美国哲学家乔治·桑塔亚纳选定4月的某天结束他在哈佛大学的教学生涯。那天，乔治在礼堂讲最后一课快结束的时候，一只美丽的知更鸟落在窗台上不停地欢叫着，他打量着小鸟，许久，他转向听众轻声地说：“对不起诸位，失陪了。我与春天有一个约会。”说完便匆匆地走了。
卓别林幽默：我比狗便宜
英国喜剧大师卓别林（1889—1977），曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去说：“我愿意代替狗去试验。”
别人问他的理由是什么？他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，他问意见如何。卓别林仔细翻阅过他的剧作后，摇了摇头说：“等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西，而现在，你要写得特别好才行。”
在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把******，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。
有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”
他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”
1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：“法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色绶带的荣誉军团勋章。”
卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”
卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔斯·卓别林，戏剧家、民众教育学士……”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋章。
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
有一次，卓别林带着一笔款子回家，走到半途中杀出一个强盗，拿着手枪逼他交出钱。
卓别林答应了，但恳求道：“要我交钱可以，但请你先帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交代。”强盗依了。
卓别林又说：“请再朝我的衣襟上打两个洞吧。”
强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。
卓别林又央求再朝他的裤脚打几枪：“这样就更逼真，主人不会不信了。”
强盗一边骂着，一边对着他的裤脚连扣几下，竟不见枪响，原来子弹没有了。
卓别林一见赶紧跳上车，飞也似地跑了。
当总统是什么滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统，该国总统个子长得特别高， 两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”
“您说呢？”那位总统反问道。
“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
温斯顿·丘吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒的。”
丘吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫鲁晓夫回家怎么摆弄那猪也不长，情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
赫鲁晓夫有一次视察农场，当参观到猪圈时，记者拍了照，回到报社后，想以“赫鲁晓夫同志和猪”的标题发表在《真理报》上。总编担心这样会影响领导形象，结果，第二天，苏联人民手里拿到的《真理报》上的标题是：赫鲁晓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁晓夫同志）。
**********还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机开的车太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后**********一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。
局长说：“看到肇事者没有？”
警察说：“看到了。”
局长说：“为什么不逮捕他？”
警察说：“我不敢？”
局长说：“为什么？”
警察说：“他的官很大。”
局长说：“有多大？”
警察说：“不知道，反正**********是他的司机。”
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！”
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
亚历山大大帝、沙皇和拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊地赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”
“是呀，”林肯答道：“那么你是擦谁的靴子呢？”
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
日本前总理吉田茂晚年丧妻。在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”
吉田茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”
白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”
杜鲁门有种坏习惯，出言不雅，喜欢骂“该死”“混帐”。只要总统夫人在场，她马上私下里提示他，常劝他要“注意些”。
有一次，杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”。这位民主党人的夫人找杜鲁门夫人评理，请总统夫人把总统的嘴刷干净些。没料到杜鲁门夫人听了也不气，反而笑哈哈地说：“您不知道，为了让他把话说得这么柔和，我花了多少工夫！”
林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火、接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。
他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声，南希灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
一次，美国总统林肯正在演讲，一个青年递给他一张纸条。林肯打开一看，上面只有一个单词“笨蛋”。林肯脸上掠过一丝不快，但他很快恢复了平静，笑着对大家说：“本总统收到过许多匿名信全部只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。”
偷菜感言：轻轻地，我偷了
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。
爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度+1%的耐心。
诺基亚：偷菜以守为本。
至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”
王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。
卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产、爱情、友情、菜地的故事就发生了。
范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去？莫等闲，白了少年头，空悲切！
但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。
鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。
顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。
余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。
诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。
牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
比尔·盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。
鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。
周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。
鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。
孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
拿破仑：不想偷菜的mopper不是好mopper。
内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已无影无踪。
曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我。
真实搞笑版：中国七大历史名人
夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下狂奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
神农氏：发楞功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。
尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾生同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣地牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。
嫦娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”
花木兰：花木兰的父亲为了响应国家号召积极服兵役，破除重男轻女思想影响，让娇女花木兰替父从军。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。
最不可思议的文人风骨
张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数月后，徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫同器而食。
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言辞密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”
