你同女孩子认识三日之后，就可以抱住她一起去玩，回家的时候还可以亲她一下和她讲再见；你可能认识一个女人三个月后，连碰下她的手都要经过同意。
女孩子只会关心你是否真的对她好；女人除此之外，还会问你一个月赚多少，房子有多大，车子的牌子等等。
看到你同另一个女孩在一起，女孩会好高兴和她做朋友；看到你同另一个女人走在一起，女人会给你一巴掌。
对女孩子，你最多需要讲“你好乖，好可爱”等肺腑之言；对于女人，你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。
女孩子的心好容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。
你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风；你起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。
同女孩子的身高差越少，你越受女孩子的欢迎；同女人的身高差越多，你越受女人欢迎。
男女相亲的九大尴尬
女方到男方家相亲的五大尴尬
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方，于是处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地往你碗里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是“人生尴尬在心头”。
男方到女方家相亲的四大尴尬
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……
不是冤家不聚头
甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩问：“比尔结婚了吗？”
男孩：“你就像一棵亭亭玉立的竹子！”
女孩害羞道：“亲爱的，我有那么苗条吗？”
男孩说：“你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。”
他问她：“这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？”
她脸一红，轻声说：“我爱你。”
他又问：“如果是我爱你死了，还剩谁？”
她扭头答：“我不爱你。”
他捧起她的脸，说：“可我还是爱你。”
男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
男：“亲爱的，咱们结婚吧？”
女：“结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！”
男沉吟半天，毅然决然地摇头：“想偷我的菜，没门！”
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”
女孩：“冷。”
男孩：“我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说：“好。”
男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
女：“前几天我生你的气了！”
男：“为啥？貌似我没惹到你啊。”
女：“那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。”
男：“然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
女：“没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了。”
男：……
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友欲言又止。
女友催促：“你快说呀！”
男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
男：“你放心！我一定会娶你的！一定会有个交代！”
女：“得等到什么时候？”
男：“快了！离了婚就娶你！”
女：“你什么时候离？”
男：“快，我和她明年结婚！结完就离！”
女：“啊？为什么还要等到明年结婚？”
男：“快了，她今年还没离呢！”
一对热恋的情侣。
女的问：“你愿意为我而死吗？”
男的显得很尴尬，女的继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。”
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
男：“你的腿一定很累吧？”
女：“为什么？”
男：“因为你在我的脑海里跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。”
一哥们鼓起勇气在QQ上向女孩深情表白。
一会儿女孩回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称为万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”
女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手了。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫男孩买两张票下午等她。
男孩内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了，然后要了票，两个人有说有笑地进去了……
一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
一男子向美女质问：“你难道不愿意嫁给我了？”
美女答：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋！”
男子提醒：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？”
美女解释道：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”
男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”
美女：“啊？”
女：“像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。”
男：“别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。”
女：“汪！汪！！汪！！！”
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么说来，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
女说：“我需要一个男友。”
男说：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女说：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男说：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
亲爱滴，我好看吗
你长得，呃，很惊险，很有创意啊！
你小时候被猪亲过吧？
你长得很爱国，很敬业，很有骨气！
长得有创意，活得有勇气！
你长得真后现代！
你长得好像车祸现场！
外形不太准，比例没打好！
我觉得世界上就只有两种人能吸引人：一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
你的长相很提神地说！
你需要回炉重造！
他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了……总不能人家长什么样就像什么吧。说你长的像猪，真是侮辱猪了！
你长得太好认了。
长得很科幻，长得很抽象！
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
长得很无辜，对不起人民对不起党。
你长得拖慢网速，你长得太耗内存。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
你长得违章了哈！
国际脸孔世界通用。
那啥，手术能整回来吗？
你的长相突破了人类的想象……
你一定会红，长得这么野兽派！
估计还没有进化完全，长得像人真难为你了。
你也不用找工作了，直接去动物园看看吧，这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
我从没见过像你这么长得有考古价值的。
哎呀，你的脸真是飞沙走石，鬼斧神功呀！
淑女相亲的超级糗事
老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
饭后买单，淑女为了显示一下自己的清高，坚持要AA制，激烈争论后，帅哥无奈同意，可淑女却突然发现自己的钱包不见了。
淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的，心里骂道这采花大盗也忒大胆了吧，竟然把老娘当白痴，肯定是进饭店门时，故意把我打晕后得手的。
淑女等帅哥买完单，将钱包装回裤兜后，突然对帅哥指着他的裤兜说，掏出来让我看看！帅哥吓了一跳，然后很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看，原来只是和人家同牌而已。
走出饭店后，帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续，自己又住在贫民区，说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应，为了在帅哥面前最后显摆一下，就撒谎告诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇，原来我们是邻居啊，住了那么久，怎么就没见到你啊？你住几层啊？淑女当场晕倒。
买不起房？看女友是咋说的
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少、没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
林黛玉版：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，昏天暗地，哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
周星驰版：
“你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。”
琼瑶版：
“你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。”
古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
赵本山版：
“有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！”
范伟版：
“你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？”
甜蜜！看牛人确定恋爱关系
在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上和某人发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：“我牙还没有刷呢……”然后就谈到现在，三年了……
呃，确定之前，我男人一直说要给我保底到30岁，一直说一直说，某一天我一激动说，“你干脆点儿，也不要保底了，直接转正吧”……从此好上了。
睡前打电话。
男说：“我睡不着。”
女说：“想什么呢？”
男说：“因为你不是我的。”
女说：“那你现在可以安心睡了。”
我和男友及其狗党出去唱歌，某狗刚说“大姐也来唱一个呗”，立刻被偶男友拍“飞”：“猪！喊大嫂！！”从此确立。
俺魔羯座，他白羊座，可这家伙磨叽得要命，那层纸是俺捅破的。俺喝下一瓶红酒，就打他电话了，当时他请了几个人装修厨房，电钻的声音倍儿大，俺就借酒壮胆了，电话一通就喊：“你知不知道我喜欢你？！啊……你个混蛋。”然后就挂了，睡了踏实一觉。
