1）
其实并不是那么难的，在看清楚一个世界整体的形状的时候。翻开最新一页的《小时代2.0》，看到的又会是一个全新的故事。当然这样的故事并不是每天都能发生的，主人翁的遭遇也并不是随随便便就可以来一次的，这些都是在小四的亲身经历下再由无数的想像因子构建出来的一个异样璀璨的时代。我们羡慕不过来，因为我们没有过那种生活的资本。
生活在这个时候就好像是一个巨大的生锈了的齿轮，缓慢的转动，发出巨大的响声。每天都面对一个看似特别无聊的世界无所事事，其实我也想在别人眼里看起来不那么的无所事事，只是，生活的节奏彻底左右了我。也只能左右这样一小点的时间了，过不了多久，我应该也要加入那些行走如同风驰电掣般的上班族的行列吧，而我这道慢悠悠的，犹如老人般行走的风景，将会销声匿迹。
很多时候我都会想，我们把无限的时间奉献给社会，而社会回报给了我们什么？是那少的可怜，一次Shopping就能全部花光的钱，还是别的。这个世界到处都存在着不公和无奈，这样的无奈就好像你前一秒还在睡梦中醉生梦死，而下一秒就被家人的催促声吵醒；再比如前一天你还和一个人针锋相对，今天却因为同一个人欢天喜地，而造就这样场面的罪魁祸首居然是一个不知道是什么玩意儿的Wetdream。而那样的不公却能反映出一个巨大的社会问题。
你拿着一张个人简历置身在人才市场，把那样一张单薄得要死的纸张递给面前也许是西装笔挺的人，宣告你已经把你自己成功的放上了推销市场。而这张纸的命运是被丢进垃圾蒌还是被放进豪华的挡案袋，全然要看拿着那张纸的伯乐是否能够相得上你这匹千里马。
我对中国的这样一种教育方式，乃至应聘方式感到特别的反感，凭什么在学校的时候所有的老师都用成绩这样一个死的规定去辨别一个学生是好还是坏？一张名牌高校的毕业证书就能够证明这个人一定是国家栋梁，而像我们这些拿着普通高等院校毕业证书的人就一定只能沦落到流水线上做工人么？
一张文凭，为什么就能左右这么多人的命运？这样一个社会，人和人的对比，究竟在哪种意义上是属于平等？
我想，一些人手里虽然拿这名牌高校的毕业证书，但在他们背后一定有着许多不为人知的秘密，而这些秘密要是都说出来的话，可以在CCTV-10的《讲述》栏目里连续播三集。裙带关系严重，这样一个非常明晃的现象摆在我们面前，权利人士可以凭借自己掌握的权利而把自己的子女或是亲人的生活提升一个档次，而那些基层人民，就只能一次一次的被所谓的“上天”玩弄。《蜗居》之所以被禁播就是因为这部电视剧把一个政府官员利用自己实权而为所欲为的事情讲述得非常深刻，而看看现实的社会，送送礼，收收钱的现象我想在当代的政府人员里还是存在的，就好像那句话说的，钱再多都不多余，谁愿意和钱过不去。只是我们看着新闻联播里时不时的播报着的关于“党风建设”，“党的先进性建设”等新闻，都会不自觉的去想，真正落实了这样一个理念的政府有多少。
中国现在处于，并将长期处于社会主义初级阶段，这是我们国家的基本国情，而这样的基本国情同时也引导出一个允许一部分人一部分地区先富，以先富带动后富，最终达到全社会共同富裕的必然要求。这样一句话在我们高中的政治课本以及大学的《******思想，******理论和“三个代表”重要思想概论》课本里都出现过无数次，我们也口头上的背诵过无数次，只是，那一部分先富起来的人和地区，是不是真的就带动了其他人和地区的富裕？是不是带动的那些人和地区，就真的是需要富裕起来的。
好吧，也许我没有半点去批判这样的社会现实的权利，我也没指望在我这样的批判下中国的社会状况能够得到质的改善，毕竟是我的痴心妄想。我也只把这样的言论当成一个即将成为城市小市民的茶余饭后的抱怨，生活是要靠我们自己走的，那些有钱有势力的人落得身败名裂的“光荣”事迹也不是没有。无论现实如何的不公平，我想在生活的某些方面人人都还能算上是平等的吧。
2）
