我说没有，其实我想说有，但不知怎么就说出没有来。不过，我立即及时地拯救了自己，我说电脑公司有公车，全是大奔——SB才买私家车。但是，我家里确实有汽车，是那种比残疾人开的小棚三轮车差不多大小的破车，破得我绝对不敢说出车的牌子。我老爸却视为宝贝，以为那就是他的宝马和大奔，竟然买了一瓶香水放在车里。而且，他每天早晨都端着一大盆水给这个破车梳洗打扮，这让我羞愧难当，我深信我那些可恨的邻居们绝对会为此笑掉大牙。有一次下雨，老爸竟然开着这样的破车到学校里来接我，这对我绝对是当众羞辱，逼得我从二楼教室后窗勇敢地跳出去，冒着大雨绕道跑回家里。我们学校至少有一百个富哥富妹儿，每天放学，他们腐败的爹妈就开着豪华的轿车在校门口恭候，这使我往往痛不欲生。唯一的安慰是林娇娇的老爸开着一辆比我家还破的大破车——所谓大破车就是拉货的大车，一百公里外你就能听到它像坦克车一样轰隆隆地开过来。同学们惊呼，战争爆发了！但林娇娇竟然毫不知羞耻，她坦然地跳上轰隆隆的坦克，趾高气扬地与我们拜拜。那轰隆隆的坦克上写着醒目的大字：想搬家，找林达。林娇娇老爸是林达搬家公司总经理，据说公司的总经理副总经理和全体员工，都是林娇娇老爸一个人，只是在有搬家的活儿时，他才到劳力市场临时雇两个民工。林娇娇坐进大破车里，绝对就像个搬运工。
我看出奔腾5满脸的疑惑，她以为我这样精通汽车，家里绝对会有汽车。我故意爽朗地大笑，我说我们这个倒霉的城市太小，朝任何一个方向开车，用不上二十分钟就会开进海里淹死，开车绝对没意思。
奔腾5又模棱两可地笑了。
我有些支撑不住自己的胜利，在奔腾5面前胡吹乱侃特费力气，她不像我们班里的蠢女们，你随便说一句话都会使她们的眼睛大放异彩。奔腾5的眼睛也时时地大放异彩，但她更多的是模棱两可，这令我沸腾的血液不断地凝固——我第一次与女人棋逢对手，将遇良才。我为此郁闷并惆怅，男人在女人面前，如果失去居高临下的感觉，就会索然无趣。
奔腾5突然甜甜地说了句，还用点什么？
这家伙竟然不说“吃点什么”，却说“用”，这绝对有档次。
我有些溃不成军。然而我不是随便就能打倒的，我当然更有档次，便故意懒懒地说，在肯德基用餐太单调，这里没有酒。
奔腾5眼睛亮了，你能喝酒？我老爸也能喝酒！
我来了劲头，说我已经有十年酒龄了。
她说这不好，你会像我爸那样浑身颤抖，犹如得了羊角风。
我恢复了战斗力——从“羊角风”三个字，绝对就能断定出她是个乡巴佬儿。我们这个城市五十岁以上的老家伙，全是出生于农村，他们对所有弄不清楚却又浑身打抖的病症，都说是羊角风。我们这一代人用的是“痉挛”，而绝对不说“羊角风”三个字。奔腾5却说，而且说得挺顺口，这绝对没有文化，一下子就使我的地位又升高了不少。
奔腾5说，走，到川菜。
我毫不含糊，以将军的姿势站起来，并迈着将军的步伐跟她出去。
我们从肯德基刚走出不到一分钟，就听到有人喊，马骏！我用不着抬头就立即五雷轰顶——那是我老爸，他那乡巴佬儿吆喝牛马似的粗嗓门，在城市的上空响起，绝对令你惊心动魄。他站在马路对面的道牙子上，两腿也像乡巴佬儿一样地撇着，还掮着个比乡巴佬儿还乡巴佬儿的大帆布包，那里面永远装着乱七八糟的电子零件，因为他经常开着破车给客户送货上门。
马骏！——老爸又怒吼了一声。
