道士解释道：“唐僧太过善良，这年头，善良的人总被人欺，人家都把你当傻瓜。至于孙悟空吗？首先他的出身就不一般，石头里蹦出来的；又学有所成，会七十二般变化，不过他的可悲之处就在于过于精明——猴精总会遭人妒忌、陷害，无论猴子有多精明，总有耍猴的嘛！猪悟能病得可不轻，瞧他那大肚子，去秤上称一称，是不是够膘了；也难怪，是猪总是要贪吃、贪睡！尤其要提一提沙和尚，别把自己搞得那么压抑，你得承认你没有孙悟空的本事，没有猪八戒的嘴皮子，你只有默默无闻甘当老黄牛。”
四人都说道士说的有理，愿求药方。
道士给四人开的药方是：“唐僧——心狠一点儿；孙悟空——离耍猴的远一点儿；猪八戒——赶紧去减肥；沙僧——以平常心对待人生。”
谷歌一下，你知道的太多了
这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。
人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的企业嘛。
狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本·****；神舟笔记本，用了就能专升本！
你认为这世界上最最最没用的一句话是什么？国足，必胜！
百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太多了……
去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”！
人生最大的悲剧：一不小心，又做了舅舅……
我上线了，我隐身了，来啊，白痴，打我啊；我又上线了，咦，我又隐身了，白痴，来打我啊，啦啦啦……
那边的奴隶都当总统了，这边的主人还买不到火车票……
别以为剃个光头就是黑社会了，俺们庙里有的是！
都三十岁了还混得不好，那就好比宫里的太监，不是说你没机会，而是你没能力！
男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些首脑政要！
诺贝尔******的获得者******再一次给中国人民诠释了什么叫做“牛”——我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了。
林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活儿！
所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。
自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她……
禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。
沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了迈克·杰克逊；前天，上帝电脑中毒了……
我身材其实挺好，肥而不腻
中国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性，到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万，2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志，所以各位男士们珍惜你们的身边人吧！别一天到晚事儿事儿的。
内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装×。嗯，下回我就可以说你很内向了……
小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下臀部，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄地张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤，理想亦如此。
去美国读博其实和去山东××技校上学是一样的，学技术，包食宿，同时专修烹饪、美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能……
同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
最近工作很累，压力很大。于是去问一个认识很久的朋友“如何解压”。回复“按右键选WinRAR”。
如果男人节是8·3……而妇女节是3·8……那么他们相加就是11·11……相减就是4·5……于是光棍节和清明节就诞生了……
做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着“不会”。我于是泪流满面地翻回题目，结果发现题目是：水滴会不会下落？
消息人士透露，此番《南方周末》报社不仅为员工发了iPhone 4，还为每人发了20斤红薯，寓意是：办报不为民做主，不如回家卖红薯。
讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬擦伤了屁股……
人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…
生时何需久睡，死后自会长眠。
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，另类的叫超女！
我身材其实挺好，肥而不腻。
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
我一点儿也不稀罕钱，因为我从来都没有过钱！
随着宅女被称为居里夫人，无房无车无老婆的三无宅男也有了新名称：低碳哥。
做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。
朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。情人好找，服务员难招……”
别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都买车了。
姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。
我每次问老公，干吗去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的。后来证实他没有撒谎！
唐僧，呃，去征婚了
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：白马。
婚介：之前有过女朋友吗？
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，琵琶精，玉兔精……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥陀佛（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚介：汗！原来是虐待动物。
史上最有才的墓志铭大全
基因重组中，请稍候二十年。
单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
老子终于不用怕鬼了！
我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
谢谢来访，改日登门回拜。
来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
终于解决住房问题了。
土少盖点，压力很大，没了。
我在前方等着你，记得来时路上，别饮孟婆汤。
好吃好看好玩我走了，悲伤快乐平淡过去了，完美谢幕谢谢了。
我爱你，至死方休，做到了。
有些话，就让我，带进坟墓吧。
其实我想等你们都死了，我再死，因为怕你们难过。
本人死后，将向生前累计对我最好的前五位群众，托梦送去五百万的彩票号码。
记得多给我烧点纸，下面的小鬼不好养。
到点了，我下了，88。