也许在2个月前你看我的生活还是非常惬意的大学生活，而现在看来却是一个十足的街头无业游民。那句用来形容当代大学生的话说得很恰到好处，毕业等于失业。面对当今严峻的就业压力，我不能说我就一点都没感受得到，虽然最近每天还是能看到我悠闲的行走和生活，但总是在一天结束时想像着明天要怎么过，也许奇迹降临，我突然得到一份完美的工作，或者说，突然来一场地震或是火山海啸什么的，把我就这样带走，永远永远。疯狂于这样的想法。
身边的人也未必就一定过得很好。
从学校回到家的第一个星期是漫长的，手机非常安静的躺在枕头边，没有电话没有短信。我成功的把小贝骂了个狗血淋头，这个女人表现出永远都不想和我再有联系的迹象；而小冰呢，发过去的简讯虽然会回复，但也只能持续不到10分钟；叶子没有消息，安静的过着她自己的生活，而在过后的几天里，我得知了这个疯子般的女人居然跑去上海潇洒了，我有点汗颜；小J也安静的过着他的生活，我想可能是和他的好朋友一起逛夜市到很晚或者只是那样安静的躺在家里的床上打上一天真三或是看上一天《终极三国》，他工作的事还没有头绪；小伟，小江，阿亮亮这三人就好像是从人间蒸发了，没有任何消息，其实小伟不用担心，他曾经和我们说过他回家养猪去了。至于鹦鹉，这个人也和我一样，非常的游手好闲。
也许还忘记了小惜这个人，不过他的生活我大致能够了解：早上11点以后才起床，开电脑，准备把已经做好了的午饭热了吃，吃过饭之后继续坐在电脑前玩游戏，然后晚上再吃饭，有时候他妈妈会叫他一起出去散布，有时候就继续玩游戏，一直玩到很晚很晚才睡觉。接着又是一天。
大家都在无聊的过着自己的生活，没有过多的交集，一条简短的信息，一句短暂的问候，我们的生活在这个时候突然就开始疏远开了，不同的城市，大家遇到不同的人和事，看生活的百态，人间的冷暖。
不过还好，在这个渺小的城市里，我还有小冰和小惜。
小冰回到这个城市的时候自己还是很兴奋的去火车站接车，看他和小惜缓慢的从出口处出来，不知道内心要安上什么心情，说不上是开心，也说不上是难过或是别的情绪。这样的情绪左右着我的思想，接过他手上的一个提包，没有看他的眼睛。
我们重新走在那条我们曾经走过很多遍的路上，感觉变了，有点仓促。其实街道还是一样的街道，路灯也还是一样的路灯，不一样的是我们。我变的有点没落，有点无助，当然我也变的更加坚强了。而小冰呢，我不知道，我并不能和以前那样完全了解他，他喜欢什么不喜欢什么现在都不能和以前进行对比。非常的，陌生。
这样的情况也就造就了那样一个现实。小冰的回归并没有给我的生活带来实质性的变化，我原本以为他来了，生活就可以变的非常完美，只是，如今却有点残缺。不想和我多说更多，不会想和我去一样的地方，不想和我去任何我们以前都喜欢的地方。当然也许是我的原因，天气持续的阴冷，所有的兴致都提不起来。于是，和小冰的见面似乎成了一种任务，每天都想做完的任务，只是这样一个类似虚幻的，情感暧昧的，等待辛酸的，步骤简单的，任务。
所以在小冰说他又要回赣州时我非常淡定，非常从容的笑了笑。
我不知道自己的感情是不是容易多变，或许是习惯一个人的长久陪伴而不习惯一个人的长久远离，所以对小冰的依赖并没有以前那么严重，更多的，是类似一种满足自己欲望的想法。所以变换了人物，变换了性格，变换了爱好，就算地点不变，就算时间不变，都没有了以前的那种感觉。
或许对小冰的依赖要从此画上句点。也应该放上句点了吧，20岁的自己，20岁的小冰，我们都不年轻了。
于是在小冰的短暂陪伴下，我度过了一些可人的日子，最愉快的是和他一起去车站买回去的车票的时候，多年前的感觉重新燃烧起来了，只是，短暂。
没有顾虑的笑过后，我想起了一些同样看起来重要的人，小J。
看着旁边安静走着的小冰，小J的轮廓慢慢在脑海里勾勒出来，原本以为自己能够非常轻松的想起小J的样子，没想到自己却怎么也想不起小J的那张脸。
回到家还在想，直到找到那张毕业照，看到里面的小J，才恍然的自语一句：“原来，是这样啊。”
其实自己很多时候都放不下小J，这样一个人在离开我的世界后我还是会有点不安和不舍，尽管这样的不舍也许在别人的眼睛里会是多余，但我知道，对于我来说，这种情绪这种思想却是一种维持生活的必需品。没有这个信念，也许我的生活不会那么的丰富和多变。
