人生当中会遇到很多问题，如果你能向第一个问题低头，你便学会了控制你的情绪和心志，以后碰到大的问题自然也能低头，甚至能把握最好的时机将问题解决。这样你才能在人际关系中，无往而不胜。
总而言之，“低头”的目的是为了让自己与现实环境有和谐的关系，把二者的摩擦降至最低，是为了保存自己的能量，走更长更远的路。
9、做自己最可靠的朋友
人一生，任何人的依靠都是受时间与空间限制的，身边的人甚至包括你的父母在内，都不可能陪你一路的。低调的人也深谙这样的道理，他们不会对某个人产生什么依赖，必须学会自强自立，自力更生，所以他们选择最为可靠的朋友时，往往会是自己本人，这是永远正确的做人之法。
有一位智者，遇到了一位失意的年轻人。这个年轻人接连唉声叹气，满脸愁云惨雾。
智者见了，哪有不管之理，就关心地问年轻人：“小伙子，怎么如此闷闷不乐啊？有什么事与我说说，也许我能帮你。”
年轻人瞅了瞅这位慈眉善目的智者，伤心地说：“我完了。我没有房子，没有父母，老婆和孩子也离开了我。更可悲的是，我又刚刚失去了工作，没有一个朋友、朋友愿意伸手帮我，我现在已是名副其实的穷光蛋了，我可怎么活啊，还不如一死了之。”
智者听了，没有对他表示任何同情，反面哈哈大笑地说：“小伙子，不要灰心，其实你很富有的。”
“我很富有？”年轻人不解地问：“你别拿我开玩笑了。我一个朋友也没有，他们都不肯帮我，你又来取笑我。”
智者一字一句地说：“我没有取笑你，你不光很富有，而且你还是百万富翁。”
“百万富翁？”年轻人听了哑然失笑，“我是百万富翁，我是百万富翁？慈祥的老人，我已经如此之惨了，你还拿我开心？”
智者摆了摆手说：“我没拿你开心。现在，你回答我几个问题。”
“什么问题？”年轻人问。
“如果我用20万元买走你的健康，你是否愿意？”
“不愿意。”年轻人摇摇头。
“假如，我现在再出20万元，买走你的青春，让你变成像我一样的老头，你愿意吗？”
“当然不愿意！”年轻人干脆地回答。
“我再用20万元买走你的面貌，让你成为世上最丑的怪物，你愿意吗？”
“不愿意，当然不愿意！”年轻人回答越来越坚定了。
“那我再用20万元买走你的智慧呢，让你成为一个庸才，你愿意吗？”
“傻瓜才会愿意！”年轻人气得不想再听了，转身要走。
“别急着走，请回答我最后一个问题。假如我出最后的20万元，让你去杀人放火，无恶不作，让你失去良知，你愿意吗？”
“只有魔鬼才会做这样的事。”年轻人咬牙切齿地说。
“好了，我已经开价100万元了，仍然买不走你身上任何东西，你说，我不是百万富翁，又是什么？”智者微笑地问。
智者拍了拍年轻人的肩膀语重深长地说：“人，一定要靠自己，靠别人是不能长久的。”
年轻人这时才恍然大悟，最终他有了非凡的成就。
其实，每一个人都不是一无所有。不懂得珍惜自己、依靠别人的人，只能是永远的弱者。要知道，只有自己与自己的关系最为亲密，也只有自己才是最坚强、最可靠的靠山和朋友。要学会自强、自立！
10、把磨擦降到最低限度
朋友之间相处有磨擦，这是不可避免的。但作为一个低调的人，应当懂得如何把这种磨撩降到最低限度，应当学会如何把这种局面导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待，容人纳己。
与朋友相处，应在坦诚。当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到疑难时，你要尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石，当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
与朋友相处，贵在宽容。能容人之长，能容人之短，不要因朋友比你优越，你就加以妒嫉，也不要因朋友的缺陷，而恶意嘲讽。当朋友有过失时，尽可能大度地接受朋友的错误，与他一同看待问题，寻找解决问题的办法。当朋友有意无意表示自己有多能干时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处，并作为一个耐心的听众，认认真真听朋友说完，与他共同分享这一份荣耀。你的朋友会因此而与你相处很好，因为你在重视他，没有轻看了他。这样，你把朋友当知己，朋友就视你知己。
不要因其他的事情而不顾朋友。当朋友你再闲聊时，你最好暂且放下手头上的事，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让朋友感觉你是他们的一分子。如果手上的事非常重要，则要跟朋友说明。
不要随便把朋友告诉你的话转告其他人，也不要背后议论他人，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
当你对一个普通朋友没有什么好感时，就要摒除狭隘的思想，不要以为自己有什么过人之处，如果你想事事进行顺利，须学习如何尊重别人，与自己不喜欢的人建立友谊。
如果你觉得与这类朋友相处很困难，你要扪心自问，无法与对方合得来的原因，问题究竟出在对方，还是自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。
