二OO四年五月十一日星期二11：45晴
展鹏：
我状况还好，只是我现在手上一定要有事做，稍有停息，左边的头就会胀疼起来，而且会愈演愈烈。我马上就会将申请安装的0.15元/分钟的电话拆除，让对方退还100元预付费。本月末，我会将手机20元的短信套餐改为10元/月的最低消费。因为我不仅面对着你的未知数的五月份的话费，也面对着我自己所负的债务。这份感情对我的意义和影响是深远的、重要的，这份感情指导了我今后的方向，在重挫之后，给了我最高的勇气和重头开始的力量。不后悔对你的付出，与你在青春岁月中的一切都值得我深切的怀念和记忆。现在再想起你的磁带中的声音、你的照片中的身影，我依然有撕裂般的痛。所以那天在办公室，尽管你摆出一付不在乎的样子，尽管我的自尊已经受挫，但是我坚持还是要和你那样。因为我想起了我们第一次的相拥相吻与相许。所以，我用我的身体向你告别，我当时是疼的，从心到身。我将电话和短信套餐改变，其实也是为了不给自己继续幻想的可能，断绝自己的一切摇摆。一切与你实质性的接触，我都会拒绝。因为，覆水难收。以后你若愿意联系我，可以在QQ或手机上发消息给我，能做的，我会直接做好。不能胜任的，我会回复给你。无论如何，这一段回忆，值得我用一生珍藏。
十年之前，你不认识我，我不认识你；十年之后，我们是朋友，还可以问候，却再也找不到拥抱的理由。
二OO四年五月十三日星期四10：50晴
展鹏：
昨天是十二号，你在昨天的短信上告诉我“昨天听了十年，陈奕迅的”。我打开日记，原来，我们依然还是有默契的，你说的“昨天”应该就是十一号吧，我在十一号的日记中，引用的，恰也是“十年”。昨天中午接到你的短信，心里有断断的悲凉。那么深重的一份爱，就此，消失了。看到你的短信、你的名，就会“往事一幕幕，伤心一幕幕”，而你给我的所有，真的成为我的最痛。
今天，是你回北京的第五天了（我以9日开始计算），我见到你，这已经是五天前的事了。可在我感觉中，我们已经分开很久了，仿佛我见到你，已经是五个星期以前的事。
数次想抓起电话想打给你，可是说什么呢？我们还能说什么呢？一想到你的声音，就会想起你曾经面对面对我说的那些话。那些话，不是气话，是真话。你其实很清楚我们之间的事。从你那日说“我回来少见你几次，你都会有感觉，你那么久不见他，他怎么会没有感觉？”是的，也就是说，从国庆到春节，再到五一，你早就清楚，你对我的感情已淡了，只是你不清楚是否要放手。所以，你就放任我的痛苦，你知道我对此有感觉，你就随意的纵容我的痛苦泛滥。你还说“相爱不一定要见面”，是吗？是这样吗？你如果一直是清淡如水倒以罢了，可惜，你曾经的炽烈，给我留下了太深刻的印象。无法磨灭。所以，我也一直很清楚，不见面，其实只是你不那么爱我的一个表达。我一直用自己的爱去围裹着你，不让这些杂念丛生，即使产生了，我也及时扼制住，不让这些念头进一步发展，影响我对你的的坚定。而你，终于还是说了。说了好，真的，说了，也好。
今天去拿报纸，看到清源给我写的信，捏着信封，心里没来由的痛了起来。我想起，那时我每天都可以看到你的信。后来，隔三岔五的，可以看到你的信，后来，再也没有你的信。
想用红笺给你写封信，可是刚拿起，忽又想起，所有的红笺，我亲手做成了书签送给你。那份少女时代才有的情怀与相思，我全用在了你的身上。可惜，你不在乎。
二OO四年五月十四日星期五16：48晴
展鹏：
再红的枫叶，也无法侵染我现在苍白的心；
穿过层层雨帘，我看见那条路上曾经牵手的我和你。
错与对，不再说得那么绝对；事与非，谁会在乎真伪；
破碎就破碎，要什么完美；原谅了自己，我才能高飞；
原谅这世界所有的不对；何必让自己痛苦的轮回。
我想沏一壶酒给你，温暖你思念我的夜里；
我想点一盏灯给你，照亮你寻找我的双眼。
听大学生们说，现在的大学女生的恋爱格言是：
恋爱，是合法的抢劫。供不起我shopping，请别来找我；
男人不坏，近乎变态；男人不骚，就是草包；男人不花，根本傻瓜；
恋爱？！那是体会，那是享受，谁要放入真情，那就是蠢蛋。
我们的身体在旅行，我们的灵魂在飞舞，我们，就是要让自己快乐。
当然也有校园男生恋爱格言，我就不转述了。相信你也是知道的。截止今天，是你离开的第六天。
这六天，我吃了十一顿饭，合计睡了18个小时。我还行，不困，也不累。只是微微的有点晕。但是这都是值得的，因为，每一天，对我都是一个轮回。我在轮回中，看从前的你，从前的我；现在的你，现在的我；以后的你，以后的我。轮回中，我没有泪。