我的将军步伐瞬间变成了下等兵，并像受惊的兔子，但不是逃跑，而是自投罗网地奔向我老爸。我绝对地没有一点男子汉的风度，甚至都没顾及奔腾5的存在，她看着我颠儿颠儿地跑向老爸那儿时，一定会不胜惊讶，当然最终是嘲弄——因为这之前，我太英雄了。
我不得不向你承认，我怕老爸。其实他没有一点可怕的地方，首先，他脑袋里的玩意儿最多是小学五年级的水准——连最简单的电子零件说明书都看不懂，英文名称在他眼里全是蝌蚪。其次，他绝对地打不过我，我并非说我能打过他，而是说他打不着我——尽管每次挨打，我都岿然不动。但我只要拿出百米跑的一半速度，他就干瞪眼没辙。我老爸有腰腿痛的病，他就是参加残疾人的运动会，连块铜牌也拿不到。
老爸和我一样也是只读完了初中，但学到的知识比我差得远了。问题是他从不脸红，反而理直气壮，他说他学得不好是国家的错，我学得不好是自己的错，时代不同了，他那个时代不重视教育。不过，我倒是挺羡慕老爸那个时代，据说他读小学时经常闹革命，其实闹革命就是不上课——这个世界上还有比不上课更幸福的吗？更幸福的是他们不怎么考试，更更幸福的是要是哪个蠢材考试太好了还得挨批，这真******太棒了，我们班里所有的学习尖子都应该送回那个时代批倒批臭。直到今天，我老爸嘴边还挂着这四个字，只要是他受到工商、税务、警察或什么部门的气，就会恶狠狠地嘟哝着，要在当年，早******被我们“批倒批臭”了！
唉，我命运不济，没赶上好时代。
我像一条丧家之犬，垂头丧气地跟在老爸后面，有那么几分钟，我竟然忘了这个世界上还有个奔腾5。当走到电子城后门的停车场，上了老爸那辆小破车，我才想起被我扔在路边的奔腾5，谢天谢地，她没有看到这辆小破车，否则我绝对无地自容。
母亲已经坐在车里，脸色也像老爸那样严峻。我这才明白大事不妙，以往都是老爸对我单打独斗，今天连母亲也上阵，看来事态严重。我老老实实地坐进车里，母亲用怜悯的目光瞥了我一眼，那表情就像五分钟后我就要被枪毙。
老爸对我母亲说，好啦，你去看摊吧。
母亲一面下车一面叹气，唉，这兔崽子，整整耽误了一天没开张。
我父母在电子城里租了个小摊位，小得只有半张床那么大——电子城所有的摊位都小得这么可怜，一个挨一个挤得绝对是马蜂窝或蚂蚁窝。可父母把这个蚂蚁窝当作宫殿，从早到晚轮流缩在里面原地打转，他们尽心尽力，将所有奇形怪状的电子零件摆弄得井井有条。这种井井有条地摆设对我不利，因为有时我也跑来站摊，遇到不要发票的顾客，我就可以将卖到的钱装进自己的口袋里。但这可恨的井井有条——即使是少了一个蚂蚁那么小的电子元件，老爸也会洞察秋毫。后来父母绝对地不让我站摊，他们说这会让我分心，影响学习。我疑心他们是怕我偷着卖钱。不过，在蚂蚁窝里站摊绝对是锁在囚笼里，为了嫌几个破钱，牺牲太大，有一次顾客多的时候，我无法离开，差点尿在裤子里。
现在，老爸开车拉我回家，一路上他一声不吭，这令我更加胆战心惊。历史的经验告诉我，他越沉默就越可怕，这就像暴风雨来到之前的沉寂。车在路口等信号的时候，我已经听到老爸压抑的喘息声，犹如火山要爆发之前的低吼。看来今天我只能是视死如归了。
