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第24章 疏通人际,给自己更多呼吸空间(3)

身为团队中的一员,你应尽好自己的本分,与大家同心协力。团队的成就,也就是你的成就,甚至抛开自我,一致为整体的目标奉献心力。

团队不比个人,如果你是单独的一个人,你当然可以毫无顾忌。但在团队中就不同了,上下左右、前前后后的关系都要协调好。当然,这对一个“自由”惯了的人来说,一开始会很难,但你必须走出这一步。否则,你只能永远停留在孤独、失败的边缘。

无论你是谁,也无论你多伟大,要想做出一番事业,必须组建或者加入一个团队。只要把大家的才华、技能、所学的知识、所受的训练与所有的专长都集中起来,大家朝同一方向努力,任何事情都可以完成。

与上司交流要谨言慎行

有的下属口无遮拦,在和上司交流时,无论好论好话坏话,想到就说。殊不知,在你“直抒胸臆”的同时,上司的心里已经打翻了五味瓶,说不定你哪句话,不小心触动了上司最敏感的神经。接下来,就有你好果子吃了。

宜芹在某化妆品公司担任助理,她经常向朋友抱怨:“我的上司总是希望我们像他一样,早上8点半之前到公司,然后上班到晚上8点才离开。唉,真是烦死了。”

有一天,当上司亲切地询问她最近工作如何时,宜芹以为主管会欣赏她的坦诚,于是她说:“嗯……,我和同事们都觉得最近工作量好大,而且您的求好心切,似乎已经影响了我们的健康。”她没有注意到,上司的脸色已经变得很难看。

结果,上司并不认为宜芹的回答是有建设性的,反而觉得她只是挑剔他的管理风格,从此对她有了防备之心。结果,宜芹的工作量有增无减,而且上司对她的态度180度改变,她再也得不到他的嘘寒问暖。

俗话说,交人未可全交一片心,与亲密的朋友相处,还要留个心眼,更何况对方是自己的上司!因此,在与上司交流时,一定要谨言慎行,小心自揭短处,坏了前途。另外一点需要注意的是,在上司面前,不要轻易评论别人,否则也容易留人话柄。

惠娟大学毕业后进入一家报社工作,由于工作努力,业绩突出,上司对她非常器重。唯一美中不足的是,惠娟的工作搭档——一个比她早一年进入报社的女编辑——好逸恶劳,总是把繁重的任务推给惠娟,自己却独享清闲。在惠娟每晚还得四处奔波时,那个编辑早已坐在电视机前跷着二郎腿了。因此,惠娟对这个编辑深恶痛绝。

有一天,惠娟刚好在下班时与上司同时搭电梯下楼,上司先开口问她最近好不好,于是惠娟当时表达了对这份工作的热爱,顺便提及那个令她心生厌恶的编辑。

惠娟哪里想得到,那个编辑是上司大学时的学妹,到现在都还是不错的朋友。结果,惠娟因此被迫放弃这梦寐以求的工作。

另一种常见的错误则是:经常拿自己的私事与上司交流。

虽然在工作之余,免不了和上司聊聊电影,或者下班时一块儿去喝一杯,而这样的关系确实让你觉得像朋友间的相处,但别忘了对方是你的上司,拥有随时可以辞退你的权力。由于他(她)的特殊身份,永远不能成为你无话不谈的好朋友。

因此,除了工作之外,在私人话题上的交流,应该适可而止。比如,在星期一早上,上司问候你“周末过得好吗”时,你必须不露痕迹地表现出已经收心,表现出正忘情于工作的样子,尽管昨晚到pub玩得很疯,但对上司,你还是三缄其口为好。

工作就是工作,而你的私人问题就让它只是私事,别把私人同题带到办公室来。你的男朋友、你的新房子还有你的宠物,这些都和工作无关,在工作时间里,工作环境下,你只需要让上司知道你的工作表现与工作能力。

亲密也有间,与同事保持安全距离

有的人与同事交往喜欢亲密无间,就像三国时的刘关张一样,天天吃饭在一个桌子上,睡觉也挤在一张床上,以为只有这样才能体现友谊的深度。 其实这是非常错误的,同事之间走的太近了反而会破坏彼此的关系。

所以,在职场搞好人际关系的同时,还要学会跟同事保持一定距离。同事之间太疏远固然不好,但走得太近也会平添不少烦恼。因为,同事之间毕竟存在着利益上的一些联系,而不是纯粹的朋友那么简单。如果自己把私人感情加到对方身上去,结果往往会伤害到自己。因此,不让同事过多了解自己的私人生活,也是为了保护了自己。

有这样一个小故事,是说两只小刺猬,因为天气实在太冷了,所以一起躲在一个洞里。它们尽量蜷缩着身子,即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候,其中的一只刺猬突然灵机一动,向另外一只建议道:“我们靠紧一点,或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理,于是,他们开始了尝试。

