序
复习,才是大学期末阶段的主旋律,其他的什么爱情,友情,都是假的。挂科什么的,难受的只有自己,找个但心的挂科的人,说实话,我觉得没人会把别人挂科的事放在心上。没有幸灾乐祸算是最大的幸运。没有挂科的大学,是不完整的大学,这话是一句屁话,没有恋爱的大学是不完整的大学亦是如此。
光阴似箭,日月如梭。好久没说这句话了,可能只有每次期末的时候才能发出这样的感叹吧。
昨天的就把铃声换回了不再联系,把闹钟改成了7点,是时候进行一波复习了。
”我和你断了联系,希望你不要介意。“在铃声响起的时候,我已经带着睡眼惺忪去洗簌了,手机已经发来了安佳能的催促短信,他想跟我一起去复习。
随意整理了一下,我可不是一个靠脸吃饭的人,自然不要太注重形象了,而且我也不想跟安佳能一起去复习。随意回了一条短信。”实习男票,别跟着我,不然我就剥夺你的男票权力。“
大概是丑人多作怪,我答应了安佳能做他女朋友,但是只是他只是实习男票,先考察2个月,本来还想什么约法三章什么的,但是嫌太麻烦了,直接约定再考察过程中要听我的话,不然他就要剥夺男票权力。
背上我的小包包,在楼下果然发现了那个一脸委屈的”孩子“,留下了一个自认为完美的背影,有点背着书包上学堂的意思。本以为这孩子会听话,可是显然我忽略了他的脸皮厚,这孩子竟然跟着我。
不过,我竟然觉得有些幸福。这算不爱情的味道,想起莫文蔚的一那首《阴天》”开始总是分分钟,都妙不可言。“
似乎想远了,现在当务之急是预习。明天就要考第一门课了,这才是我着急的事。安佳能就在不远处乖乖跟着,这样的日子还真是温暖的让人痴迷,代价是背叛了过去。
图书馆书声琅琅,这多少让我有些不习惯,自习室里面每个座位都坐满了人。搜寻几遍都没有任何结果,还是没有一个合适的位置。
安佳能在不远处,看出我的窘迫,但是没有理会我。我本以为这样的日子7点起床已经是很早了,看来是我想的太简单了。打算随便找个教室看看书就算了。
跟屁虫安佳能还是在我后面,我才懒得顾及他,在一个没什么人的教室,放下了自己那不卡通的书包。拿出明天考试的书,刚准备复习,没想安佳能拿出他准备好的早餐,有些不习惯。
这样被人照顾的时间好像很少出现在我的世界里,有些梦幻般的不真实。被这样的人照顾,也有些梦幻。可是我不能露出我的花痴样,不动声色的让安佳能做在旁边,一边吃着我最爱的汤粉。
要是,这样的日子可以延续下去该多好,被自己这个想法吓了一跳,所幸我没有告诉别人,这样别人就不知道原来我的专情都是假的。
要是向琪琪知道,不知道会不会嗤之以鼻,当初你的口口声声呢,你的誓言呢。跨在我跟安佳能之间到底是什么。我贪恋这不真实的日子。
“你怎么不复习?”这样安静会让我想很多。
安佳能笑笑,带着学霸般的自信:“我复习好了。”估计他是比较努力学习的那种孩子,我肯定是不不上。
他的臭屁让我很不舒服,不想让他比我好太多,我怕自己配不上他,看来自卑的毒又蔓延了。
“你能别在我边上嘛,这样我怎么看的进去书。“肯定不是因为我喜欢他,肯定是因为他长得好看,让我没心情看书。
听到这话,他笑了一下,似乎因为我这句话得到了很大的享受,去隔壁的教室了。
我呢,努力把那些想法都抛在脑后了,安静的看我的书。如果我知道未来的事,我是不是会对安佳能,好一点,再好一点。可是,我什么都不知道。
他真的是个很好的男孩子。中午的时候,他去学校的食堂给我准备了午饭,我心底竟然觉得有些理所当然,不知道我对杨明好的时候,他是怎么想的。
他看着我大快朵颐,似乎我吃饭是什么好看的事物,脸上挂着让人迷醉的笑容,纯真的如个孩子一般。这就是恋爱的感觉嘛,似乎有些不错。
一天的复习就在这温柔中度过了,我知道了自己为什么跟杨明没有成,大概是我不好看,而且似乎也不温柔。
考场里,我发挥着我应有的水平,尽量填写着自己会的。安佳能押的题有许多都考了,甚至还有让我拿奖学金的那种非分之想。
日子就这样乘以n慢慢流逝了,安佳能给我的感觉,永远的那么温柔。他给我永远都是那么不真切,世界上不该有这样的人,这样的人也不该是我唐佳沫的。
犯贱的我想到一首歌——《犯贱》,我想拒绝安佳能了,这样的生活不会长久,我似乎没有对他衍生什么欲望,只是觉得占有他让我感到十分的不安。可是好像不太愿意放手,暧昧成瘾了嘛?
有人说:有一天在不经意的时候,你蓦然回首,发现自己已经变了,而且刚好变成了自己最讨厌的那种人。
我的回忆剧本没有安佳能,我心心念念的是杨明,我没有安排他的台词,他的温柔让我放不下曾经的那些遗憾。
回家的那天,我没有告诉安佳能,给我时间冷静好嘛?这是我给他的短信。通知了我的两个朋友,周游还没寻找到他生命的另一半,在车站的外面像我挥手,很感谢他还能送我来车站,不然我该多孤单。而现在孤单的人是他了,一个人站在外面,让人有些心疼。
思涵没有来,似乎已经考完回家去了。但是我总觉得有些事情超出了我的掌控,短信上她回复了我:一路顺风。我看着这短信,似乎透过它看到了思涵的无奈,到底发生了什么让我觉得如此不安。
不知道安佳能是不是跟往常一样,带着早餐站在我的楼下,不知道他知道我骗他说明天走会不会恼羞成怒。这些共患难的日子,足够我惦念那个对我骨子都含着温柔的男孩。
何德何能,让你安佳能如此上心,你知道我心念他人嘛。我就是犯贱,总觉得你好的不成样子。
倒退的风景,我靠着窗边,脑子里竟然憧憬起与杨明见面的冲动。可笑至极,看不起我自己。
小心的拿出手机,在杨明的头像上操作了一下,把屏蔽的空间,看看他这些天的发生的值得他记录的东西。好像自己从来都上不了他的空间。所幸上面只有他的至亲,有个疑问,女朋友算至亲吧。其实也没有那么夸张,他会上传许多照片,说不定从哪个同学的相册里能看到我的影子。原来,我只是他同学的一个啊。
我想告诉杨明,我过的很好,有个人把我捧在手上,含着在嘴里,藏在心底。说起这些话的时候,怎么心觉得很痛。