名片失灵
一位骄傲的农业部门的代表路过一个农场，他停下来跟老农讲话：“我要视察你的农场。”
老农说：“好的，不过别进那块田。”
农业部门的代表蛮横地说：“我有农业部门的授权。看到这张名片了吗？我有权去任何一块农田，只要我想。”
于是，老农转身做他的农活去了。
过了一会儿，老农听到一声尖叫，只见农业部门的代表正朝护栏狂奔过来，身后紧跟着老农的公牛。
老农大声喊道：“快给它看你的名片！”
快乐是不卖的
一位陌生人在偏远乡村开车旅行，忽然没汽油了。他找到就近的一家农舍，想打电话让加油站送油过来。但农夫不允，坚持要用自家的车送他进城，再拉他回来，直到陌生人的车加满汽油为止。
陌生人要付农夫钱，农夫不收，他说：“明白吗，先生，这是一种快乐，要是我收了你的钱，就等于你把快乐买回去了，快乐是不卖的。”
跌倒三次了
有一个牧师在一个村落任职。那个村落是靠捕鱼为生的，所以村中的男人常常不在家。村中的女人们因为很寂寞，几乎都红杏出墙。这些女人在偷情后都会找牧师忏悔。牧师听多了，也有点烦了，于是告诉那些找他忏悔的女人说：“以后把‘偷情’这两个字改成‘跌倒’，只要讲‘跌倒’，我就知道了。”于是就这样过了几个月。
一天，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文的规定，于是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。
新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师忏悔说她今天又“跌倒”了时，牧师就告诉她们：“跌倒了再爬起来就是了。”
可是，因为同样的问题来忏悔的人次太多了，新牧师觉得这样不是办法。于是去找村长，把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了。村长听了，哈哈大笑。
新牧师不明所以，就说：“村长你笑什么？你的夫人这礼拜已经跌倒三次了。”
最大理想
有三个老汉一起聊天，聊着聊着就聊到了皇帝身上。
第一个是拾粪的老汉，他说：
“如果我当了皇帝，我就下令这条街东面的粪全部归我，谁去拾就有公差来抓。”
第二个是砍柴的老汉，他瞪了第一个老汉一眼，说：
“你就知道拾粪，皇帝拾粪干啥？如果我当了皇帝，我就打一把金斧头，天天用金斧头去砍柴。”
第三个是讨饭的老汉，他听完后哈哈大笑，眼泪都笑出来了，他说：
“你们两个真有意思。都当皇帝了，还用得着干活吗？要是我当了皇帝，我就天天坐在火炉边吃烤红薯。”
无事生非
从前有两家乡邻，一向不和。
一天，东邻对客人说：“我要是有良田百亩，非气死西邻不可！”
西邻一听，隔墙大骂：
“你要是有百亩良田，我就养一万只鸭子，把它们都赶到你的田里去，把你的稻谷吃个一干二净。”
两人相争不已。扭打起来，官司打到县衙。
县老爷听完事情的原委，十分生气，让衙役一齐动手，把两人各打五十大板，然后对他俩说：
“你们俩，一人去买百亩良田，一人去养万只鸭子，把稻子吃完了再来找我吧。”
孝顺的媳妇
在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。
有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道：
“谁说我不孝顺呀？前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢！”
别人问道：
“是吗？那我们错怪你了，你喂她吃什么呀？”
媳妇回答：
“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”
光叙不行
罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。
这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
是有一位
约翰的妻子原来是约翰的秘书。他们结婚后，约翰的妻子心里总不放心，担心他又会和现在的女秘书勾搭。
有一次，她问他：“公司里那么多漂亮的女秘书，肯定有你喜欢的吧？”
“是有一位。”约翰回答。
“那你打算怎么办？”妻子心一沉，忙问。
“我同她结婚了。”
一听他说完，妻子就开心地笑了起来。
最讨厌听到什么
年轻漂亮的女秘书不断接到一个追求者打来的电话，这很是令她讨厌，因为她并不爱他。
一天，她又接到那个追求者打来的电话，于是她编造了这样一个借口：“我和我办公室的一位男士有约会。”
放下听筒后，她问坐在办公桌对面的经理：“你最讨厌听到的是什么？”
“你刚才对那个人说的话。”经理说。
应聘
一个身材矮小，相貌和善的男子去应聘某食品有限公司仓库保管员的职务。雇主打量了他一会，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏的；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他。应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应聘吧！”那男子答道。
