
老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。
猫的假文凭是从老鼠那里买来的，担心东窗事发。
猫担心老鼠会对它使用核武器。
导演不在，猫对老鼠说：没必要再演戏了！
老鼠对猫说：我怀孕了，是你的！
老鼠比猫还大，猫不敢吃。
老鼠太多，猫担心会遭到报复。
猫看破红尘要出家，从此吃斋念佛。
老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短，准备以吃耗子药的方式自杀。
老鼠到法院状告猫以大欺小，属于故意杀鼠。
老鼠对猫说：你儿子结婚的时候收了我的红包，现在怎么可以吃我呢？
老鼠拎着一个皮包对猫说：没想到吧，你偷税漏税的证据会在我们手里！
老鼠对猫说，如果再吃我们，我们也策划自杀性恐怖事件。
老鼠扬言要组织老鼠们上街游行，猫担心自己头上的乌纱难保。
口水仗，动物狂批成语
蛇：“人心不足蛇呑象”，这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象？可话又说回来，你们人的口小不小？企业比象大不大？你们有的人能将企业吃光，我们蛇为什么就不能呑下大象？不信，那就等着瞧好了！
鳖：“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑，说不定就被制成鳖精了。
老鼠：“老鼠过街，人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位，有的企业都被我们盗空了，也没见过有谁真打；有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记：人一向是喊归喊、做归做。请想一想，要是真的人人都动手打了，我们鼠辈还会如此狂妄吗？
鹤：“不舞之鹤”才是大腕，现在是市场经济了，如果出场费不给到价，谁会去舞？
鹌鹑：“鹑衣百结”有什么？不要以为我穷，我这叫真人不露相，君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者，说不定其中就有不少万元户。
螳螂：“螳螂捕蝉”是有隐情的，实话对你说吧，蝉若不是“知了”“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长，我压根儿就不会捕捉它。
鹦鹉：“鹦鹉学舌”有什么不好？上传下达嘛，我若不是会学舌，怎么还能待在主子身边肥吃肥喝？岂不是早就下岗了吗？！
蚂蚁：“蚂蚁啃骨头”为什么这么来劲儿？还不是“多啃多得”的政策好。
苍蝇：“蝇类点玉”的做法虽说是我们惯用伎俩，但人不也是一样？自己不清白的，也容不得别人清白。
斑鸠：“鹊巢鸠占”谁说的他们还不知道吧，喜鹊因为报喜不报忧连升三级，现在又分得一套豪华住宅，我占的这只是喜鹊已看不上眼的二荐房。
狐狸：“狐假虎威”这种说法太不合时宜，我现在的身份是虎王的女友，嘻嘻，老虎有时还得听我的……
老虎：“养虎为患”的说法应明令禁止，虎是国家重点保护动物嘛！
狼：“引狼入室”没有什么不对，因为这儿已经被我买断了。
狗甲：“狗仗人势”这话说得片面，若是没有我们这帮狗来壮声威，人又何势之有？
狗乙：“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙，那不是强狗所难吗？
狗丙：“狗眼看人低”这再正常不过了，试问如果你被狗看高了，那你的人格何在？
马：“老马识途”又能怎样？过去的老路如今谁都不愿再走了。
羊：“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌，但我想只要广告做得好，就没有卖不出去的。
猴子：“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在，靠人不如靠己，现在干啥都得灵活一些儿，无论如何也不能在一棵树上吊死吧？
兔子：“兔死狐悲”我看不是呢？这年头，真有哪只兔子死了，狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。
长颈鹿和猴子结婚啦
螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐啦，天天网上！你一个看澡堂子的配不上人家……” 螃蟹装作很大度的样子说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩，还不爱洗澡，脏……”
眼睛蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了！”
蚯蚓爱上了蛆，托蚂蝗去提亲。
蚂蝗回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧……”
蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃粪……”
蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂道：“我呸……我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀，德性！”
猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，就以为自己是长发美眉啦……” 象听到了，气愤地嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了！”
蟾蜍和青蛙去办结婚登记，登记员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我，我，我23。不！我22……”
蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”
蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是不办酒席了？”
蚂蚁问：“为什么？”
大象看了看厚厚一本客人的名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”
蚂蚁哼了一声：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这些亲戚加起来，还不顶你们家一个亲戚吃的多呢。”
驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去看医生啊？”
骡子问：“怎么啦？”
驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀！你咋这么多腿，得多少钱买鞋啊？”
蜈蚣一听不高兴了：“哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了。”
白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天哀声叹气：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”
白头翁也气哼哼地：“你倒霉？我才倒霉呢！白天睡觉，晚上是整夜整夜地不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
癞蛤蟆先生和蚊子小姐结婚了。晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到了还以为是我叮的呢。”
鹅和大雁结了婚，大雁对鹅说：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”“那你告诉我，你嫁给我是不是因为我家开了网吧？”
长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划他们孩子的未来，猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地一笑：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子：“哦！为什么？”长颈鹿：“这都不明白，我的身高加上你的弹跳，这孩子将来肯定是个姚明二世。”
苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲，他们从小就认识。
新婚之夜，两人坐在窗前一边赏月，一边回忆小时候的事。苍蝇：“没想到一下子我们都长大了，还记得小时候，你是一条小青虫，没想到现在变得这么漂亮了，真是女大十八变啊！”蝴蝶幽幽地叹口气看了一眼苍蝇：“是啊，你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢，没想到长大竟然变得这么黑了。”
山羊和猪准备结婚，山羊说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖婚纱都套不进去。”猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”