昨天在网吧里上网，看到你在我QQ上的留言竟然是“活该。我是100,不会再用什么语气的对你说话的，你自己调节吧，我现在在乎的是别的人”。这话刺痛了我的眼、刺裂了我的心。
这样的留言已让我彻底绝望。
二OO四年五月十五日星期六08：49阴有雨
展鹏：
昨夜23：34接到你短信的时候，我还没有睡。我现在是不可能正常入睡的，我停药了。不能睡，就不能睡吧。醒着痛苦的感觉，更清晰。
你发短信的时候，你是不是刚放下书本，小憩一会儿？还是打算睡了呢？紧张学习了一天的你，大脑是很倦、很累的吧？要默默用功，走在前面的你，心里也是有累的感觉的吧？原谅我没有回复。我无法回复。在手机上看到你的名字，我会很难受。有针刺入骨的痛感。或许是日有所思，夜有所想。现在我倒是常常可以见到你，只是，在梦里而已。我很有心机的，在我们相爱的时候，我无数次的喜欢粘着你，抱着你，偷偷的吻着你，因为，我知道，你总有一天会离开我，所以，我要赶紧留下所有的记忆。在梦里，在回忆里，我尽情的拥抱你，好暖，好温，好长久。
我不发短信给你，不上你的QQ，不打你的电话。我想尽快冷却自己，但是燃烧了十个月的火，岂是说灭就能灭的！
在想你的时候，不难。打开电脑，我就可以看到你，你盈盈笑着，端立在哪里，那是你大一的照片，尚有几分稚气，面庞也显丰润。而现在的你，明显有了心事，清瘦了何止一圈？
对着你的照片，我可放肆了，我的手可以任意在你的脸上抚摸，实在忍不住了，我会贴近冰冷的电脑屏幕，对着上面的你，轻吻一下，于是，屏幕上留下了我的痕迹，与你的唇，恰好重叠。
再不然，还有你的小虎，我抱着它，它是很实在的，抱紧了，就不会有任何一点空档，它也不会双手插在口袋里，无声的抵抗我。我抱着它，它只会温柔的看着我，依着我，靠近它的面颊，我告诉它，“现在，我只有你了”。
不知道要怎样才能淡忘你，才能忽略不计这种痛。可能，还是要过些时日的吧。
虽然没有与你的任何联系，但是，我在这里，还是遥遥的祝你，考试顺利。愿你所有的困难，都能迎刃而解。
二OO四年五月十七日星期一13：27晴
挚爱吾鹏：
这是我最后一次这样称呼你。电脑上，你的两个QQ都已被我删除。家中电脑里，你的照片已被我删除。你的小说已经在我家里和单位的电脑里彻底除迹。“日记”也即将被我删除。0.15元/分钟的电话已经拆除,短信套餐已经取消。
我做得很到位是不是？不这样，冰就结不起来，我就不能麻木，就不能承受，不能正常的生活和工作。
痛的记忆太过清晰，我不能总是这样的无法面对，总是这样的消沉。这一切，即已来临。除了面对，我别无他法。谁说情丝百斩斩不断？一刀下去，所有的都会断绝。
今天是星期一，一切都要有个新开始，却不在不经意的写日期的时候才发现，今天是5月17日。是天意吧。11个月前的那个17日，此时，我已经到你的住处了，你正拥抱着我，我们相爱相许，彼此拥有。11个月后的17日，却是我们相分、相离、永不往来的终结日。天命如此吧。今天，是你我间第十一个月的开始，也是结束。这是个真不错的日子，不是吗？
你要爱谁是你的自由，没有必要说给我听。你还嫌我痛得不够吗？
昨晚的电话中，你说你现在她在雨中给你打了一个晚上的电话，让你感动。你忍不住去见了她，在她的住处，占有了尚是处女的她。你激动的说，现在大学生中的处女真的不多。处女的感觉真的不一样，你足足做了两个多小时。
你是畜牲吗？如果她真的是处女，这第一次如何禁得起你这样？第一次见面就如此迫不及待，你根本不是爱上她，你是爱上她的身体。你知道我心底的痛，知道分手留给我的伤，你还向我描述这些！
原来，五一期间你的痛苦纠缠，无可自拔，是为了她。你的坚决要与我分手，是为了她。你从不轻易给人宿舍电话，但是你给了她。你甚至已经给了她婚姻的承诺。你们都是有时间有年华的人，也更应该有个美好将来的。现在女孩流行的速配、新鲜、刺激、超现代确实不是我所具备的。我只是个落伍的上世纪的小老太婆，坐等了千年，依然固守着自己的信念。
我只想找一个让我有爱的全部感觉的人，让我死心塌地去爱。我找到了，我也做过了。我不遗憾。我会继续等待，等那个真正会走到面前，看着我，然后伸手给我的那个人，我会一振千年的尘土，换出尘封已久的我，迎沐最新的晨露与阳光。
我们之间，也许只是一个错误。一个美丽的错误，一朵不该开放的花。但是，我始终记得，去年的某月的17，你我曾奉上最美好、最真切的彼此。
二OO四年六月二十日星期天13：25晴
展鹏：
今天我是来加班写材料的，可是，我还是忍不住又听了一遍你的磁带。
