北国冰封，万里雪飘。
云白被爸爸骗到新疆，没能回来。他走后的三个月，六盆百合全部枯萎，这是不是也代表我们的缘分即将走到尽头。
我收到他的书信，这天正大雪纷飞，新疆也正值封路，积雪过膝，寸步难移。我照上面的地址给他回信，告诉他有关百合的事情，他会怪我吗？他会原谅我吗？
直到放寒假我也再没收到云白的回信。我想他一定是怪我，不肯原谅我。每日里，想起此事都很难过，我不停的祈祷，忏悔，我错了吗？我尽力了。
事出突然，妈妈带我回了洛阳老家。我要经历一场残酷的考验和变革。姨妈说，我不能一直听不清楚，这样会影响我以后的前程。她带我去医院做了听力，心电图等一系列检查，医生说，能不能恢复听力，这个估计很难，但是可以给我做一个轮廓，让我的耳朵能够呼吸到大自然的空气，这需要亲属签字，手术只有百分之六十的把握。
我听到这个消息，不知是喜是忧还是后怕，我不能表述那个乱。姨妈再三劝说我，我点头答应着，自己趁他们不注意跑出窗外几十米远的地方，那是一段没有封网的铁路，就在我外婆家不远处。
说到铁轨，我很有好感，在宝鸡的时候，我和云白经常玩的地方，因为我家房子后面就是铁轨，每次火车经过，都轰轰响，特别是晚上一过火车，一般人很难入睡，我习惯了，就听不见火车响或者不在意。
我想起和云白一起在铁轨上轧钉子，钉子都是最大号的那种，那头火车一鸣笛，把钉子顺长放在轨道上，我俩就跑下坡去，或者站在铁轨不远处，捂住耳朵，等火车过完，再寻钉子，一个个光洁如雪，散发着温热的钉子变成了明晃晃的的小刀，然后在石头上磨一磨，那真和小刀没啥区别，估计比小刀还锃亮。
我想到着，心里难过，呜呜的哭起来。为什么我这样遭殃，遭这般劫难，普渡众生，为何不带上我？
大人寻我都寻疯了，我站的高看的远，老远就看见他们晃来晃去。我擦擦眼泪，哭也哭了，该回家还得回家，免得大人们担心。
我以为我这一次真要活不成了，百分之六十的希望，那不是要我命吗？万一不成再落个后遗症咋办呢，这辈子让我用何颜面来见世人？我把遗书也写好了，万一失败，我就跟佛去也，成为众灵魂中的一员。我真不知道我的心里会如此脆弱，连小小的手术都承受不了。
上了手术台，打麻药的时候有些疼，很快就没了知觉，无数的灯光照着，我昏昏做梦，无数机器在耳目边飘过，自己也如坐飞机坐坦克一般飘渺。从清晨，到晚上六点多，我才醒来。第一个念头不是看见谁，而是潜意识的想要上厕所，大人抬起我，我也顾不了什么羞啊面子的，就尿了一地，真是最窝囊的一次。
不能吃硬物，软东西还是勉强灌下去。身体上的疼痛一直扎进心里。我只有一个念头，快点好起来。
忽而一天，我突然想看看现在缠绕绷带的自己，头发剃去了，眉头更清晰了，镜子中的我仿佛不是自己，是魔鬼。原来人生病的样子是无比丑陋，真是不能接受自己。不敢再直视下去，人总是把最好的一面留给他人，把最拉邋遢的一面留给了自己。
这个城市对于我来说，有些陌生，那树那木那草那街那路那灯那房子走到哪里其实都是一样的，设计一样，建筑用的砖瓦一样，就连路都是柏油的，为什么身边的人生了，这些生劲都被赤裸裸的显现出来。
我面临着一个抉择，是留下来，还是回去。我面对的不是一般孩子所面对的，身体上的残疾，心灵的瘀伤，还有被剃去的头发，我要何去何从，这些丑陋都是那么赤裸裸的展现给世人，犹如被扒光一样，无处躲藏。可是，可是，开学我面对的众多师生，是否又能接受我？我现在连自己都不能接受。
人生应当坚强，就算没有月亮星星陪伴，我也要孤军奋战，难道不是吗？我这样的难，这样的难。大家请叫我帽子先生吧，我喜欢将自己躲藏在帽子下面，低下头去，只看影子，那个孤单的我才是最美好的。我与奥菲利亚老小姐作伴，听她讲影子和影子跳舞的故事，听世人的哀愁，看云起云舒，看日出月沉，这才是我最完美的归宿。
请原谅我不能目视平光，与你们平起平坐。我喜欢这样的自己，躲在黑暗角落里，只用耳朵听声音，不用双眼。要不，你就当我真的心盲目聋。
