小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过时，看见他家的小门虚掩着，便偷偷地摸了进去，放下羊皮袍，再欲行窃。这时，迂公正好从外面回来，小偷听见迂公回来，来不及拿羊皮袍，连忙跳墙逃走了。
迂公拾得了羊皮袍，非常开心。他希望能够再拾到一件羊皮袍，所以每夜总是要虚掩着门，到外面去蹓跶一番。每次进门，听不见小偷的动静，也没什么羊皮袍，就要长吁短叹一番，说：“贼为什么不来呢？”
老子也打诳语
老子说：“诵经千遍，身腾紫云。”
一位道士想得道升天，在把经典读了九百九十九遍后，就洗澡更衣，登上祭坛，告别亲友，等着升天成仙。
道士坐在祭坛上，又把经典读了一遍，凑到了一千遍，结果直到天黑，他也没能成仙。
道士指着老子的塑像叹息道：“不知道啊，你这么大的年纪了也会说谎。”
东施效颦
美女西施因心口疼，常痛苦地皱着眉头。但她的美丽反而因此更加令人绝倒。邻居中有个丑女东施，看见她皱起眉来更美，回去后，也手捂着心口，皱着眉头，但她却因此更丑了。富有的邻居见了她急忙紧闭大门，不敢出来；贫苦的邻居见了她，因为没有什么家当，干脆携妻带子逃到别处去。东施只知道西施皱眉捧心很美，却不知道她这样效仿却适得其反，弄得邻里鸡犬不宁。
一字长大
父亲写了一个“一”字，教幼儿认字。第二天，幼儿在旁边，父亲正在抹桌子，就用湿布在桌上一画，问幼儿。小孩不认识。父亲说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀！”小孩瞪着奇怪的眼睛说：“隔了一夜，这‘一’字怎么长了这么大？”
谢恩
有个人受雇去衙门里为人吃官司受打。他将雇主给他的佣金全部给了衙门里行刑的衙役，这样可以打得轻一点。挨完打出来，他向雇主叩头谢恩，说：“恩主爷，多亏了你给的那些钱，要不然，我就被衙役打死了。”
前面也下雨
有个人在雨地里慢慢地走着，别人问他：“你不怕淋雨吗？为什么走得这么慢呢？”他说：“走快了有什么用呢？反正前面也在下雨嘛！”
明年同岁
艾子走在邯郸的街上，看见两位老太太互相让路，一位老太太问：“这位大姐今年高寿？”回答：“七十岁了。”“我今年六十九岁。既然这样，那么明年我们姐妹就该同岁了。”
咬文嚼字的书呆子
古时候有个书呆子，说话或写文章喜欢咬文嚼字，炫耀学问。一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，便摇头晃脑地喊道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭！”连说了几遍，他的妻子怎么也听不明白。他又说：“身如琵琶，尾似钢锥。叫声贤妻，打着个亮子，看是什么东西。”他的妻子还是听不明白。书呆子痛得实在熬不住了，一急之下，顺口吼道：“老婆，快点灯，蝎子蜇我啦！”
轿夫
有一次，该给轿夫发工钱了，县令升堂查对。他生气地说：“我每日只看见两个人抬轿，怎么有四个人来领工钱？”轿夫说：“轿后还有两个。”县令：“就按你说的，还是两个人嘛！”答：“加上轿前的两个人呢，不是四个吗？”县令愣在那里，然后慢慢地扳指头，最后说：“哦，是四个人。”。
盐不够
有人在做菜时，用勺取了些菜汤尝了尝，觉得少盐，便加上些盐，又尝刚才舀在勺里的，仍说：“盐不够。”像这样尝了加，加了又尝，始终觉得不够成，可已加进一升盐了，他感到很奇怪。
噎死老爹
有个人很孝顺，他去赶集买个甜面瓜捎回家去。
他来到瓜摊前问卖瓜人：“这瓜面吗？”卖瓜人说：“面得很，号称噎死狗。”
买瓜人不高兴地说：“你太不会说话，我买瓜给老爹吃。”
卖瓜人知道自己说错了，便赔礼道：“那就噎死我吧，噎死我吧。
与己无关
古时候，有个叫李老八的人，他经常对自己的儿子冬生说：“与自己无关的事不要多问，要少管闲事。”
有一天，李老八抽完一袋烟，把烟灰一磕，烟杆插入腰间，立起身带着儿子走亲戚去了。但没磕尽的烟灰燃着了他的大布衫。冬生看见忍不住问。“爹，有件事可不可告诉你？”李老八不耐烦地说：“与你无关的事就不要问。”冬生只好不吭声。
不久，他的布衫终于着火了，李老八生气地说：“你怎么不早说？”冬生说：“你不是说与自己无关的事不要问吗？”
误解
夫妻两人正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它串起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。
丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
胸有碗墨
从前，有一个地主家的儿子，在私塾里念了十几年书，斗大的字还不认得。
一天，老地主正在和客人谈话，少爷拿着书本进来了。