再听磁带，当你的声音再次回响，我真的能够感觉出你当时的爱，当时的情。我知道，那是你的纯，你的真，你的深。你比我小，你是那么信任我、依恋我、爱着我，如果我自己够好；如果我对你够好。你是不会离开我、不爱我的。你曾经付出了你的真情，你的在乎，是我没有抓住。这是我一生的憾事。B版的最后两句话，我翻来覆去的听了五遍：
“最后，深深的祝福、深深的爱，献给你，娅妮，愿你永远快乐。我爱你！”
我蹲在录音机前，听着这句话，话中有你的诚意与不舍。我终于忍不住，抱牢膝盖，放声大哭。办公室是安静的，窗帘低垂，空调开放，室内有静静的凉。
心中的伤痛是无法掩饰的，同事也看出来了，同事说：
“早就给你说，不要跟他在一起，他小家伙，不过是玩玩而已，不听，现在应验了吧！想想你为他付出的，再想想他对你的，你自己没有脑子，也不怪人家玩你，是你自己愿意让人家玩”。
“你还写？还不死心？你这样，是永远走不出来的。看人家逸凡，对你多好，一直等着你，你就不要再花心了。你跟林展鹏就算一切顺风，你们最后也是不可能的。你们只能当当情人，他开放，你也不保守，做情人还是行的。不过我也蛮佩服林展鹏的，他能让你发挥最大的潜能，让你奉献最多的温柔、无私，因为他，我们才能看到什么是女性的美德啊…”
诸如此类的话，还有很多。似真又假，但每一句都令我心如刀刺。
二OO四年七月十一日星期天08：45阴
展鹏：
你在昨天的短信中说你和她出去旅游了，想必是玩得不错的。我实在是想笑着写东西的，但是，看着桌上你所有的信件与照片，哭意泛涌，泪落如注。
我不嫉妒那个女孩，不管你给她怎样的拥抱、抚触、激情、热情以及爱情，我都会祝福你。
我们也曾一起哭过、笑过、努力过的日子，犹在眼前。我只是深恨，你不该在与我没有分手时就和她开始。
五月一日，是你说不同意分手，五月二****就和她认识，并开始。到六日，你还骗我说会好好珍惜。现在回想起来，展鹏，你的功利心太强了，你那几天，不就是为了哄我最后替你把稿子打好吗？你又一次的利用了我的感情。
你不如逸凡坚贞、专一、忠诚，或许你将来的学历地位，社会地位会比逸凡高，但是，论及做人的品性纯良，你远不及他。象你这样花心，将来，你也不会得到真正的幸福。这并非是因为你与我分手了，我就做如此说，也并非是从你对我们爱情背叛的角度来说。我与你相处这么久，蒙你不见外，很多想法都与我说，你的很多言行，我也一一放进心底。这是我最后得出的结论。
当所有的激情过去，当你面对自己的内心，独自面对光明、正义的主的仁爱，你会深受罪责。主不罚你，是为了更好的罚你，让你知道，让你明白以后自己该如何言、如何行。
兆鹏，我最心爱的男人，此刻，你当然是在别人身边的，当然也是很喜欢着别人的。我不知道该如何说，但是，在你分手两个月后的今天，依然深爱着你、祝福你，对你满心的柔软与疼爱的我。我多想再继续等你，可是你已经在短信中确认了那人是你的女友了。所以……
梅艳芳的声音，在这间熟悉的、有太多记忆的办公室里回想着，这样一个敢爱敢恨的女子，终其一生，未尝被人深爱，总被辜负，到死，怕这也是她的遗憾吧！只羡鸳鸯不羡仙，恩恩爱爱到永远。这是梅姐的歌，也是逸凡对我的许诺。我不能再辜负他，回过头的时候，才知真情可贵。我会尝试慢慢去发现他的好，尝试慢慢去接受他。
二OO四年九月二十九日星期三晴
展鹏：
到今天，我写下这篇文字做为这段感情的哀悼。
你不在我身边了，永远不在了。我们的爱情，连余温都没有了。坐在家中的电脑面前，我打开了你曾经留下的痕迹。一直说要删了这个，要删了那个，其实，我什么都没删。因为，无论你做什么，无论你怎么伤我，我还是爱你。
你的小说，我看了两页，看着上面隐隐出现的“作者（著作权人）林展鹏”的字样，心头刚刚有些凝结的血，就又哗哗啦啦的流了起来。我只得关闭你的小说。
打开了“廊桥遗梦”，看着弗朗西丝卡与罗伯特·金凯的爱情，想到了我们。
是的，我照样是幸福的，虽然我们分手了。
或许，我不能再对别人有同样的爱恋与激情。但以后，我也会每一年用一天的时间，狠狠的、详细的去想你，就只用一天，一天就够了，足以让我永志难忘。
以后，在每年的7月15或是7月17，我都会通过96866去找一个朋友。只是为了向他（她）诉说我曾在这个电话网络上的奇遇爱情。
当我第一次纵身于你怀抱的那一刻，我认为从前所有的苦都是值得的，因为那所有苦难的河水，都只是为了将我引向你，引向我最终的归途。那流淌于你我之间的深厚的感情，是如此的值得我去回味。
但是现在，我还没有这个能力，我破裂的心，经不起一再的往外挤血水；我空荡的记忆，经不起对你一再的重温。我只能暂时封存它们，封存这些往事。