意外的是，老爸并没有咆哮，进了家门后，他甚至先从容地点燃一支烟，从那拙劣的烟味儿，我就知道那是最便宜的牌子，说不定还是假货——假烟更便宜。说起来老爸挺可怜的，他为了省钱从来都是抽这种杂草一样的东西，连稍微贵一点的也舍不得抽一口。别看我才学抽烟，可已经抽过60块钱一盒的大中华。不过，老爸口袋里也揣着大中华，那是在见到工商、税务和客户时，才忍着心疼拿出来的。母亲觉得这样不妥，一旦让人家看出来会成为笑柄。后来老爸更巧妙，他将杂草一样的劣等烟也装进大中华盒里，这样，他掏真大中华给人家抽，自己抽假大中华，让人看出都在抽大中华，很气派。为了怕掏错了，他右边的口袋里装着假大中华，左边的口袋里装着真大中华。
我为此很瞧不起老爸，我认定他这种小家子气，永远也做不成大经理。
老爸抽足了几口烟后，竟然还从容地喝了一口凉茶，然后才将目光投向我。
他问，那个妖精是谁？
我吃惊地抬起头，妖精！什么妖精？
老爸猛地抬高声调，别******装糊涂，那个露着光光大腿的妖精是谁？
我和老爸绝对有若干个代沟，但最主要的代沟是审美，凡是我认为漂亮的，他一律说是妖精，说是乌七八糟；凡是他觉得美的，我也一律恶心。对奔腾5这样靓丽的女孩子，他也如此——这绝对的没有道理。
我说那是我们学校的学生，在大街上偶尔撞见。
老爸冷笑一声，偶尔——你的偶尔是不是太多了？
我不吱声，我知道老爸总会表演这样文雅的前奏，看起来似乎挺文化的，但随后就耐不住性子，排山倒海地向你倾泻粗暴。但老爸继续文雅，他说好一个偶尔呀，偶尔坐在花园里，偶尔坐在饭店里，明天还要偶尔到哪里呢？
我简直就要佩服老爸的幽默了——而且他竟然能沉住气，我与奔腾5坐在公园里是大前天的事，但他能拖到今天才找我算账，这可以说是奇迹了。
我继续不吱声，等着他的火山爆发，我不信老爸还能继续这样文雅而幽默，要是老爸真有这种以柔克刚的本领，我早就投降了。但历史的经验看来不灵了，老爸不但不爆发，反而以更温柔的声音与我交谈起来。他说我学习不好，算了，不好就不好吧；他说我不愿读书，算了，不读就不读吧；他说我不考高中，更不能考大学，算了，不考就不考吧。可是，总不能这么早就搞女人吧？
我有些感动了，也许老爸对我从来都使用粗暴，所以我被他今天的温柔感动了，我说老爸，我绝对不搞女人，我怎么能搞女人呢？那是30岁以上男人干的事。没想到老爸有点懊恼了，他抬高了声音，你不搞女人，那你和那个妖精坐在那里干什么？看你那个滔滔不绝的样子吧——读书没有精神，搞女人却有精神！
我说我没搞女人，我只是和她随便讲一些什么。
老爸问，你们在一起讲什么？讲什么能讲这么长时间，讲得这么热闹？
我突然悟出，其实老爸没有亲眼看见我坐在公园的凳子上，否则他绝对会老虎一样扑上来，当场将我拿下。这一定是我邻居的那些老汉奸们告的状——他们这帮老家伙全都串通好了，只要发现谁家的孩子在外面有不轨，就立即报告。我家楼下读初二的王爱武和女同学在楼道里亲嘴，就是被我老爸发现告的密，王爱武当晚就被他老爸打肿了嘴——肿得绝对像猪八戒。
老爸盯着我，你说，你们在一起都讲些什么？
我说其实——没讲什么……
老爸竟然没有发火，反倒更有耐心并又来了一句幽默，你们是在讲外语吧？
由于老爸今天的态度非常科学，所以我决定不再撒谎，我撒谎的水平绝对九段，不用说对付一个老爸，就是对付一百个老爸也轻松自如。我说我和她讲汽车，讲奔驰宝马本田林肯索那塔还有卡迪莱克……
老爸猛地一抡拳头，咚的一声砸在茶几上，他终于按捺不住怒火了，你******兔崽子，和你说人话，你说鬼话！
我说我确实是讲汽车。老爸气疯了，说杀了他也不能相信我和那个光光大腿的妖精讲汽车。我更气疯了，这真是秀才遇见兵——有理讲不通。
