要想在很短的时间内结交陌生人，就需要我们能够把双方的交谈持续地进行下去。交友成功的机会有多大，很大程度上取决于你的谈话能力。能力强的人能把对方牢牢地吸引住，话说得让人觉得舒服。能力不强的人，会把交谈的过程变得索然无味，把本来想与我们结交的人赶走。
恭维恰到好处，偏则不可
我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。试想一下，当我们跟刚认识的人说：“您看上去怎么有点像古天乐啊？”对方肯定要问：“是吗？”这时我们再说：“是的，您的鼻子像他，又高又直。”那么对方是什么心情呢？不用我说了吧。
在此，我们并没有跟对方说他长得多帅气，只是提了一下古天乐，对方立刻会有一种飘飘然的感觉：古天乐是个大帅哥，高挑身材浓眉大眼，轮廓分明、线条匀称、生动的脸型，加上黝黑自然而结实的身体，浑身上下洋溢着青春的活力和男性的特有的阴柔之美，我居然跟他长得像，美！
将对方的优点提出来夸奖，这样做你可以多得一个朋友，至少也能增加你的机会。这样做对你只有好处，没有坏处。
所谓恭维，是指出于讨好对方的目的而去称赞、颂扬。我们知道，自尊是人的需要之一。几乎所有的人，都喜欢听入情理的恭维话，就连一个幼儿也如此。你会发现所有的男人都喜欢人们恭维他的能力和财富，所有的女人都喜欢人们恭维她的美丽和温柔。
阿丁爱写作，脑子总是处于“工作”状态，尽琢磨些写文章的事，一向显得很深沉。在一个会议上，某君与阿丁搭起话来：“你的口才棒极了，上次那个联欢会，你的唐诗朗诵有中央人民广播电台著名播音员方明朗诵的风采。我同你是老乡啊，我经常读你的文章哩，你堪称我们家乡的才子噢！”阿丁听了这样的话备受鼓舞，对此君感到特别亲切，两人虽是一面之交，但一下子就成了无所不谈的好朋友，此后两人好得一塌糊涂。
一般人认为恭维是贬义，但在社交场合，适当的恭维必不可少。俗话说，金无足赤，人无完人。现实生活中，适度的恭维是一种增进友谊、促进双方共同进步的交际艺术。长他人志气，就是长自己的志气。因为你发掘了对方的长处，让他感到光荣，从而对自己的长处更加爱惜，养成比目前更为优越的长处；对方也会反过来长你的志气，让你在荣誉中不断前进。那种只见短处、不见长处，处处把他人看扁的人也不会正确对待自己的优缺点。可见，恭维决不是卑下的行为。
纽约一份销路极大的报纸，在它经济版一栏中，刊登出一则篇幅很大的广告——要征求一位有特殊能力和经验的人。斯维克顿投函指定的信箱去应征。几天后，他接到覆函，约他面洽。当他去应征访问前，费了很多时间在华尔街尽力打听，所有关于这商业机构创办人的生平事迹。
在见面的时候，斯维克顿说：“我能进入像你这样有成就的商业机构，使我感到十分自豪，听说你在二十八年前开始创业的时候，除了一间屋子，一套桌椅，和一个速记员外，其他什么都没有，是不是真有这回事？”
几乎每一个事业上有成就的人，都喜欢回忆早年苦干的情形。眼前这位负责人，当然也不会例外。他谈了很多有关他当初，如何用四百五十元现金，和一股创业的意志，开设这项事业的经过。又如何克服困难，如何与失望奋斗……逢星期、例假日都不休息，每天工作十二到十六小时，最后他是如何战胜困难。直到现在，华尔街最有地位、身份的金融家，都来向他请教。
这位负责人对自己这样一个成就，感到自豪。最后他简单问了斯维克顿的经历，随后把一位副总经理请来，说：“我想这位先生，是我们所要找的人了。”
斯维克顿花费心思去探听他未来上司过去的成就，表现出他对未来上司的关心，而他适当的恭维又促使对方多多说话，而使对方对斯维克顿留下了很好的印象。
适当的恭维对于我们结交陌生人会起到很大的作用。有些人认为恭维的名声似乎不太好，大凡恭维者总会被视为阿谀奉承，一副诌媚相。尤其是心高气盛的年轻人，对恭维心存看法。一是认为有损人格，二是自视甚高，不屑于恭维；三是怕别人胜过自己，弄得相形见绌。
不过，正常交际中的恭维，并不是瞎吹一气，恭维也要得法，不能乱恭维。尤其是当着别人的面，我们对陌生人作一次不过火的恭维，对方心里一定十分高兴，他人也不会觉得你渲染过分。另外，在某君背后宣扬他的长处，使听者产生良好印象，这比当面恭维的效果更好。总有一天，某君也会投桃报李的。正如俗话所说，有钱难买背后好。如果你会写文章，那把它作为恭维的方法，更是无异于替人留名青史了。
如果您是一个很难说出最高级恭维话的人，您不必犹豫那些“已经过了时的恭维话”：“我昨天见到了小李，她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门”“我在网上发现，您写的那本书有好多在看呢”“您三十多岁时就成为一家公司的总裁了？”我们为什么要这么说呢？为了开始引出话题，请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答“谢谢”、“是”或“不是”。