展鹏，我此刻心头有窒息的痛，不知道你还能否知觉。屏幕的背景图案，就是你的照片，微笑的你，自信的你，青春的你，就此远离了我的心田。
遇见你之前，我没有目的；遇见你之后，我目的强烈。
当你的手指搭在我的手臂上，隐隐的试探，怯怯的征询，虽然无声，但是我能清醒的感觉到，我恼怒你的唐突，但又奇怪的并不讨厌你。我心中暗哼：“一个小孩子，能怎么样，不过是好奇罢了。”可是，当你长健的胳膊搂住我，当你温厚的双唇吻住我，我竟于刹那间迷失了。那么清澈如山泉的气息，连急促的心跳，我都可以感觉。那年轻有力的心跳，让我生出了多少的依赖。所以，我不想走。电影散场了，我也不想走。那天是2003年7月15日。
散场了，我们不能再坐在电影院里，我陪你去火车站，你问了车票，我当时心中尚处于迷迷惑惑之间，罪与责，恋与念，混杂着，要知道，我是从来不相信一见钟情的，而且我也不认为我有让人一见钟情的能力。天知道，是什么让我们一直一直的走着。
从火车站回来的路上，我们以相隔20公分的距离行走，有一搭没一搭的说着话，怎么办呢？往哪儿去呢？这么热的天，还是去看电影吧。我们再度走进了电影院。再度听着你一遍遍的在我耳边说：“姐姐，我爱你，我爱你。”
电影散去，我不知道我是怎么回家的；我也不知道混混噩噩的回了家，我在想什么。只是随意的洗了澡，随意的听了母亲不知在说什么的唠叨。然后，躺在床上，就开始拨你的电话。少年的情怀，是如雾如诗的，你温柔而急切的声音如愿传来的时候，我有了定心的感觉。
当我的眼光在人群中急切的搜寻你，你也恰好同样急切的找寻我，然后目光相撞，千年的等待，火光迸现。两颗同样索求的心，碰撞在一个一个的夏夜里，我们总是一个电话从黑夜直到天明，我们恨不能夜能永恒。
我们总在凌晨5点挂下电话，小睡二个小时，我就起床上班了。你是在放暑假呀，可你却只睡三个多小时，你的声音，总会在九点多就传到我的办公室。没有他言，只是温温柔柔，又饱含委屈的说“我想你，真的好想你”。有些羞，又有些急，不曾被人这般热烈过，我只能故做冰冷的说“我在上班”，其实，心里好疼你、好怜你。
再后来，便有了7月17。你说你病了，你说你那日晨跑，差点晕倒，在你妈妈那里躺了二个小时，而你妈妈竟对你不闻不问。你说她只在你小时候的一次大病中，为你落过泪。你是那么在意她的落泪，你是那么在意她能对你有多一点的关怀，所以，她的落泪，你在我面前提了三次。我当然是焦急的，你与我一样的情绪化，一样的易感多愁，而你远比我小，所以，我来了。说是看你的药，其实，我就是来看你的。喘喘的爬上了顶楼，敲开门，进了屋。看你好好的站在我面前，我心里略定了一点，再一眼看到放在小几上的药，这全是成年人的药，我心里紧张万分，真不知你得的是什么病。不开口，我是有些尴尬的，走到你的书桌前，有你的照片，还有一些磁带。我正犹豫该和你说什么，你的双臂有力的从背后拥紧了我。听你喃喃的说着“姐姐，让我抱抱你，让我感觉一点温暖”，我便无力再挣脱你的怀抱，只能被你抱着，我知道，这是错，但我无力抗拒这样的错。你清亮的眼神，喜悦的眼神，温柔的眼神，深情的眼神，深深烙印于我的脑海。
写到这里，我不得不做一停顿，我写不下去了，亲爱的，我只能伏案痛哭。
从7月17，我们的关系就更加的不同，我们恨不能时时刻刻黏在一起，连我加班，你也愿意跟着，陪我一起工作，与我一起分担。那是年轻的激情吧，可是那样的激情，渗透进了我生活的每一处。你的激情混合着你其他的感情，我想，在那时，我们都有“找到了”的感觉。
那时的你，好纯。你羞怯如小鹿的表情，常令我心生爱怜。缺乏安全感的我，最喜欢拥抱，你就总是愿意抱着我。在办公室里，在草地上，在石凳上，都留下我们拥抱的身影。
7月15至7月30。十五天，让我难忘终身的十五天，终于结束了。你就要远行。临别的一幕，总在梦醒时分重演。那时的我，从未想过，这十五天的幸福，会换来三百多天的煎熬与等待，会换来更长久的无法恢复。
你走了，北去的火车上，你在手机中哽咽的声音，让我的整个心都抽痛起来。不是不曾想过，就这样辞了职，随你去。我不冲动，我渴望生命的充沛，也因此而不惧人生的惊风险雨，我知道，这样的激烈，这样的美好，不会重现，不会有人再给我。所以，我要全力一冲。
最终，我没有去你那里。你却在那里闹着，站在酷暑的街头给我打电话，情急的要换学校，饭也不吃了，觉也不睡了，整夜的就在外面跑，甚至也替我联系过单位，也征询过你的任课老师。我知道，我知道，我知道，你真的是认真。
8月，在我们昂贵的长途话费中过去了。
激情过后，是什么？我以前不知道，现在，我宁愿不知道。