在小冰离开的第一天我没有给他任何短信或是电话，我能够非常清楚的了解到自己不能再那么继续依赖着小冰生活了，也许我该尝试很多很多天都不去联系他，等他主动想起我，让我多少有点幻想性的和他调侃几句，然后用这样不算太亲密又能让人幻想一下的关系把我们之间的似乎超越了友情的关系一直延续下去。我曾经是那么爱着他，现在，之后都可以继续那么爱着他而不会因为时间和距离的变化而变化。
小J也是，叶子也是，小贝，也是，当然还有亲爱的小惜。
于是小冰就这么安静的在我心脏的某个角落安了一个家，我知道他在，他也知道他在。他会安静的每天看着我忙碌不来问候，他也能在我十分空闲的时候把我的生活搅和得很不宁静。就是因为我爱他，他也知道我很爱他。
我非常成功的把小冰的事情处理了过来，所以我也能非常成功的把和小贝的事情处理过来，于是在小冰离开后三天小贝回来了，这个在三个星期前还是不肯和我说一句话的女人还是在我的诚恳下“打动”了，唯一的问题是不知道要怎么去面对。我承认，要我去面对这样一个和我分分合合很多次的女人的确很难，但是为了我的生活，为了不让我们都不觉得愧对于彼此，我还是硬着头皮上了。
应该描述得有点夸张吧，没有写得那么难的，在经历过这么多之后自己还是能问心无愧的说自己还是爱着小贝的，毕竟是我爱的人，我能怪她什么。她什么都没和我说就和别的男孩子好了是因为她觉得我已经没什么希望了，出于担心，就没说吧。她经常和我吵闹是因为我经常无理取闹，把原本很好的气氛给破坏，毁掉一次又一次的美好。现在看来，只要自己咬咬牙，忍一忍，这些也许无关紧要的东西也就会不再出现了。
在这个世界以及我们要面对的生活中我们可能会和很多人去相知相爱，我们爱着他们的大多数原因是因为我们觉得自己内心的空白可以用他们来填充，不去想那么多的别的，如果我们只是那样一味的去爱他们，就算别人说我们傻，我们也会笑笑，因为我们知道怎么去爱一个我们能够去爱的人。这个世界上的人在不断的增加，但我想，能够让我们认认真真去爱的，应该是越来越少了吧。
所以既然有这样一个或是多个值得我们去爱的人，那为什么不让我们自己好好的，轰轰烈烈的去爱呢？就算我们不曾真正明白什么是爱。
3）
在除夕到来的时候我已经和小贝见过几次面了。其实对于春节，也许大多数人都和我有一样的想法，越是长大，对过年的期盼就越淡，就好象叶子说过的那句“对于过年我没什么别的想法，除了得到更多的钱”一样。我的观念，也许大家的观念都一样，除了更多的钱，我们没有别的需求。因为毕竟我们已经是成年人了，不再和小时候那样喜欢贪玩，而小时候的玩也无非是简单又愚蠢的过家家什么的，不像现在，如果要去玩，那我们考虑到的第一件事情就是金钱。
我们大了，思想在逐渐变成熟的同时也会为我们的以后着想，比如我们能不能顺利的找到工作开始赚钱而不是一而再，再而三的问家里要钱；比如我们能不能在不用家里的钱的前提下把自己安顿好，还能把自己的老婆和孩子养活好；还比如我们怎么样才能在这样的一个基础上在进行下一步的打算，向更高更好的目标前进等等。我们在慢慢的构建属于我们自己生活蓝图，虽然这样的蓝图真正能够得以实施的概率还是个问题，但我们想到了，我们在为以后打基础。这应该也算是一个大的飞跃吧，从一开始的想要玩到现在的替自己的未来着想，我们也应该是时候长大了，以前爸爸妈妈说我们长大了也许是说我们的年龄，身体和行为大了，不再像小孩子一样喜欢玩闹了，而现在的长大，是思想的成熟。这样的成长比身体长大还重要。
所以在很多亲戚到来的时候他们问我最多的是工作的事情，我的回答是比较迷茫，没有一个明确的目标，就好象是一只被摘了脑袋的苍蝇。我何尝不想自己的工作能够非常顺利和成功呢，稳定的工作和收入，稳定的家庭，我的生活就完美了。可是现实是残酷的，拿着（其实还没到手）一张普通专科学校的毕业证书，一看就知道没什么巨大的前程。其实有点后悔了选择了英语这门难找工作的专业，能找到好工作的学英语的人一般都是学得非常好的人，而对于我这样一个半懂不懂的人，能找到什么好工作呢？不过现在后悔也没什么用了，都快毕业了，年纪也这么大了，老了，记忆力减退了。然而我也没有多大的悔恨，因为这个英语专业我才认识了那么多好朋友，才让我的生活变的多彩起来。所以我经常说，一件好事或是坏事的后面一定隐藏着一件你看不到的好事或坏事。
