化解父母的家庭暴力
随着社会的进步、人们文化素质的提高，父母对子女打骂、体罚的现象越来越少。但是，“少”不等于没有，这种现象仍时有发生，甚至出现了因子女考试成绩不理想而被母亲打骂至死的案例。当然，这是极个别的现象。
有一种说法叫做“棍棒出孝子”，就是说适度的打骂，对孩子的成长有利。有很多家长受到“棒下出孝子”“不打不成才”等观念的影响，常偶尔会打骂体罚子女，个别脾气暴躁的家长动辄对孩子拳脚相加。
人的生活道路可以选择，但父母和家庭却不能选择。若遭到父母的打骂、体罚，作为子女应该怎么办呢？
首先，要理解父母的心情。父母体罚孩子多半是出于孩子不争气、不努力，辜负了他们的期望，由怨恨导致打骂，是想唤起你的觉悟。我们应该理解父母的举动，找找自己的原因，不要与父母计较，向父母主动承认错误。一个真正懂事、孝敬父母的孩子是不会计较父母行为的，应该更多看到自己的过错给父母带来的伤害，体谅父母不正确做法中的合情合理成分，看到隐藏在打骂背后的一片苦心。
如果挨打是由于父母性情粗暴、教育方法不当，就要作必要的解释，如“您对我的期望我理解，但这种暴力教育方式我很难接受”等，但说这番话时最好在他们发怒之前，或事情过后父母心情平稳下来，否则如果选在父母正在气头上时辩解只能是火上浇油。
其次，不要自作聪明。无论在何种情况下挨了打，都不能赌气，产生对立情绪，说出诸如“你们不配做父母”“我以后再也不进这个家”之类的话。这样的话不但会使父母更伤心，还会激化矛盾。
有些人，特别是青少年对父母的打骂心里不满，表面却装得无所谓，为免受皮肉之苦以消极的态度应付父母，能瞒就瞒，能骗就骗，报喜不报忧，这样做的后果也是很难想象的。
有的时候，父母可能冤枉了你，但这时他们正在气头上，你不要大声与父母争吵，有理不在于声高。你应该尽可能平静地承认自己存在的毛病，同时说明事情的原委。
父母打骂孩子，一般都是为了孩子好，出于一种“恨铁不成钢”的心情。所以虽然受到父母的打骂，我们都会觉得不舒服，但更要想到并理解父母打骂我们的原因和心情。
与父母从“沟”到“通”
在现代社会中，许多子女都说与父母有代沟。的确，父母与孩子之间常常因各种原因而产生摩擦。家庭中父母与子女间的摩擦，许多是因为两代人之间存在思想分歧导致的，因此解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又很执拗，所以矛盾屡有发生。
在这种情况下，作为子女，要说服父母，就需要一定的技巧。
父母对子女的未来都寄予厚望，望子成龙、望女成凤是他们梦寐以求的，而且在日常生活中，他们也常常教导子女要敢闯敢干，将来要做一个有作为、有成就的人。因此，在说服父母时，如果你提出的意见与他们的目标一致，成功的概率就很大了。
有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作，而父亲不同意儿子的选择，并托人给他联系某国家机关。这个年轻人说：“这个公司我了解过了，很有前途，生产的是高科技产品，和我学的专业很对口。再说，国家机关好是好，可是人才济济，我到那里要想干出一番事业，恐怕机会不多。可是，在这个公司就不同了，我去那里，总经理要我马上把技术工作抓起来，这是多好的机会。是该独立思考的时候了，我想你一定会支持我的。”
如果用这样的方式与父亲沟通，即使父亲心里可能仍然存有疑虑，却会认真考虑，并最终接受儿子的看法，因为儿子考虑事情的角度和自己是一致的。
一般说来，父母很注意自身的尊严，对说过的话不会轻易失信。所以，在说服他们时，就可以适当利用这种心理，用他们的话作为自己的旗帜，很容易成功说服他们。
有时候，虽然父母和我们的想法会有些不同，可做儿女的还是应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。这样，你也就会有许多机会来说服你的父母。有了诚恳、礼貌、亲切的态度，话自然而然就会说得顺耳，讲得动听了。
人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。许多事情，应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。
可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。
说服时，要耐心、认真地正面回答或解释，这样一定会换得父母更多的怜爱。
子女在说服父母时要表明自己的坚决态度，让他们明白自己的选择是慎重的，也准备独自承担责任，决不后悔。父母从中可以了解到子女的主见和责任感，就不会硬顶着把事情搞僵，反而还会顺水推舟，同意子女的意见。
需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就不是说服父母的问题，而是应该愉快地放弃自己的意见，采纳他们的意见。
培养孩子独立的个性
随着社会的发展，人们的价值观、世界观发生了巨大的变化，父母与孩子之间由于生活在不同的时代而产生了基本价值观的差异，比如孩子嫌父母古板、循规蹈矩，父母抱怨儿女不踏实、太新潮………