9月，你的态度开始变化，每次的电话都是痛苦的。你不愿意听我说我的情况；你的情况，你又不愿意告诉我。你知道，我没有上过你这样的全日制学校，我没有体会过这样的生活。你的不耐，你的爆躁，你的冷傲，你的多刺，全部对准了我。我好无辜，我好委屈，我想为你解忧的，我想做你永远的药，我想做你的忘忧草，这是我仅剩的纯白的感情啊！
9月14，我高烧不退，退烧药，没有用，冰袋冷敷，没有用，挂水，没有用。我全身酸痛，筋骨如寸寸折断，39.4°的高烧，我忍了两天不去医院，只是为了不想错过你的电话。我酸痛的手臂捧着电话，等了整整两天。
我终于放下了电话，已经没有泪了，可能是被体温蒸发干了吧。我撑起身子，独自去了医院。医院空气中凉凉的味道，让我的温度稍退一些。但我心头的灼热，却丝毫未减。
自9月14日起，我整整病了半个月，不敢躺在家里，我坚持去上班，是为了不让鬓发斑白的妈妈再为我担心，看出我不小心泄出的心事。我白天上班，晚上挂水。间或有你的一二个电话，知道我病着，你也毫无暖意。
我不知道你当时经费紧张的程度，我不知道独自在外，捉襟见肘的无奈。对不起。
而我，终于忍耐不住这样的痛苦了。在9月26日，我将已经写了五十多篇的日记和早已为你准备的东西寄给了你。我原打算就这样结束掉算了，综合考虑我们的年龄差距，我们的地理差距，我尽处于劣势，而你的感情又是如此的起伏，如此的不确定，与你当初对我所说的大相径庭，我已失去了继续坚持的决心。事实证明，如果当时就这么结束了，倒也好了，也不至有今天。
国庆节，你回来了。9月30日，当你突然出现在我办公室，我根本就没有想到你是在身上仅剩50元不到的的情况下回来的，我不知道你回来，是因为你还牢记着当初临走时的承诺。我只是羞恼着、惶恐着、强压着，我甚至，不知道该对你说什么。记得，我是在你下楼后，才急急的用人工台发短信给你，表达我的意思。而你，却毫无音讯。好象未曾出现过。现在想起来，整整十个月，我们之间，总是我在等待，我在急迫，你总是这样若即若离。这个样子，我好累的，你知道吗！
10月1日，见不到你。我只身在办公室等了你半天。那时的我没有手机，只能通过人工信息台发短信给你。你能收到我的，我却没法接到你的反馈。我只能一遍遍的让人工台的小姐告诉你：“我在等你，我在办公室等你”。尔后，就是希望、失望、再希望、再失望的等待。
10月2日，你终于肯来见我，在办公室里，见到了你，我已没有了当初被你宠、被你爱的感觉，我的语词也有了一些锋利。那是因为我不知道，你正揪心的等待着父母能不能通过预算，给你下面二个月的生活费。这些，你从不说，我真的无法得知，也就无从体谅。
10月3日，我在家等着，不敢出门，你没有消息。
10月4日，你还是没有消息，晚上八点多，你打个电话告诉我，你马上就要走。不等我有反应，你就挂断了电话。我只能通过人工台发短信给你，告诉你：“窗外的风，是我追随你的手，我的心，跟着你一起走”。
而10月5日，我竟又再接到你的电话，你告诉我，说4号走，是骗我的，5号走，才是真的。我的心，被提起，又狠狠的摔下，血，在我心中，渗出了好多。
你走了，你真的走了，北去的列车上，有你，你的心中，却没有我。
你人到了北京，我的包裹也在10月3日到了北京。你看了东西，那里面：
有我为你买的袜子，我希望在寒冷的冬季，你可以被我的爱温暖；
有我为你买的奶粉，我希望在冰冷的夜间，你可以被我的心温暖；
有我为你剪下的头发，我希望在你思念的时候，你可以体会长发相思的意境。
有我为你拼的小猪，我希望你明白，我是如何的爱着你，拼着你的属相。
还有好多，好多，我就不用一一对你细说了。
10月8日，你的电话打到我办公室，我其实不要这样的，不要你被我的付出感动，我付出，是因为爱情，如果你给不了爱情，我要你感动做什么？我的语音颤抖着，我几乎是控诉着你对我的种种，你低语相求，温柔如昔。我是多么的珍视着你，我当然的不想失去你。一切，就顺理成章的被延续了。
11月，在有惊无险中度过，同时接下了你寄来的小说手稿，开始了你为你打印的过程。
12月，你经费再度告急，而此时，我已负债3500多。同时你的功课也考试在即，可我已经是工作的人了，我不知道你就要考试了。在紧张的工作之余，我根本没有想到去问一下在校的大学生们，是什么时候考试，什么时候放假。而你，对我也有诸多的不习惯，你们习惯以月、以周计算，而我们是以天计算。你们还习惯十点半熄灯后只能偷偷的打电话，而我们习惯在十点半后在被窝里与好友说上两句知心话；你们不习惯被别人问东问西，因为孤身在外的你们早已养成了独立的习惯。我的询问，于你不是关心，而是查询。