客人恭维说：“少爷是喝墨水的人，学问一定不浅。”
老地主摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了心想，原来自己所以不会念书，是因为没喝墨水呀！于是，他回屋磨了满满一碗墨，捏着鼻子，“咕咚咕咚”地喝了下去。
他兴冲冲地跑到客堂里，对父亲说：“爹，可不要再对客人说我胸无点墨了，我刚刚喝了一大碗墨，应该说我‘胸有碗墨’了。”
报复
有个女人，和丈夫吵嘴被打了一记耳光，她气不过，便回家向自己母亲哭诉：“妈，他多狠心呀，打了我就等于打了您，您要跟我出口气啊。”
她母亲问道：“他打的你哪一边脸呢？”
“左边。”
她母亲便在她右边脸上狠狠扇了一巴掌，说：“你现在可以出气了。你回去告诉你男人说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他，下次他如果再敢打你，我照样！”
学好了
某财主有三个儿子，都长大了，财主请了个老师来教他们念书。才过几天，三个儿子说：“学好了。”财主不信，就出个题目，让他们各自回房中去做篇文章。老半天过去了，还不见三个儿子来交卷，他就先走进老大的房间，见老大蒙着被子在睡觉。财主问：“你文章不做，怎么睡起觉来？”老人说：“老师说：‘李白梦中成诗。’我的梦还没做哩！急什么？”气得财主转身就往老二房间走。见老二房里满地都是撕破的书，他还在撕着。财主忙问：“你这是干什么？”老二说：“老师说：‘读书破万卷，下笔如有神。’我才破了百把本哩！”财主听了气得胡子直翘，就转身走进了老三房间，见老三口含一段墨在闭日养神。他奇怪地问：“你在干什么？”老三说：“老师说：‘肚中有墨水，文章就会来。’待我把这段墨吃完，文章就来了。”财主听了，气得连连摇头。
等下雪
很久以前，有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，无钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家。你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一些日子，他来到书房，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问他：“你怎么还不读书？”
儿子回答说：“我在等着下雪呢。”
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚底，很不舒服。
他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，想是道路不平的缘故吧！”
别人见了，告诉他说：“可能你穿错了靴子吧！”他连忙回家去换，可是去了不久又一脚高一脚低地出来了。别人问他，他说：“换也没用，家里的那两只，也是一厚一薄。”
学乖
有对年轻夫妇，男的非常傻，女的非常灵巧。
有天，妻子叫男的出外学乖。男的就跑到外面，碰见一个拿肉的人。那个拿肉的人逗他说：“傻男子，你能猜中这手里的肉有多重，我就将这肉给你。”傻男子就随口答道：“二斤半。”恰巧，这肉正是二斤半，被傻男子无心猜对了，这个人只好将肉给他了。傻男子把肉拿回家，夫妇俩高兴极了。
第二天，妻子又叫他出去学乖，傻男子跑出去碰着一个杀牛的。他就坐在旁边，呆呆地望着不走。杀牛的人起气了，便道：“你这个人真呆，人家杀牛忙不忙，你还在这里碍手碍脚的。如你猜着这牛有多重，这条牛全给你。”傻男子又学着前天猜肉一样，答道：“二斤半。”杀牛的人不禁大笑起来：“真是个傻男子呀！”天黑了，傻男子就只好空着手回家，妻子就问他：“你怎么今天空手回家呢？”傻男子说：“今天一条牛没有猜着。”妻子又问：“你猜的多少？”傻男子说：“二斤半。”妻子笑着说：“一条牛怎么只有二斤半呢，你该这样说：“你杀牛，我帮忙，拿个骨头回家煮碗汤。”傻男子就记住妻子的话。
第三天，他又出去了，看见一户人家死了老人，正在出殡安葬。傻男子就跑上前去对孝子说：“你杀牛，我帮忙，拿个骨头回家煮碗汤。”孝子一听是骂人，就用杖将他打了一顿。傻男子哭哭啼啼回到家，妻子又问：“你怎么哭呢？”傻男子就把挨打的事说给妻子听，妻子说：“遇见这样的事，你应该说：帮你起，帮你埋，拿尺白布回家做双鞋。”傻男子又记住妻子的话。
第四天又跑出去，看见一户人家闺女出嫁上花轿。于是，这个傻男子又跑到轿边说：“帮你起，帮你埋，拿尺白布回家做双鞋。”人们见他这样胡言乱语，就将他打得半死。傻男子被打得拐脚拐手鼻青脸肿的回到家，再也不出去学乖了。
你去拿刀
有兄弟俩，又懒又馋。一天，母亲要回娘家，临走烙了个大饼馍，让他们中午吃。