So，这并不是完全的错误选择。如果说非要说出个所以然来，那就是我非常庆幸做错了这个选择。当我错误的在大学认识了这群人，我的生活就注定好了要以这样的方式进行下去，如同在大一，和小江小伟走得非常近，并且和一个同乡的关系很好；而到了大二，我的生活里出现了小J和叶子，还有鹦鹉，阿亮亮，于是我不再觉得有更多的孤单，特别是叶子，自己还能清晰的记得我们在元旦晚会上的合作，虽然没有表演给大家看，但还是觉得很值得，然后是小J，没有他的话，我的生活可能依旧会和以前那样没有人陪伴，特别当小冰不在身边并且没有和我有任何联系；直到到了大三，我们所有人都才恍然明白过来，大家在一起的时间毕竟是少了，珍惜的同时也在消耗最后一点在一起的时光，我想我们都应该会有那种相见恨晚的情怀吧，如果我们能早点认识并成为好朋友，也许我们就能有更多美好而又快乐的时间在一起了。
肩垫和胸垫都是可以随时换的，但，一个或是很多个好朋友却是要用永远的。我对过去的生活太过向往了，以前是自己不懂得去珍惜，而现在，想要珍惜却只能用想念这种方式来做到。
常常在夜深人静的时候想到这些，然后非常怀旧的想到很多以前的画面，出现最多的是我们那个小宿舍。
那里藏着我们四个大男生的很多秘密，在很久没有人打扫的时候就会很脏的地板，一年四季都不会想关的窗户，还有那个只能容纳一个人的阳台，非常的亲近。能够非常清晰的记起我壁橱门上的人头像，是我亲手画的，虽然那条围巾被他们说成是胡子，也还能记起小J壁橱门上的那驮大便，他说那是我的画像，然后他很猖獗的在我书桌的墙壁上画了很多驮大便。也同样的亲近，暖暖的感觉。那个只能容纳一个人的阳台上应该还残留着小J的歌声吧，他总是喜欢一个人站在阳台上唱歌，有时候很晚都没睡觉，抬起头看着他站在黑暗里唱歌，不知道怎么的就觉得特别伤感，其实想想还是能够理解的，一个21岁的男生就能明白那么多的大道理，当然那些道理都是非常实用而且现实的道理，可想而知，他经历过的东西有多少，虽然有时候他的玩笑和《小时代》里面的顾里说的一样伤人，但他毕竟是以一个智者的形态存在在我所在的生活里，就算我和他的生活有再多的交集和重叠，他的生活对我而言永远都是一个谜。
已经慢慢习惯没有人会再从头顶伸一只手过来摸我的头了，在家如果还出现这样的状况的话，我只能说我的生活实在是太******诡异了。所以当一个人躺在床上只感受到自己的温度的时候还是会有怀念小J，怀念他那只永远都是冰凉温度的手，怀念他那个满是睡意的问候，还有他没有精神的眼神。怀念越多，也许在脑海里的印象就会越模糊，所以才不会在梦境里出现，而就算是出现，也是以一个非常吓人的形态。
几天前的一个梦，梦里的小J用他那只胳膊非常力大无比的圈过我的脖子，然后又非常轻松的把我直接提了起来，在梦里我都能清楚的看到我的双脚在空中晃荡着。如果现实里真的发生这样的状况的话我可以一点都不犹豫的说这个世界上其实是有鬼的！
而就是因为一个这样的梦，又一次让我非常的想念小J，于是放弃了单方面的想念，直接发了条简讯给小J，把梦里的事情告诉了他。当他回过来一句“那个时候你没死真的是太幸运了”后我有点再也不想去理他的想法了。
想念终归是虚幻，没有见面，一切都只是构想，就好像那个我们一群人一起去鹦鹉家玩的计划一样。