忏悔
有个农夫和他的妻子推着一辆手推车到地里干活，才干了一个钟头，天忽然变了。黑压压的乌云把天都遮住了，又是打雷又是闪电，接着下起了倾盆大雨。农夫的妻子以为世界的末日到了，急于忏悔一生的罪过。请求上帝饶恕。让灵魂升入天堂。
可是，他们身边没有牧师。
农夫对她说：“亲爱的，我们互相忏悔吧。你先向我忏悔你的罪过，我宽恕你：然后我向你忏悔，请求宽恕。”
妻子听从了丈夫的话，开始忏悔她的罪过。她说，她17岁的时候，和邻村的一个小伙子一起钻进树林子，把肚子搞大了，才匆忙嫁人；后来又把猪食掺在丈夫的汤里，让小孩把尿撒在他的床上；丈夫不在家时，自己煮好东西吃……
农夫一听，气得哇哇大叫。可他忍住了，他说：“我现在如果不是代表上帝，非把你这个****结结实实地揍一顿不可！我饶恕你！”
说是饶恕她，他还是气得牙齿打战。
妻子泪流满面。她说：“亲爱的，现在该你向我忏悔啦。我也会宽恕你的一切的！”
农夫看了看天，对妻子说：“不必啦！亲爱的，暴风雨过去了，你看，太阳就要出来啦！”
妻子一听，气得直抖。
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里的一个犹太人借一个银币。他们双方商量好了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他，说：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币。
伊万走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
最好的医生
一个旅行者在乡间旅游时病了。问一个乡下人：“你们这里有没有好医生？”
“好医生？有！”乡下人大呼小叫地说，“我们这里有世界上最好的医生。琼斯医生就是其中一位，他太棒了，拯救过我的生命。”
“你言过其辞了吧！怎么会呢？”
“我得了重病，叫来史密斯医生，他给了我一些药，结果我的病更重了。我又叫来彼得斯医生，他也给了我一些药，服了之后，我的病更重了——几乎快死了。然后我叫琼斯医生，他没时间来，结果我的病好了。所以说，他拯救了我的生命。”
旧病
某医院有个医术浅薄的年轻大夫。一天，一位病人求他治病。病人讲了病情之后，年轻的大夫就对病人进行了检查。可是，查来查去，却说不出病人患的是啥毛病。他思索了一会儿，突然严肃地问病人：“请问先生，你以前得过病吗？”
“得过，大夫。”
“嗯，对了！你现在是旧病复发。”
戒指
有人问某公司喻董事长的妻子，在她用钱所买的东西中，哪件价值最高，她不加思索地回答：“我的结婚戒指。多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不为所动，在晚会上，它提醒我的丈夫该回家了。在聚餐时，它使同桌人不至于因自作多情而想人非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的十一年中，它一直没有忘记说，有人爱着我。”
怪逻辑
某市的早点，地摊服务丰富多彩，可是卫生条件却很差。商贩通常是带一大桶自来水来清洗顾客吃过的碗和谐羹。有些顾客实在看不过眼，就问：“服务员同志，洗碗水都那么脏了，能洗干净碗吗？”
服务员答道：“洗碗水越脏，就说明碗洗得越干净。”
水火不容
有一位郎官，年纪一大把了，可是家里却养了许多婢妾。一天，他觉得头发花白，甚不雅观，就令妻妾们用镊子把白发拔掉。做妻子的担心他白发减少后，会被婢妾们喜爱，所以就把他的黑发全拔了去。而婢妾们希望他的白发愈少愈好，所以就专挑白的拔掉；没多久的工夫，这郎官的头顶就光秃秃的了。
三人同卧
有三个人在一张床上同睡。睡着睡着，其中一个觉得自己腿上痒得挺厉害，便恍恍惚惚地在第二个人的腿上使劲地挠起来，挠了大半天，自己的痒痒一点也没减轻，便越挠越厉害，竟把第二个人的腿挠出了血。
第二个人在昏睡中摸到湿处，误认为是第三个人尿了床，便没好气地把他叫起来，让他到外边去撒尿。
第三个人起身到外边去撒尿，而隔壁又正好是家酿酒的。榨酒的声音滴滴哒哒不止。他误以为是自己的尿没有撒完，竟然一直站到天明。
躲山贼
因有风声，说山贼将要来袭，因此村人把年轻的女性都藏在地窖里。年轻的女性们哆嗦着环视四周，发现竟有一个老太婆混在里面。
其中一女的说：“老太太，你大可不必跑来躲避呀。”老婆愤然答道：“山贼也有年老的吧！”
赔偿
一名司机驾驶着一辆奔驰汽车快速地穿越纽约市东城的一条大街。突然，车停了下来，司机意识到他碾到了一只猫。
尖利的刹车声中，一个瘦小的犹太老太太从她的杂货店里跑了出来。当她发现她的猫已经死了时，不禁像一个小女孩般哭了起来。
坐在奔驰后座的男人赶紧下车，向老太太道歉：“我向你保证这是一次意外事故。我会很乐意按照你的要求给予赔偿，或者做任何事来弥补你的。”
泪流满面的老太太呜咽着说：“你会抓老鼠吗？”
误会