无论你跟谁做朋友，如果你想与他做朋友，你就要把他的优点与缺点兼收。拿出你的诚意来，跟对方好好交流，处处采客观态度，不分彼此。
若是你对对方印象不佳，为了某些生意上的事不得不做朋友，那就得下些工夫了。你要摆出大公无私的态度，并抱着愿意随时伸出援手的宗旨，目的只为任务圆满完成。明白一这点，没有人是会拒好意于干里之外的。
还有一种情况，就是双方过往只属点头朋友，这反而最易办，就当对方是新 朋友一样看待就可以了，公余闲谈则避免大谈过去，最为上算。
鲁迅先生曾说过：“我还有不少几十年的老朋友，要点就在于彼此略小节而取其大。”要广泛交友，就要略小节，取其大，不斤斤计较，而从大处着眼。不如此，就不能与人为善，就不能全面客观地评价一个人，就可能一叶障目，不见泰山，就可能把朋友推开，得不到良好的人缘。
朋友之间因个性、观念、理想、事业、活动、机遇等多方面原因，同时又处在比较复杂的社会关系中，磨擦问题不可避免地，这时就要坦诚相待，容人容己，尽量把磨擦降到最低限度。
11、学会婉转地拒绝别人
活在世上，总会有些同窗好友，或同事朋友，相处的日子久了，自然要相互
求旁人点什么，如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些要求过分，不是我们个人力所能及的。这就出现了要拒绝他人的问题，很多人往往在处理这类问题时感到很棘手，因此不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，可又怕害了朋友之间的友谊。答应下来吧，可能要连续加几个晚上的时间才能完成，费时又费力；拒绝吧，面子上实在抹不开，毕竟是多年的朋友了。应该怎么找一个既不会得罪朋友、又能把这件事情利推出去的理由呢？
有人会直接对朋友说：“不要，就是不要！”这绝对不是最佳的选择，可能会让你和朋友以后连朋友都没得做。
有人会推托说：“我能力不够，其实小A更适合。”那你有没有想过当朋友把你的这番话说给小A听时，他会做何反应？
有人会不好意思地说：“我真的忙不过来。”理由不错，可是只能用一次，第二次再用时，你面对的一定是朋友疑惑的眼光。
这些好像都不是最佳拒绝理由，那我们到底应该怎样婉转地拒绝朋友中的不合理请求呢？
1、秘诀一：先倾听，再说“不”。
当你的朋友向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。因此，在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说，比较好的办法是，请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着向他表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。
“倾听”能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉、或避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你份内的事情，而且是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的办事能力与经验。这时候，在兼顾目前事情原则下，牺牲一点自己的休闲时间来协助对方，对自己是绝对有帮助的。
“倾听”的另一个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援，反而事半功倍。
2、秘诀二：温和坚定地说“不”。
当你仔细倾听了朋友的要求、并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。
例如，当对方的要求你时，你就要委婉地表达自己的工作权限让对方知道，并暗示他如果自己帮了这个忙，工作上的事情就不能完成了。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下，要让他清楚自己工作的先后顺序，并暗示他如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，会对公司与自己产生较大的冲击。
一般来说，朋友听你这么说，一定会知难而退，再想其他办法。
3、秘诀三：多一些关怀与弹性。
拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方情况。
有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。对于业务人员，例如：保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。
拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样的话，有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。
总之，只要你是真心地说“不”，对方一定会体谅你的苦衷。