孩子与父母之间的这种冲突是孩子成长过程中的必经关口。冲突本身并不可怕，关键在于如何正视冲突，并合理地处理和化解冲突。
有时候林女士会羡慕别的家庭：他们的孩子怎么就能和父母无话不谈？甚至恋爱的秘密也一起分享。但她女儿灿灿最爱说的就是：“妈妈你别管了，我自己会处理。”
林女士第一次发现灿灿特有主见还是在中考时。
那时，灿灿已经被通知保送，直升本校重点高中。灿灿学习成绩一直很好，能保送就算是进了保险箱。但在此前，灿灿一直在考虑报考一所更好的学校。到底该如何选择？要知道，被保送已经是许多孩子梦寐以求的了。
那个月，这个话题一直在林女士家的饭桌上讨论不休。如果放弃保送，万一考不上，对灿灿会不会是个沉重打击？而且，即便那时再考上本校，还要多交一大笔学费。而且，本校会不会不愿接收呢……他们尽可能倾听灿灿对学校的感受，和灿灿商讨各种可能性，并介绍自己在工作生活中的教训……其实，林女士和她丈夫心中早有定数：希望她还是接受保送。“但我们能替孩子作决定吗？谁又能保证她执行的效果？”于是他们告诉灿灿：“这件事由你自己决定。”
其实，女儿非常认真地听取了他们的意见。林女士心里也打鼓：“我和丈夫应该支持孩子在事关前途的问题上冒险吗？”
终于有一天，女儿回家后淡淡地说：“爸妈，我今天对老师说，放弃保送名额了。”
一瞬间的震惊。林女士和丈夫迅速对视一眼，马上表示：“那就这样吧！”再没多说什么。可是晚上回到卧室，她和丈夫谈到深夜，心中不知是惊喜还是担忧。没想到孩子这么小就有了决断力和对自己负责的态度，女儿既然愿意努力争取一下，不管结果如何他们都接受。
战战兢兢中几个月过去了，孩子还是以几分之差落回了本校。之后半年多的时间，孩子的心理经历了失落、对学校的不满意和与其他同学比较后的失衡。看着她烦躁的神情，林女士的担心真是难以形容。
就在那时候，林女士常常用自己的经历给女儿“打气”。她给灿灿讲述了自己的经历：大学毕业后走向社会，单纯、胆怯、对社会一无所知，十多年来，面对许艰难困苦的生活，她和丈夫是如何熬过来的，如何靠着自己的奋斗走出困境。她对灿灿说：“我跟你爸爸现在拥有大部分好的经验、能力也都是在不断地失败中得来的。经历点儿挫折也不是坏事，这是成长中一次重要的心理考验，别人无法替代。只有依靠自己不断地打拼锻炼才可能取得成功。”林女士和丈夫一直都在灿灿的身边默默地支持她。后来，灿灿逐渐从失败的阴影中走出来，并考上了北京著名高等学府。
其实，独立是孩子成长的需要，处于青春期的孩子具有明显的独立性和成人感心理。若父母对这些“准大人”仍采取强权态度，喜欢命令孩子，不但没有效果，反而会增加孩子的抵触情绪，加大父母与孩子之间的代沟。假如父母能认识到这是孩子个性的表现，抱着理解、尊重和正确引导的态度去面对，那么两代人之间的代沟自然容易消除。
父母要关心孩子的内心世界，真诚地、平等地、耐心地与孩子交谈，尊重他们的想法和观点。
父母要主动接近孩子，适当地满足孩子的好奇心，还要懂得他们喜欢什么，不喜欢什么。
父母要给孩子理智地关爱，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子成长。切忌对孩子过分溺爱，这种非理智毫无节制的爱，只会限制孩子的成长空间，扼杀孩子独立个性的发展。
对孩子进行赏识教育
有苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子去。于是，药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。同理，父母要对孩子说规劝的话，在未说之前，先给他一番赞誉，使孩子尝一些甜头，然后再说那些规劝的话，孩子也就容易接受了。
古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受。如果一味地数落孩子，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的润滑剂。家长对孩子每时每刻的欣赏、赞美和鼓励会增强孩子的自尊和自信。我们要切记：赞美鼓励使孩子进步，批评指责使孩子落后。
南京某厂技术员周宏用赞美的办法，把双耳几乎失聪的女儿婷婷，教育成了高材生。
周宏第一次看小婷婷做应用题，十道题只做对了一道，按说该发火了，可是他没有。他在对的地方打了一个大大的红钩，并由衷地赞扬她：“你太了不起了，第一次做应用题十道就对了一道，爸爸像你这么大的时候，碰都不敢碰呢！”八岁的小婷婷听了这些话，自豪极了。
在父母的鼓励下，十岁那年，婷婷就写作出版了六万字的科幻童话。消息见报后，不少残疾儿童被送到周宏门下，都在周宏的“赏识教育法”下得到了很大进步。他说：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，你都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他。”