我的职业身份，你的学生身份，以及互相间还有很多的不知道，很多的小磨擦，令我手足无措。打你的电话，你又开始了“冰川时代”。你可知，面对一份我如此珍重的感情，看着这样的局面，我有多焦急，有多心疼吗？我生怕守不住这份感情呀。
2004年1月，放寒假了，你回来了。照例，你又是不怎么见我，而我的病，自国庆之后，就一直不曾痊愈过。
整个春节，你见我不超过六次。我心里明知，感情可能已所剩无已。年轻的你，生活在这样的E时代，生活在这样快节奏的京城，怎会甘于守候一份如此遥远的爱情呢。
可是你不说，我就一直这么期待着，相信着，坚守着。我安慰自己：“铁树也会开花的吧！”
2月13日，你走了，为什么？为什么如此匆匆？明天就是情人节了，你是回京会你的情人吗？还是故意避开这个有着特殊意义的节日？
13日下午4点，你到我楼下，给我一盒你自己的录音磁带，我虽然不太高兴你这么匆匆就走，但是，我以为我还可以平静。而我一进电梯，我的泪就不受控制的流泻而出。不是我要哭，是眼泪不听我的指挥。
来到办公室，听着你的磁带，突然电话响了，是你的，你说你晚上的火车，你说要我借部手机与你通短信。
而那时已经快五点了，人都快下班了，我上哪儿借去呀，我几乎是哭着向两个会计求助，她们一个借手机，一个借卡。晚上，我终于拿到了一部完整的手机。我是哭着跑向火车站的，我一直没有告诉你，我查过火车的时间，我在那里等了半个多小时，没有找到你。冬季的寒风，刷白我的脸、我的唇，却无法刷白我沸腾的血。
我失望的回了家，无神的吃了饭。惶惶的我，还不会用手机，不想让手机的声音太响，却又不会调，我只得早早的进了被窝。
我们抱着手机，从2月13日的晚上一直发到2月16日的早上，那么的情意绵绵，那么的难舍难分，知道吗，你的短信，让我生出了多少的勇气和力量？不就是距离吗，怕什么，再深的海，再高的山，也隔不断我们的爱。我真的这样想。
而随后，两颗同样焦灼着思念的心，只得通过别人的手机来表达，你发到我同事的手机上，我同事再告诉我，我再通过同事的手机回复给你。你我的内容，她们都知道呀，所以，她们好羡慕我们的浓情，好祝福我们的爱情。我要买手机，你不许，说不想我再添新债，而你不忍心看我再为费用而累。我终于动足了脑筋，让父亲为我买了手机，这样，从2月23日起，就开始了我们幸福的短信之旅，结束长途电话的昂贵。而其实，我的长途，并未降下多少。因为有些话，通过短信，还是嫌慢，有些事，在短信里也说不清。
3月，我已基本适应你的脾气，知道你就是这样的外冷内热，知道你也有同样的坚持，知道你也可以专情于你的所爱，所以，我每天赶你的稿件，就觉得特别的有劲。虽然你在电话里，还是常常给我冷遇，给我嘲讽，还对我喝斥，可是我好开心，因为，这是我的男人，男人嘛，就该有脾气的！反正，只要我知道你的心，不就得了。事实上，我现在才知道，我根本不知道你的心。
4月，单位开始年检，还要应对省文明检查和市文明申报，而同时我又必须在4月里就将稿件全部打完，并将校对稿寄给你。在单位里赶稿件，真的不轻松，我还有正事要做，你的稿子，我只能偷偷的打。常常我是趁中午没人的时候，连午饭都不敢出去吃的给你打。你的字好小，量又多，16万字的小说，又是手写稿，真的好难弄。我不是向你喊累，因为，可以为自己的爱人做事，再苦再累，都是幸福的。别人，还未必有这个机会呢。而你在4月，真的让我打了不少的电话给你，为了话质清晰，我放弃便宜的电话不用，只用固定电话与你打，可这一打，就是五百多呀。而到4月，我的负额已高达5000多了。
虽然我们相爱的过程一直伴着争吵，可你也在短信中说过“争吵是促进感情的方式”。这句话，我信，我当然信。但是当这句话成为借口的时候，却也最是圆滑。
4月27，你回来了，你竟然开通了2003年夏天我们用过的电话，我真的好惊讶，好欣喜，你春节都没有开通过，可现在你居然开通了，我当然也是有担心的，我知道，这话费是要你自己承担的。
我好后悔，你27日晚打电话给我的时候，那么的柔情密意，我为何要辜负！为何要视而不见！却一味的只对你发火，为何要错误的以为，我只是你的打印工具，是你寂寞时的填补物品。27、28，连续两天，我都冷言以对你的柔情。我想着，我们相爱这么久了，不至于为了这么点小脾气就闹翻了吧，再说了，你不在我跟前的时候，都是你对我发火呀，现在，你回来了，我撒个娇，发发火，其实就是想你哄哄我、想知道你有多在意我，这都不行？或许是你太成熟了，所以，我往往感觉不到你比我小，我忽略了你更需要被我哄、要我宠的心态。