一开始大家都非常兴奋的说要去要去，然后又非常仔细的商讨日期的问题，我们的认真劲儿都可以和六方会谈有得一比。当天晚上大学的QQ群里就我们几个讨论热烈，给这个看起来死寂沉沉的群有了点回光返照的迹象。我们大家你一句我一语后总算是决定在大年初四，由我从家乘火车去南昌和小J，叶子和小江汇合，然后再从南昌乘车直接到九江与鹦鹉以及阿亮亮见面，这里之所以没有提到小伟是因为这个贱人要考驾照而没有时间和我们一起去玩，即不能请假，他也不想请假，所以我们把他直接划除在外。本来是一个非常完美的计划，我都做好准备长时间乘车了，没想到小J说小江因为有事而不能去，然后小J也不是很想去，接着是我，接着是叶子。这样一个好机会彻底的泡汤了。
所以新年就是从这样的无奈中开始的，每天都有亲戚家要走，每天都有很多很多肉吃，同时还能得到很多红包，然后红包被妈妈拿走充公，剩下来的一小点才属于私有。而多出来的一小点精彩是和小贝在情人节，也就是大年初一的约会。没有过多的计划，因为我们都知道计划永远都赶不上变化。其他的小精彩就是和小惜两个人口袋里揣着钱满大街找网吧。
“以前是没钱上不了网，现在是有钱没地方上网。”小惜用简单明了的一句话概括了我们现在的状况，“学生书包党太猖獗了。”
我点头表示赞成，就从这个小现象上就可以看出一些问题，每个网吧的进门口都贴着“禁止未成年人进入”标志，但又拼命的给小学生开卡，让他们霸占原本是属于我们的位子。网吧的盈利目的实在是太明显了，而这同时也映射出相关部门的不重视。也罢，有关部门也有他们的难处，他们也要拜年的嘛...Givearoom！
4）
新年还刚过完一半，但是已经感受不到任何春节的味道了，所有人都恢复了以往的生活节奏，上班族依旧快马加鞭，锻炼身体的人依旧在每天早上起来围着小区的花园跑步，我这样的无业游民依旧无业游民般行走。阳光也在这个时候重新照耀着大地，所有都看起来清晰明了了不少。从屋顶看远处的山，虽然原本的绿色中出现一大片一大片的土黄，但能够在阳光里看到这样的场景多少还是有点开心。我坐在屋顶上晒着太阳，手机里一直在重复一首叫做《普通人》的歌，原本会是一个非常惬意的下午，直到姐姐到我身边问我是不是真的要和他们去福州。我的脸上浮出勉强的笑，点点头。
姐姐住在福州，我毕业了，她说可以叫姐夫帮我找份工作，我也想出去工作了。只是姐姐的这句话说得似乎有不想带上我的想法。我知道自己的学历不好，找不到什么好的工作，但就目前的情况而言我也没有什么别的远大想法，只是希望能够安静的生活安静的工作，我不想成为所有人的累赘。我能体谅姐姐的感受，可能只是出于关心才会问我吧，而我把她的意思给扭曲了。不过就算她真不想让我去我也能够明白的，毕竟姐姐也有个家在那边，还有一个2岁的儿子，三个人一个月的开支也不少了，如果再加上我的话那或许就成了一种负担，不过我是过去工作的，不是玩乐享福，这些开支在我找到工作了我也可以支付一部分。惟独不想别人把我看成是一个累赘，丢来弃去般想要摆脱我的纠缠。
于是原本好的心情被这样一句话毁了，当然我并不是在生姐姐的气，我只是需要一点时间去消化这句话，这样一句话有点太直接太尖锐了。
晚上和高中的好朋友聚了聚，然后就早早的回家了。
一个人走路多少还是稍显落寞，看着很多人都是三五成群，再看看自己，孤单单的一个，怎么都觉得有点难受。月光浅浅的照着，投射在地上的影显得非常突兀。放慢脚步，拿出手机打了条简讯给小冰说“一个人走路，突然好想你了”。等了很久，他始终都没有回信息。脑袋里又突兀出小冰要摆脱我的纠缠的怪异想法。所以走着走着，心里就特别的难过，好象全世界都想要摆脱我一样的感觉。我自嘲的笑了笑，以前是我想要摆脱这个世界，而现在呢，是世界想要摆脱我。一瞬间就觉得特别的无助，一个人行走，一个人生活，一个人看世界的沧海桑田，这些曾经想一个人做的现在只想有更多人来参与，不是那么想要寂寞了。
我需要小冰在身边无所事事的陪我行走和微笑，至少我也能够给别人炫耀说“嘿，看，我身边也有人陪”；我也需要在我一个人的时候有小J的陪伴，让这个人和我斗嘴说笑，好让我觉得我的世界还是那么的美好和快乐；同样还要有叶子的陪伴，让这个女人在我懦弱的时候给我打气加油。还要更多更多的人，包括小惜小贝和小文。只是转过去看，身边没有别人，除了自己的影子，在地上一遍一遍的嘲笑我的孤单。
也许，至少我还有影子啊。