周宏巧妙地把赞美运用到了孩子的教育问题上。赞美开发了孩子内在的潜力，激起了他们学习上的热情，唤起了他们强烈的进取心，使得孩子变“要我学”为“我要学”，从而在心理上彻底解放了孩子。
人都是爱听好话，喜欢受到表扬的。美国著名心理学家威廉·詹姆斯研究发现：“人类本性在最深刻的渴望就是受到赞美。”孩子更是如此。因为孩子好奇心强但自信心不足，他们对自己的每一点小小的进步都非常在乎，渴望得到大人的肯定。所以，恰当的赞美往往能够帮助孩子更好地成长。
不要一味地指责孩子的错误，要看到他们的进步，并给与赞美。
家长要尊重孩子，把孩子当做朋友，平等相待，学会和孩子沟通，了解他们的内心。
赞美孩子时，必须坚持原则，要在他做了值得赞美的事情时才去赞美。
赞美要掌握时机。当孩子正在做或已做完某件有意义的事，应当及时给与适当的赞美，如一时忘记了，也要设法补上。
当孩子犯了错误时，切忌用说教的口吻提出批评，而最好用规劝的语气，告诉孩子他应该如何做，如“你应当……”；或者以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题，如“为什么不用另一种方法来替代呢……”。
让孩子有教养地说话
父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。因为，父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。如果对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。概括起来，父母与孩子对话的忌讳主要有以下几点：
1．说损伤话
有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄就挖苦孩子，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。“你怎么不像你表姐？她门门功课都拿满分！”这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。因为孩子往往会觉得：第一，自己遭到了贬黜，一无是处甚至没有希望；第二，想要摆脱人见人爱的表姐给自己带来的“阴影”；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。
2．说吓唬孩子的话
“如果你不立刻跟我走，我就把你一个人丢在这里！”如果你这样说话，对孩子是一种伤害，因为父母是孩子唯一的依靠，而你的话则是在告诉他：你有可能遗弃他。虽然你并不会这么做，但这样的话却会成为孩子的心理负担。
3．说命令话
有些父母爱在孩子面前耍威风，说话也往往是在下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于生活在命令中，孩子就会变得迟钝，缺乏创造力。
4．说气话
有些修养欠佳的父母，稍不顺心就拿孩子撒气。孩子不敢接近，又躲避不了。如：孩子有时问点事情，他们也没好气地说：“不知道，别问我。”“老问啥，没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。
5．说宠爱话
有些父母喜欢溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝儿”“命根子”之类；或者有时孩子撒娇，要什么父母就给什么。这些做法容易使孩子养成各种各样的坏毛病，应该改正。
6．说侮辱话
有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么“不端”时，则凭主观臆断，认为孩子大逆不道，甚至口不择言地说什么“你这个不要脸的小畜生”“小流氓”……还有的父母虽然不会正面指责，但也往往旁敲侧击、指桑骂槐，弄得孩子反驳也不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。
7．说埋怨话
当孩子犯错误之后，他会感到很无助，会后悔当初没听从父母的话。就在这时，妈妈说：“我早就跟你说过会这样。”转眼间，孩子的无助就会变成自卫。为了反抗妈妈轻蔑的语气，摆脱自视蠢笨的自卑，他开始辩解。他要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛；这两样都不利于孩子的成长。
8．说欺骗话
有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺骗孩子的话一般有“听妈妈话，明天给你做好吃的、买漂亮衣服”或者“好好念书，考好给你钱”，这些话若不落实，久而久之，孩子就再也不信了。这种话造成的后果，比不说还要坏。
让孩子不再沉迷网络
今天，互联网已渗透到人们生活的每一个角落，在人们能够想象的领域中，它几乎无所不在。通过它，人们可以和朋友保持联系、浏览信息、听音乐，生活无疑方便了很多，但同时，它也带来了一些负面的影响，最突出的问题就是青少年的网络成瘾。