可是我所做的，远胜过我对你表现出来的。为了可以替你改稿子，我让父母先去上海，是我赶着在4月28日的早上去替他们买票，买的是5月1日早上的8：33，而我的，则是5月3日下午2：10的，为什么这样？你知道，以我父母的严厉管束，能争取到这两天的空档，是多么的不容易？我花了多久去好好表现？去赢取信任？你更不知道的是，我为了替你赶稿子，我放弃了四月份的考试。因为我没有剩余的时间和精力去看书，因为眼睛常常是在充血的状态。可是我心甘情愿，功课可以在下一轮自考时多报一点，而对你的一切付出和牺牲，都是自己的选择和决定。
只要看到你，看到你坐在我面前，我心中的冰山，会自然消融。我没有告诉你，整个4月，我常常在家里晚上偷偷的替你打，一直到凌晨3点，以致我现在失眠成性。不到三四点，就睡不着，而早上还要正常起来上班，为了有正常的睡眠，不要早起头晕，我已开始服用药物。
5月1日替你出正稿，你说你9点钟到，我特地一大早就起来买菜。我一直好想为你做一次菜，烧一次饭。我买了你最爱吃的鱼，因为你说过北京的新鲜鱼很少，也很贵。你在我家里修改着稿件的时候，我就趴在你腿上睡觉，我当时真的感觉好幸福呀！11点了，我就进厨房做饭，想着一会儿你就可以吃到我坐的饭了，心里，真的有蜜蜜的甜，仿佛整个天空，都下着甜雨，感觉，我就真的是你的妻子一样。
看你坐在那里，吃下满满一碗的饭，喝下好多的汤，又可以吃下不少的鱼，我真的很高兴。独在异乡的你，未必能吃上可口的饭菜，爱学习的你，未必有时间，慢慢的享用一顿午饭。更不要说吃上特地只为你而做的饭菜了。我真的很希望，很希望永远可以这样，真的想，就这样做你的小女人——有自己的、不太紧张的工作，有不多，又可以养得活自己的薪水，还可以天天为你做饭，照顾我最宝贝的男人。这是多么平淡而又隽永的幸福心愿！
到了5：30，你的稿件改好了，你就要走，我好失望呀，难得有这样的机会可以好好相处，你却要走？可是，我更知道，要走的你，是我怎么也拦不住的。我很难过，所以，就告诉了你钱的来历，告诉了你，我觉得我们不适合，因为我不喜欢总是这么被动，总是面对你的冷漠，总是等待被召唤、被挑剔。你静静的听着我的抱怨，看着我含泪的诉说，你说，你不接受我的提议，不采纳我要分手的要求。
以我的了解，你的平静往往代表着不平静。我错误的以为，你仍是在乎这份感情的。
5月2日，你整整一天都没有出现过。晚上打你的电话，竟然是11点之前都打不进。我心里再一凉，以我对你的感觉，你是情绪多变、缺乏定性、耐不住寂寞的，我心好疼呀，我知道，你一定是和别人聊天去了，就象我们当初一样。情人的眼里是揉不进一粒沙子的，远在北京，你不在意我，与我吵，打冷战，呕气，回来了，你宁可与别人在电话里聊天，也不愿意见我！不愿意与我说话！我是人，我也有自尊的，我是你女朋友吗？这就是你不分手的态度？这就是你对我的在乎？你在短信中说，回来，是为我而回来的；电话，是为我而开通的。是这样吗？也许，你的初衷是这样的。可是你的情绪和性格，使你后来的所为背离了你的初衷。
5月3日，我就要去上海了，还好，你冒雨前来，我总算匆匆的看了你一眼，我真的不知道，你为什么总是如此的忙，我知道你喜欢有自己的空间和时间，可是，我们在恋爱，我们在隔着好远的相爱，你不在我身边就算了，你回来了，若你真的很在意我，也非常的想念我，那你为何不见我？照常规，你会非常想见我呀？我不知道这样的想法，是我太庸俗了，还是你太脱俗了！
5月4日——6****人在上海，可我的心，一刻都没离开过你，走在南京路上，看着大好阳光，我知道你心胸不快，所以，我逛南京路的三个小时，就没有停止过对你发短信，我要将最sun的感觉传递给你。你，自然是没有反馈的。而到了晚间，我趁家人都睡熟了，打个电话给你，你睡意朦胧间，竟然不知道我是谁，可你不知道我是谁，居然也就“你好啊，我很想你啊，”这样的聊了起来，天，你竟然如此的轻车熟路！如此的自然！我不在的时候，或准确的说，我还在的时候，你就已经这样了，还肯定是相对固定的聊友。这样的深夜里，我亲耳听到你这样的话，我的心，在这样的夜里，碎成了一地亮晶晶的玻璃。我彻底碎裂了。
5月6日，我回来了，虽然失望，虽然难过，但我心底里还是死认着：这是我男人嘛，怎么办呢！而你甜甜的短信，也果然就如期而至。当然，我知道，你想的是将小说出正稿。但是，我心里仍然期许着，期许着你会有一点点的真的想见我。
5月7日，你来了。在办公室里，当我们坐下来谈话时，你终于开了口，你说从当初一开始，我一直是在与你玩感情游戏，并直言，你比我有时间、有年华，要玩，你可以陪，要什么类型都可以。我好震惊，我的自尊心，被你严重的挫伤了。你更直言：“我不适合你”。