还有那个同样孤单的影子啊。
在自己纠结于这样或是那样的情绪时我送走了小贝，迎来了叶子。生命里两个奇怪的女人，我爱她们，她们也爱我。只是，我们之间的联系就好象是风筝和线的联系，随时都会断开，然后飞走的飞走，坠落的坠落。
我想小贝是一个非常奇怪的女人，就和我一样奇怪。表现出来的感觉不会是常人能够理解的，会那么疯狂的爱着我，也让我那么疯狂的爱着她，无论前一秒她是不是让我觉得反感，或是我下一秒让她觉得失望，我们永远都能对彼此宽容一点。我想如果换做是以前的我们能够这样的话，我们现在的关系一定非常非常好，而不至于分分合合那么多次。
而对于叶子，我只能用疯狂这个形容词来形容这个女人了，手中永远都会抓着很多男人的心，或者说只是他们的身体，她不会那么轻易的去爱上一个人，也不会让一个男人那么轻易的得到她，当然她还能非常轻松的应付很多很多发生在她自己感情中的事情，她对待她的感情就好像是一台配置极高的电脑，并且这台电脑配备有齐全且强效的杀毒软件，随时随刻都能保证正常顺畅的运行和工作。很多时候我都是以她为目标奋斗的，当然我并不是去抓住男人的心。
而如果说叶子是一台安装有强效杀毒软件的电脑的话我就是一个免疫所有杀毒软件的电脑病毒。叶子也说过，在她身边就只有我一个男人不被她吸引，也只有我这个男人以一个弟弟的身份存在在她身边，也只有我这个男人在她身边她才会觉得安心。
她说：“我来这不是为了来缓解什么压力，当然我也不是来向你忏悔的，很明显我也不是因为喜欢你而来这里和你偷情，只是单纯的想见到你，在我去上海之前。”
当她这样对我说的时候是我们住在一个旅馆的同一个房间里，拉黑了灯，她睡一张床，我睡一张床。话说回来这个房间实在是太大了，当初我们定这个房间的时候非常疑惑的问了问它到底大到什么程度，前台的小姐用一种似笑非笑的表情回答我们说：“大得可以在里面打羽毛球......”，当我和叶子拿着房卡打开我们的房间时我们都被震惊了，我能肯定的说我从来没住过那么大的房间，和前台小姐形容得非常贴切。所以当我们躺在黑暗的房间里时，我们之间的对话也就说了开来，从简单明了的现在到复杂多变的未来和过去，关于我们各自的感情生活更是我们的重点。
她说：“其实你要得到小贝是件很容易的事情，至少在我看来很容易，稍微的花言巧语几句就行了，女孩子都吃这套，当然包括我。”
她还说：“这样的话不应该和你说，关于怎么抓住你的心的事情。我应该和小贝去说。”
说得多了，听得到很多藏在她语气里的情绪，她不喜欢，不希望我和小贝在一起，但是面对我的执着又无可奈何，不想伤害我的同时也不想疏远我们之间的感情。所以很多时候我都会想，自己身边明明有那么多的好女孩，为什么自己不好好去珍惜，直到她们都开始对自己失望没兴趣了的时候才会明白她们以前是多么的爱着自己。我端着牛奶坐在快餐店靠近窗户的地方沐浴清晨和煦的阳光，看街道行走的人群，觉得自己突然间就失去了很多东西，比如刚刚被我送上火车的，和我在一起疯狂了两天的叶子；比如我无忧无虑的大学生活；比如我将要离开的这个养育了我20年的小城市；还比如那些要各奔东西的好朋友们。为了应对生活的种种，我不得不抛下这些似乎与生活格格不入的东西而去寻找一点关于生活的光亮。
我知道去面对一个全新的世界自己的内心一定会非常的忐忑，我不知道自己是怎么了，没有以前的那种冲劲儿，记得大一开学的时候我还是能够非常镇定的去到一个新的世界开始新的生活而不会惊慌，可现在，对于已经经历过这些的我却始终都安定不下心来。
到底是长大了，还是变小了。而生活给我的是勇气，还是懦弱的心？
其实在回到南昌的时候还是非常想回学校看一下的，毕竟是生活三年的地方，有那么多的记忆，有我和我的好朋友们一起嬉戏闹打的学校宽敞的大道，也有我一个人因为心里难受而躲着心里难过的草地，还有我们那个简单的小宿舍，也有我们都喜欢唱歌的小阳台，这些都让我疯狂的怀念，同时也疯狂的想念我的挚友。只是事过境迁，以前属于我们的道路都会有新的人去占领，那些我们一起吃饭的餐桌也会有别的人在上面狼吞虎咽。想到就会觉得难受，然后天气也就和我的心情一样，变得有点阴沉，还飘落起细小的雨。