需要注意的是，我们在恭维对方时要有一份诚挚的心意以及认真的态度，言辞会反映一个人的心理，因此有口无心，或者是说话轻率的态度，很容易被对方识破，而产生不愉快地感觉。在恭维对方的时候，也不可以讲出与实施相差十万八千里的话，恭维要坦诚，这样就会超过一般奉承话的境界，成为真正夸赞别人的话，听到对方的耳中，感觉自然和一般奉承话不同。
请一定保证您的恭维是诚恳的。Archbishop Fulton Sheen曾经指出“恭维是切得很薄的香肠，味儿很美；而吹捧是切得很厚的香肠，没法消化。”
认同对方，增强对方的交谈欲望
如果在聚会中看到一个很想认识的人，你怎样去结交他？你在与陌生人交谈时很愉快还是很沮丧？你知道为什么跟对方交谈时他却没有兴趣？
一些人在与陌生人的交往中，会遇到如上所述的问题，这些人是否因为这些问题而苦恼万分呢？不必盲目悲观。我们告诉大家一个能与陌生愉快的相处方式。
人际交往里最关键的一点是“认同”，也就是人与人之间所有的关联行为，比如，交谈中的“我们是同行，都做销售”，“我也是这样认为的”，“的确，有些事情就是这样有趣”，等等。当我们说出这些话时，对方会认为我们是站在他这边的，他的观点、立场等，都与我们相同。这样，我们与对方的共同点就多了起来，交谈也就轻松愉快了。
认同是人们生存必需的营养，是人们心灵所需的维生素，让人感到愉快的诀窍就是让对方得到我们的认同。
小刘与小杨是一对好朋友。小刘很有人缘，他走到哪儿，就会给哪儿带来生气与活力。当别人讲话时，他会全神贯注地倾听，让人感觉自他听自己说话的那一刻起，自己的身份就比以前更加重要了。人们都喜欢接近他，愿意与他在一起工作、学习和聊天。
一天，小刘与小杨坐在办公室里闲谈。小杨向窗外望去，注意到他很讨厌的一个人正在向他们走来。
“讨厌的人过来了，我可不想碰到他。”小杨说着，想出去避开一下。
“为什么？”小刘问。
小杨解释说，他自从到这个单位以来，就看到那个人不顺眼。他跟别人说话时态度非常蛮横，是一个没有礼貌的家伙。
小刘看着那个人说：“看上去他没有那样讨人厌烦啊，至少不像你说的那样。或许你想错了 ，”他接着说，“或许是你逃避他。你这样做，只因为你讨厌他。而他可能也觉得你不喜欢他，因此他对你也就不那么友善了。人们都喜欢那些喜欢自己的人，如果你对他表示好感，他就会以同样的方式对待你，去跟他说说话吧。”
小杨半信半疑，想了一下后走到那个人面前，微笑着问他：“你好，看你装束，好像是刚休假回来？”那人看着小杨，表现出十分惊奇的样子：“你好你好，是啊，假期一结束，我马上赶回来了。”“假期过得还愉快吗？做咱们这行的就是这样，压力很大，你应该在家休息两天再过来也不迟啊。”“呵呵，压力肯定有。听说你这个月联系到了一个大客户？恭喜你啊！”……
小刘没有想到的是，那个人完全不是他所想象的那样，跟他交谈很愉快。
小刘向小杨解释原因：大部分年轻人都一样，与人交际时总以自己的想法去衡量别人。每一次接触，我们都担心别人会如何看待自己，其实与此同时，别人也在担心我们会如何看待他们。如果我们不去以自己的想法衡量对方，而是从对方角度考虑问题，认同对方，那么，我们也会得到对方的认同。
哈佛大学校长查尔斯·伊里特博士是一个杰出的大学校长。一天，一个名叫克兰顿的大学生到校长室申请一笔学生贷款，被批准了，克兰顿万分感激地向伊里特道谢。正要退出时，伊里特说： “有时间吗？请再坐一会儿。”接着，克兰频十分惊奇地听到校长说：“你在自己的房间里亲手做饭吃吗？我上大学时也做过。我做过牛肉狮子头，你做过没有？如果煮得很烂，这可是很好吃的菜呢！”接下去他又详细地告诉克兰频怎样挑选牛肉，怎样用文火慢煮，怎样切碎，然后放冷了再吃。“你吃的东西必须有足够的分量，才能保证身体的成长发育。”校长最后说。
那一刻，克兰频的心情非常激动，原来校长也有这样的经历，真是太美妙了！
建构良好人际关系的重点就是提高对方的“希望被认同存在”的自我重要感， 因为任何人难免都会抱持着“希望自己被别人关心”的欲求。
让对方接纳我们的方法，就是给予对方“无条件的认同”。它是心理学中一个根本的原则。适时提问，探知对方的兴趣所在
和陌生人交谈，最忌讳的是我们自己口若悬河而对方沉默不语。所以，我们不光要打开自己的话匣子，还应该巧妙地打开对方的话匣子。打开对方话匣子的最好方法是提问。光是自己不断地说话，是无法了解对方关心的问题的，所以让对方多说话非常重要。
我们要善于提出一些问题，然后用心地倾听对方的答复。除了用心倾听之外，还要不时地插入一些问题进一步询问。掌握主导权，一步一步借题发挥，在询问过程中渐渐了解对方关心的内容，而且以此为重点让话题继续进行。这样一来，对方就会饶有兴趣地侃侃而谈，这是让谈话热烈进行的秘诀。
有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。——普列汉诺夫
