甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱！”
乙：“有效吗？”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
餐馆里一位食客在喝西红柿鸡蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？”
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是他在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”一个儿子问道：“您是怎么知道的？”老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
有一哥们儿是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了。
蜗牛吃完饭结账时一看账单便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。
我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大的，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：“局长，船上还有不少女人呢。”领导怒道：“都什么时候了，还想那事！”
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”“没关系，天下没有我打不开的门。”
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块儿肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我吗？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”
记者采访统计局局长：“有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？”局长伸出三根手指说：“我送给他五个字--一派胡言！”
有个恶棍出门找茬儿，到处叫嚣：“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢！”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
一个男人问街边小姐：“包夜多少钱？”小姐回：“200元即可。”再问：“是不是怎么样都行？”小姐回：“是！”男的大喜曰：“太好了！那今晚你帮我到火车站排队买票去！”
美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”
手术完毕，病人结账时问：“怎么还有上网费？”护士说：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
一个妙龄女郎衣衫不整地跑到警局报案：“警察！警察！我被一个白痴强暴啦！”警察：“咦？你怎知他是‘白痴’呢？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知道要怎么强暴我……”
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
5岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
有两个神经病患者从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊……我还没有熟。”
医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那儿了，就等我呢……”
教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一起走到他的面前，大声叫他爸爸。”
唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天。”
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：“我快点进看你有何反应。”一天他“噌”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”
去朋友的饭店吃饭，穿了一件Adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我朋友给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样！”邻座的人道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
楼下老伯连丢几辆车。后来又买一辆上了四把锁。并写条道：让你偷。第二天一早去推车却发现多了一把锁，纸条上还多了一句话：让你骑。
一个大腹便便的中年男人对着起步的公交车猛喊：“师傅，师傅，等等我，等等我啊！”突然，公交车一个人把头伸出窗外喊道：“悟空，别追了，回花果山去吧！”
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，便说：“我生前也很喜欢吃苹果。”司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了。”
兄妹一起吃米线。米线有好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”
今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏，正在整理头发时，车窗摇了下来，车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”我……
有个裸体女郎跑进一辆出租车，司机全身上下打量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说：“我是看看你的钱从哪儿掏出来。”
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈地的互相看了一眼，其中一个说：“我说不开车吧，你非要开，看看，又没买到早餐！”
公路上发生了一起车祸--乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因。问蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
新版狄仁杰里最威猛的一段。李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸。”狄仁杰：“以我断定，此人已死！”李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”
横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问他这是为什么？他回答说：“为的是下一代肚子里能有点墨水儿。”
小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”
记者：“嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？”嫦娥：“后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。”
有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
网络词语解释
萝莉：小女孩
杯具：悲剧
MM：妹妹，女孩的意思
小盆友：小朋友
木有：没有
有木有：有没有