村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直地望着她。寡妇心里很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她。寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。
到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁地坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想和你那个！”
寡妇：“为什么不早说，我还以为你想抢我的东西呢！”
老丈夫的死
一个20多岁的女郎嫁了一个70多岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。
葬礼时，朋友们问她：“丈夫是怎么死的？”
她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还会活着呢。”
没有借口
我姑姥姥在她的寓所铺上了新地毯，我来到她家看看有什么需要我帮忙的。我发现她有些疲惫。等我将家具按原来的位置摆放好，她突然从椅子上站起来说道：“也不知道怎么了，一过90岁，好像一点劲都没有了。”
“姑姥姥，你才80岁，不是90岁。”我纠正道。
一听我这么说，她径直走向厨房，调制了一杯她喜欢的鸡尾酒，呷了一口说道：“看来我真的没有什么借口了！”于是，她拿起吸尘器开始清扫整个房间。
守规矩
80岁的老母亲在农村没看过电视。这年春节，儿子接她到城里住一阵子。晚饭后，儿子陪母亲一起看电视，每逢电视里出现男女亲热的镜头，母亲总是要背过脸去不看。
有一次看完《新闻联播》，母亲评论起男女播音员来：“看这两个年轻人不但人长得俊，还特别规矩，说了半天话，愣是谁也不看谁一眼。”
受惊吓的女人
两个煤气公司的维修工人到一户人家做安检。检查完后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒。接着两人便拔腿狂奔。
跑着跑着，突然觉得后面有人喘着气跟着跑，回头一看，原来是这家的女主人。他们停下来问这位女士是不是有什么问题？
女士回答：“当看到你们检查完煤气系统后马上拔腿就跑，我觉得也应该跟着跑……”
惩罚村长
从前有个村长，敷衍塞责，什么事情都和稀泥。有个农夫想教训他一下，就找他说，有只蜜蜂蜇了他，可他从未做过对不起蜜蜂的事，所以请村长评评理，并给蜜蜂必要的惩罚。
村长一听，哈哈大笑，以为这人犯了什么病呢，说：“我给你全权！不管在哪儿，只要碰到那可恶的家伙，你就可以用拳头揍它的脑袋！”
说来也巧，这时一只蜜蜂从窗外飞进来，落在村长的帽子上，村长一点儿都没有察觉。农夫马上使用他刚刚获得的权利，蹑手蹑脚走过去，抡起拳头向村长的脑袋砸下去，村长当即震倒在地上。
县长会是谁
某日，县长偕夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。
独眼龙与地不平
独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的一只瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
等到结了婚，两人方知上了对方的当，两人便互相责备。
独眼龙：“你不是说你两腿没事吗？”
地不平：“当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？不也说没事吗？”
独眼龙：“我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。”
太枯燥了
有一天，某小学一数学教师的房间起火，在学校附近劳动的乡民赶来救火。
那教师沮丧地告诉同事：“房子里的东西损失就算了，但最令人苦恼的是，我多年积攒的数学资料全被烧光了。”
“这种东西最容易着火，”——同事说，“因为它太枯燥了！”
飞机都来过
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”
老农边说边朝天空比划着，说：“来来往往多少回了，就是没下来过。“
讨厌的城里人
在公路上飞驰的汽车把一头牛撞死了。开车的城里人面对怒气冲冲的农民，说：“别生气，我赔你钱就是了。”
农民听了更加气愤了，说：“你的钱能给我拉有机肥料吗？”
想不到的服务
由于恐怖分子劫机事件频频发生。机场实行了极为严格的安全检查。不仅搜查乘客的行李，而且连口袋也翻了个底朝天。
登机后旅客们怨声不绝．都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢，格外引人注目。空中小姐笑着对乘客们说：“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”
女乘客急忙回答：“我是非常高兴，我的一只耳环不见了足足有一个星期，结果保安人员替我翻出来了。”
聪明的小偷
一个贼白天进入一户人家偷窃。偷得一个磬，正拿出门时，主人正好回来，贼灵机一动，问：“老爹，买不买磬？”
主人说：“不买，我家有磬。”
贼于是拿着磬大摇大摆地走了。