中午，老大对老二说：“快去拿刀，把饼分开吃。”老二怕哥哥先吃，就说：“你去吧！”弟兄俩这样推来推去，谁也不动。看看争执不下，老大说：“这样吧，从现在起，谁要先说话，谁去拿刀。”于是，兄弟俩都不吭声。
这时，一只狗跑进来把饼叨下来就吃。两人你看看我，我看看你，仍不说话。眼看那饼就要被狗吃完了，老二急了，忙喊：“打狗！”老大赶紧说：“好！你去拿刀！”
欠一万人马
有个卖烧饼的，说话办事都爱认死理。
一天，路边有两个人闲聊天，正说到“三国”故事中的赤壁之战，其中一个说得高兴了，不禁脱口叫道：“曹操哇曹操，你空有八十二万人马……”
卖烧饼的正在炉子上烤烧饼，一听这句话，扔下烧饼，就上前插嘴说：“这位老兄，曹操可是八十三万人马，你怎么少说了一万呢？”
那人瞪他一眼，并不服输。于是两个人便你一句我一句地争吵起来，闹得脸红脖子粗。过路人都停下来看热闹，有个好心人过来劝解说：“别争了，你的烧饼都烤糊了。
卖烧饼的头也不回，一梗脖子嚷道：“一炉烧饼才值几个大钱？他这儿还欠我一万人马呢！”
从不撒尿
张小看到舅舅开的药铺门前挂着“祖传良药”的招牌，问舅舅：“舅舅，你挂上这块招牌干什么？”
舅舅回答：“傻孩子，怎么连这也不懂！挂上‘祖传良药’的招牌，就是标榜我卖的药都是上乘好药呗！有了这几个字，货就卖的快呗！”
张小回到家里，特意请木匠做了一个木牌子，又跑了五里多路，请教书先生写了“祖传良鸡”四个字。第二天，他手提鸡笼，肩扛木牌，高高兴兴地进城卖鸡去了。
到了闹市，张小连声吆喝：“谁买‘祖传良鸡’哩……”
不大一会儿工夫，他的周围就聚拢了一圈人，都争着要买他的鸡。张小看买的人多了，价钱就一抬再抬。这时，有一个人问他：“请问：你这祖传良鸡有啥好处？”
张小挠了挠头，说：“我这祖传良鸡的好处嘛，就是……就是从不撒尿！”
死心眼
有个傻二，他们家外院着火了，他大爷在外面喊他去救火。喊应了，可老不见他出来。他大爷急了：“你怎么还不出来！”“我得穿上袜子呀！”“嗨，你就不看看这是什么时候，还穿袜子，别穿了！”这时，傻二刚好穿上一只，听说不让穿了，又往下脱。大爷又喊：“怎么还不出来呀！”“我得脱袜子呀！”
三个痴子
中和里是个偏僻的地方，很多居民直到死也没见过官府。相传那里有三个痴子。第一个痴子去县府服役，早晨起来，族长催促他去看看县官有没有出来办公。那会儿，县官刚刚脱掉圆领官袍，褡放在案桌上坐着，痴子远远看见便回去报告族长道：“官人还没有出来，只见夫人坐在公堂上。”族长说：“难道会这样吗？”痴子说：“我亲眼看见坐在堂上的，上身穿绿色披袄，下身穿红色裙子，不是夫人是谁呢？”原来他把案桌上的布帷当成了女裙，把褡当做披袄了。
第二个痴子在郡府当差，长吏命令他到官署去拿篆章，痴子一直走到郡守卧室门前，刚好郡守夫人在洗澡，痴子开了门招手示意要夫人把篆章拿给他。夫人大惊骇，急忙逃避，派人去报告丈夫。郡守大怒，将痴子痛加鞭打。痴子摸着被打的生疼的屁股愤愤不平道：“这是什么人家啊，难道看门狗没有一只叫的吗？”
第三个痴子在郡府看守仓库，郡守吃饭时，痴子从旁边偷看，大为惊讶，后来私下对哥哥说：“原来当官的吃饭也同普通人一样啊。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来，拿出银子一百两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们受一绑，去官府几天他们就会放你回家的。”
傻子见满桌的银两明晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便用银子生活，合家大小都非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“晦不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
娶亲宴上
有个人的痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气．切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：娶亲不是办丧事。”
外商买石
有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想买下。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果一直都没成交。
一天，主人把石头磨光洗净，想再次抬高它的价格。外族商人又来了，一看，叹了口气说：“这原是一件罕有的宝石，你一磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
错吃大粪