但没想到的是,由于他们靠的 太紧,他们身上的刺刺到对方了。

??? 虽然第一次尝试失败了,但由于他们在被对方刺痛得同时,也确实感到了对方的温暖,所以他们没有气馁,又重新开始了第二次尝试。这一次,为了不伤害对方,它们开始小心翼翼地一点一点地靠近,最后,它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。

这个故事说明,只有有节制有理智的交往才是正确的交友态度,同事之间不能毫无顾忌。 有人把人际交往的距离准则比作“刺猬理论”,特别是在同事之间,因为理念、文化、性格等各个方面的差异,必然就会造成亲疏之分。

事实上,同事之间考虑更多的是利害关系,而不是水泊梁山式的兄弟义气。如果你对同事不能有任何帮助,又怎么能指望同事对你伸出援手?古人说“得道多助,失道寡助”,放到同事之间,这个道就是你的能力。你必须体现出自身价值,对同事有所裨益,才能在需要时得到同事的回馈。那么与其说是同事在帮你,不如说是你自己在帮自己。

与此同时,同事之间也存在着激烈的竞争。一方面是亲密无间的战友,另一方面又是旗鼓相当对手,这就是同事。如何处理合作与竞争的关系,这在职业生涯中相当重要。

同事之间的竞争,好比同气连枝两棵树争夺水分和阳光,是和平的竞争。而对手之间的竞争,则好比狮子和老虎争夺一片森林,是生死攸关的性命搏杀。假如蔺相如不管三七二十一,跟廉颇争斗起来,一旦秦国大兵杀到,谁也逃不脱掉脑袋的厄运,更别提什么谁更牛气的问题了。同事之间的竞争是为了团结,为了双方的更好发展。和则两利,离则两伤,这是同事之间竞争的基本原则。

1、同事亲密要有度,切不可自恃关系密切而无所顾忌。

有个人家里出了一点麻烦,可他并不想让别人介入这件事。可是有个同事一次到他家去,感觉气氛不对头,于是就不断问:“怎么回事?你家出什么事了?”

这种“无微不至”地关怀,让人不堪忍受!搞得同事很厌烦。

同事相交,重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助,而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,同事势必会成冤家仇敌。

有些人自以为同事和自己心心相印,说什么他都不会计较,就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的同事并不像你想像的那么大度,则很有可能记恨在心,而伺机暗中布设圈套陷害你。因此,你在坦言之前,最好是认真思考一下这样做的后果,看对方是否能够接受,是否会产生逆反心理,是否感到你的行为过于轻率,是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候,必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。

2、想要控制同事的想法是愚蠢的。

有的同事,他们不可抗拒,盛气凌人,在与同事的交往中,总喜欢指手划脚,不管同事的想法如 何,都要求同事按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对同事说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的 话,那么你无疑是想控制同事的生活,这种做法,会使同事感到很不愉快。如果你是被控制的,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的同事不是知心 的同事。谁都不希望被任何人统治,每个人都希望平等地交往。

亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,不应该是粗鲁的、庸俗 的。该拒绝时不要迟疑。当然,帮助同事是应该的,尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的同事。但是,如果你是被某种心理上的压力所迫,对一切都点头答应, 这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机,那会失去自己做人的原则和方向。

3、与同事该淡则淡,该浓则浓

“君子之交淡如水”,这句话经常被人说,但我认为总是淡也不好,同事在一起冷冰冰的,没有什么意思,所以这句话得与另一句话联系起来理解,“水至清则无鱼,人至清则无友”,同事之间还是该淡时淡、该浓时浓最好。

处理好人与人之间的距离,莫不是处世的学问,而距离就在淡与浓之间,就看你如何去把握了。与同事该淡则淡,该浓则浓,这才是交友的真谛。

何谓“浓淡相宜”?简单的说,就是不要太过亲密,一天到晚在一起。也就是说,心灵是贴近的,但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”,尊重对方,这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。

距离并不是情感的隔阂,保持适当的距离可以把对方看得更清楚。交友时,必须把握好交往过程中主客体间的空间距离,以及心里距离,要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素,不要随便去了解对方。

构建自己的关系网

曾有一个很有意思的问题:一只老年青蛙和一只老年蜘蛛的区别是什么?

回答:老年青蛙腿脚不灵便,无法再像青年时一样蹦着捉虫子,而老年蜘蛛却可以舒舒服服地在网上趴着,自有冤大头撞上来。

青蛙仅发挥了本身能量,所以生活艰辛,但蜘蛛除了本身的能量之外,更借助了外延能量,所以生活轻松。如果不能像蜘蛛一样有一张庞大结实的人脉关系网,一旦需要人帮忙,你很可能就变成了“突击型选手”或者“给枣型选手”。如果网大,即便朋友帮不上忙,朋友的朋友或许能帮上忙。

人际关系这张网实在是太重要了,我们在前面曾经不止一次的强调过。

那么,要构建起自己的关系网,该从何处入手呢?

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