小贝从我要到达的目的地打来电话和我聊天，简单的几句话之后就因为环境的吵闹急忙挂断。我要去的地方有我最爱的人和我最亲的人，或许我该满足了，只是，我不甘寂寞，我不甘就只有几个人，我喜欢更多的人，想要更多人。
在车站等车的时候小J来了电话，我爱这个男人，我的人生里也就只有他和小冰能够用这么高的姿态存在了。爸爸永远是爸爸，是不可取代的神祗。这三个高姿态的男人都要走出我的生活了，我也应该找寻新的依赖了吧，我总是这样喜欢去依赖人，就好象藤蔓，脆弱，懦弱。只是坚强的太累，我在退缩。
5）
自己在火车上就有去想自己到的那个地方会是一个什么样的城市，有没有繁华的交通，有没有和蔼的人们，有没有蔚蓝的天窘，有没有清凉的夏风。在到达之前，我所能想到的都只有家乡那些车辆来往不算繁多的街道，那些带着刻薄面容的居民，还有只要仔细去看就会看得非常清晰明朗的天空以及一到夏末就有吹不完的凉凉的风，那是生活了20余年的地方，一个梦想刚刚开始孕育，同时很多梦想刚刚破灭的地方。同时那里也有很多我爱的人和爱我的人。就好象Neverland，让人感觉不是那么真实，尤其是到达了目的地之后，那种真实和虚幻的对比就显得更是强烈。在外面你根本没有好环境的住处，在外面你也不可能随心所欲的玩乐，考虑到的会比一个人在学校要多，毕竟在学校你还不用担心没地方吃饭没地方住或是没钱花，而外面的世界尖锐得几乎要人命，有钱人可以住高等的套房或是小别墅，而没钱人呢，只能住在破旧的，脏乱的经济适用房或是类似居民区的拥挤的小单间。而能住上这样的房子你还要有一定的经济能力，你要有稳定的收入和工作，你必须拼命的去赚钱去工作去适应这样的不平衡。
我就是属于后者，必须拼命的去工作，就算自己是个大学生，就算可能工作的环境会委屈我们这样的大学生，但为了生活，别无选择。我住着拥挤简陋的小单间，但我不觉得委屈，我也不抱怨，我相信，只要我自己去努力工作努力赚钱了，就一定能够住上高档的套房或是小别墅的。
没什么好抱怨的，生活就是这样，所以在和小惜聊天中我总是喜欢把生活比喻成一驮热气腾腾的屎，就算再臭再恶心，总会有那么一只屎壳郎会去喜欢，会去发掘其中的光亮和芬香。至于你想不想做那只屎壳郎，就完全看你自己的意愿了，没有人会逼迫你。
一个人走夜路，在家的话永远都不会迷路，但在这就不一样了，巷子看起来都一样，走进去要走很远才会发现原来自己走错了，再走出来的话已经花了很多时间了。重来，我不知道要花上多少时间才能让我走出这样一条迷途。
不知道为什么，无论是在哪个地方，我都非常讨厌下雨，到处都是湿淋淋的，给人一种非常黏腻的感觉。工作并不是那么顺利，觉得自己还是适应不过来那样忙碌，上窜下跳，神经还要崩得非常紧，因为你要时刻警惕自己不能犯错误，虽然大家会说第一次都会犯错，但这样错误的代价也许是你一天的饭钱。小贝的到来多少是缓解了些须自己内心压抑的情绪，至少在晚上睡觉的时候还可以抱着她给她一点温暖，至少这样我觉得自己还是能够可以给别人一些东西，一些有意义的东西。
雨没有要停的迹象，偶然间看到天气预报，说过两天就会天晴起来，多少还是有点期待，就犹如自己期待明天会不会有什么工作等待着我去做一样。最近脑子里想的都是工作的事，丢了那一份工作后我面临的是一个更为残酷的社会，毕竟你开始有了工作定向的雏形，你能开始顺着那条路走而不是再和以前那样无所谓。当然这样的改变少不了姐姐们的开导和帮助，大姐用一根食指指着英语专业这条路让我走，二姐顺从我的意思，二姐夫帮助找一些材料等等。我只能说我还是觉得自己选择错了专业，或是说我学得不够好，非常不理想。翻开招聘报纸，有关英语专业的招聘启示少之又少，而那万花从中一点绿的要求非常苛刻，CET-4或是CET-8以上，而我连最起码的CET-4等级证书都没拿到。
