不去也能呼吸到
全家讨论假期去哪里玩。老妈建议：“去俄罗斯吧，就算不买东西，呼吸一下那里的新鲜空气也好呀！”老爸想了想，说：“不用去也能呼吸到那里的空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了。”
女人拔我鸟毛
生产队杀鹅过年，队长写通知，把“鹅”字写得比较开，变成：“下午男人杀我鸟毛，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
下面是几句经典名言，大家在QQ的个性签名上或许会用得到。
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、就算是believe中间也藏了一个lie！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
22、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的
先干哪个
老公在厨房里杀鸡，待客的妻子喊道：鱼煎好了吗？老公不耐烦的问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
小明正在吃饭，他家一只小狗爬到餐桌上，向一只烧鸡爬去，小明大怒：“你敢对那只烧鸡怎样，我就对你怎样。”
结果小狗犹豫了一下，舔了舔鸡屁股。
饭后勿入，笑喷你的10条经典口误
1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐“
2一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的
8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
10老板，有没有手纸充饥卡？(完)
真实目的
刘小明：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
刘小明：不是。
服务员：那是你姐姐？
刘小明：也不是。
服务员：那你买卫生巾干什么？
刘小明：我看电视上说，有了又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
服务员：。。