这时，不知母亲怎么回来了，我以为会得救，谁知母亲声调比父亲还高，她绝对就是歇斯底里——打死这个兔崽子也没用，都是流氓叔叔教坏的！
小时候我就经常遭到老爸的毒打，开始时他打我没有分寸，拳脚齐上，劈头盖脸。母亲在一旁喊着，打屁股，打屁股！母亲的意思我明白，她怕老爸打坏了我，因为屁股肉厚，怎么打也不会有事的。古代衙门审讯时就是打罪犯的屁股，既可以达到疼痛的效果，又死不了人。问题是老爸已经暴跳如雷，丧失了人性，他才不管我的脑袋还是屁股，怎么方便，怎么解恨，怎么能打痛我，他就怎么打。终于有一次，那还是我刚上小学的时候，老爸那残暴的魔爪打到我的肚子上，让我痛了许多天，连饭也吃不下去，吃下去也原封不动地吐出来——我只好躺在床上不能上学。老爸这才吓坏了，他大概以为我能死，为此当着我的面哭起来。老爸的哭像动物嚎叫一样，十分难听，我听了不但不感动，反而更害怕。那几天，老爸绝对是个痛改前非的罪犯，一面给我买很多好吃的东西，一面抱着我去医院，又拍片子又透视，还无比亲切地揉我的肚子。但这并不妨碍他以后继续毒打我，不过，他从此牢牢地记住母亲的教导，只打我的屁股。
我对老爸的恐惧，说穿了就是打屁股——其实我绝对地不怕打屁股，可能是小的时候对打屁股恐惧，所以就像基因一样溶解在血液里，只要见到老爸发火，两腿就情不自禁地打抖。不过，我上初三时老爸就已经停止了他的暴行，因为他痛苦而无奈地总结出，打屁股解决不了脑袋问题，也就是说他终于明白了，就是把我的屁股打成四半，也打不出考上高中的分数来。正因为如此，这次挨打，我有些无法承受。更不能承受的，这是开天辟地以来，父母第一次合谋并合力地一起毒打我。我承认，当时我反抗了，这也是开天辟地以来我第一次反抗——我******都17岁了，还差一岁就是被法律承认的男人了，我不得不反抗。
我在反抗中大概不由自主地掐了一下老爸的脖子，母亲听到老爸的吼叫——也许是惨叫，便凶恶万分地冲上前，她死命地抱住我的上半身，让老爸专心致志地打我屁股。开始我并没把母亲当回事，可万万没想到女人力气会那样大，完全是钢筋铁臂，差点就让我窒息。我那久经战火的屁股并没有太大的痛感，但巨大的耻辱却比疼痛更难以忍受。
当父母终于打累了，不得不松开我时，我的第一个想法是跳楼。当然，我只是个想法。不过，我就是真的要跳也跳不下去，因为我突然发现我们家所有的窗上已经安上了钢制的护栏，这使我有些莫名其妙的惊慌。我家住在六楼，我们这儿还没有哪家SB在六层高的窗户上安装护栏——这绝对是昨天或前天偷偷安装的。后来我才知道，自从老爸得知我和奔腾5坐在一起时，就感到世界末日到了，他们的儿子不好好学习，只能成为笨蛋；可要和社会上不三不四的女人来往，就会成为坏蛋。儿子成为笨蛋是他们的底线。老爸经常骂我，我******上辈子杀了老牛，没积下德来，养了个畜生，但畜生就畜生吧，我活该养他一辈子。可是没想到我这个笨蛋竟然要成为坏蛋，所以两个老家伙惊恐万状，连夜密谋，把家里所有的窗户全安装上护栏，再加上原有的钢制防盗门，就可以成为囚禁我的监狱。他们一大早就起身，首先将我身上的门钥匙没收，又四面查看了一通，然后出门，并将门关紧反锁后，才放心地去电脑城。但他们怕我饿死，便做好足够我吃一百顿的饭菜；还怕我寂寞，特意给我买了不少DVD影碟。他们的意思很明白，我只要是老老实实地坐在家里，万事大吉。