不知道其他人怎么样了，一小点的消息来源还是从网络上得知的，叶子姐姐去上海了，在我的空间留言说那是一个多么多么现实的城市，从这些话里看得出她或许在上海过得并不象我想象中的那么好，就连我在的这个福州都现实得快要不行了，更何况是经济、金融、贸易、外资位居全国前几行列的上海？老实说那天在街上看到一个和我同龄的男生带着一个女生走到一辆宝马旁，然后非常惬意的打开车门钻进去时真觉得特别的刺眼。
而小J呢，我想失去了去上海深造的机会多少还是有遗憾的吧，虽然在和我通简讯的时候把那件事情看的那么的无所谓。我正在努力呢，等我争取到了，一定帮你。一定一定。
小伟和阿亮亮不知道是什么情况，鹦鹉和小江都在东莞，至于做什么我也就不知道了。
看看我们这群人吧，曾经是多么潇洒的在校园里无所事事，而如今，为了各自的生活开始分崩离析，流散到中国广大疆土的各个地方，开始各自新的生活，遇见不同的人，有不同的生活经历和看法，只是我不知道我们会不会还有一样的，对大家想念，对过去怀念的心。
其实看到小冰写的日记时自己还是非常开心的笑了。我想对于小冰而言，我应该是个非常容易就满足的人吧，不管我付出多少，不管分开多久，不管多长时间没联系，只要在一个偶然的时间里想到我了我就会觉得非常开心和满足了。从他的日记其实不难看出他最近其实过的很不好，喜欢的女孩子有了男朋友，一个人寂寞着过日子，久了，也就生出很多很多的忧伤，也就开始对一些老旧的东西更是怀念了。
我都能理解，我也有过这样的时刻，所以我只想竭尽自己的所能去安慰他，虽然这样的安慰只能通过简单的简讯，甚至连一个电话都没有。他说开始淡忘我的声音了。这句话虽然简单，但是却有很多的心酸，不仅仅是说这话的人会有，听的那个人同样也有。其实很想直接打个电话或是直接乘火车回南昌看他的，只是面对这样的一个格局觉得如果就这么回去的话会愧对很多人，我不想被别人瞧不起，我也不想因为我而让我身边的人丢脸。至少我现在不能让小冰就知道我的工作没了的事情，我前一天才和他说我要去工作了，而后一天就说我不想去那工作而临阵脱逃了。如果小冰不以我为耻的话至少我不能让他为我工作的事情担心，我能做的，也只有这些了。
6年的时间给我们相处，其中有一年的大部分时间我们都只是通过网络或是手机简讯来联系，但这并没有给我们带来过多的隔阂，我们小心的变换我们的面容我们的举止我们的思想，从来都没有想过要因为这样一些变化而改变我们对彼此的感情。习惯用“亲爱的”去叫小冰，小冰也在我这样的习惯下用“亲爱的”叫我。我喜欢和别人说小冰是我的男人，这样一种超越友情的情谊就如此一直在延续，再过多少年都不会变。
一个人走在一条繁华的小街上，街道虽然小，但听姐姐和姐夫说那条街每个福州人都知道。琳琅满目的挂件，包包，衣服和小吃，这里永远都在往外流溢着青春的气息，就好象它的名字一样——学生街。
很多穿着前卫的年轻人从身边走过去，飘逸的染成各种颜色的头发，满耳朵的耳钉，一手反射着劣质金属光芒的戒指或是手链，铅笔裤，帆布鞋，黑色框架的眼镜等等，他们夹杂在一起就好象一股股诡异的力量不断撞击我的视线，让我出现短暂的幻觉，让我有觉得我就是一个硕大的“苍老”，迎着无数个“年轻”逆行。始终是老了啊，始终不再是学生了，不可能有那么多闲情停下来看那些摆出来的东西了。看着那么多的学生，心里就莫名其妙的感伤起来，自己在心里大声的呐喊，******为什么我不晚出生几年，******我还没当够学生呢，还没有体验够学生的生活呢！只是一个巨大的事实摆在我面前：我不再是学生了，用年轻去定义的那个，学生。
走到一家饰品店门口，看到一些耳钉就想到了小冰，他最喜欢买耳钉了，总是去买一对后留一个给我。如果小冰在的话一定会停下来去看的。我想如果小冰在身边的话，多少我还是能够找到一些年轻的气息。我们至少不会非常无聊的在这样一条繁华的，很多很多折扣的店的，物品繁多的小街上Windowshopping。只是人潮推动着我不断前进，没有停留的余地。
走过最繁华的地段，重新变得安静，那种怪异的想念也随之变得淡然了些，把围巾打好，手插在外衣的口袋里，一秒也不想呆在这样的年轻气息之中。