从5月1日的“不接受分手”，到5月6日的“我会好好爱护你”，再到5月7日“我不适合你”！好快，这个速度真的好快。催化剂是什么？是那个常州的女孩吗？
你说你在乎我，给我真情。你是看情绪、看感觉的，难道我们当初的感觉不好吗？有好的开始，下面的，就要用心维系，用心呵护。你是忽高忽低，忽冷忽热的在乎，而我，不管你怎么对我，我始终十月如一日的恒久的爱着你。
“一份爱宁愿短暂精彩，还是先去问他会不会有将来，一段情如果消逝得太快，你可不可以当它是命运的安排”。
我不知道，你的心，就真的是铁打的吗？你明知我在年龄、时间上尽处劣势，可是若没有你当初的真情，我何至深陷？我陷落了，你却游离了！你何其忍心？
而你在临走之际，对我提出的唯一要求是：“请我代付五月份的话费”。你费用超支了，我知道。可那是你和别人谈情说爱的电话费呀，居然要我帮你垫。
我答应了，因为我始终记着对你的承诺“宁可我紧张，也不要你紧张，我比你大，我应该多承受”。可是，这份感情中，我得到你的真爱回馈吗？在你已经向我明确提出分手要求后，你还要我代垫费用？你有当我是人吗？至少，我们才刚刚结束恋爱关系呀。我如何承受这份剧痛？你想都没有想过。要我替你代垫话费！你不知道，我已经负债了吗？而你竟然让我去替你垫付在你我恋爱期间，你和其他女孩卿卿我我聊天的电话费！你让我伤心到了绝地。你彻底的冰冻了我，而我残存的呼吸中，依然心心念念的想着你，一再在短信中对你承诺“我一定会替你结掉的，请勿以此费用为念，在京，你要保重身体，这钱，不要你还。是因为我这做女友的太不出色，才让你和别人说话解闷”。
那日，我想最后抚摸你的脸，你没让，但我还是趁你不注意的时候，抚摸了。为什么？因为，我想在爱恨消失前，用手温暖你的脸，为我证明，我们曾真心相爱过。
在分手的今天，我对着电脑，已经是凌晨1：08了，我知道，我该关机了，而我是多么的不愿意关闭，不愿意就此将感情结束。此时，你应该已在北京的校舍中熟睡了，你可知，你可知，在这样的天涯，有人苦思着，泪流着，无法入睡？我拒绝再任何药物，我就是要这样醒着去痛，痛够了，才能清醒。这首歌，我近来反复的在听，你也一起分享好吗？
忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎
我茫然走错了方向却已不敢回头望
舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语
雨打风飘年华流走惘然睡梦中
走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享
我总是选错了方向伤心却又不能忘
放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉
回首灯火已阑珊处是否还有你
说起来人生的扑扑风尘不能够留一点回忆
难舍又难分已无可追寻烟消云散的往昔
说起来爱情的悲欢离合有个你我永远不提
相偎又相依要留在心底陪我一路到天涯
蔷薇，形似玫瑰而体小，累累垂垂，在夏日细细的开着。一如我们曾经繁密、甜美的爱情。展鹏：我将我仅余的最美好的时光与情感全都给了你，而你，却任由它在风雨中飘落。
我最后的蔷薇，永远凋零在花开前昔。
尾声
二OO六年一月七日星期六晴
在与展鹏冷分手一年半之后的今天，是我和逸凡结婚的大喜日子。
再回头来看那段岁月，是真，是痛。但是梦的成份，幻的构想，大于现实。
结婚那天，我原本打算把展鹏的事情都告诉逸凡。我一开口，就被他制止了。
逸凡说：“今天是属于我们的日子，今天只说与我们自己有关的事情。如果你从前有什么不对，那也是因为我没有用强有力的臂膀争取你，没有让你对我放心，才使你心生他想。现在，我承诺：我愿意用一生的时间来守候我和你的幸福。今天是我们的开始”
我也承诺：我将用所有的情与爱、忠与诚，守候我与逸凡的幸福城堡。
二OO六年五月二日星期二晴
今天是我和逸凡结婚后的第一个长假，我们约着一起去爬山。
在累的时候，在汗如雨下的时候，在我想歇歇不想爬的时候，逸凡坚实的手臂总会及时的拉住我，亲呢的说：“我的小肥猫，再加把劲儿啊，就快到山顶啦”。
胖胖的我，在逸凡眼里就是最可爱的“加菲猫”。每天，我都是在他温柔的注视下，在他满怀爱意的拥抱中醒来。
终于到了山顶，我狠狠的喘口气，大口的呼吸着新鲜的空气，感觉自己的肺在打开，感觉自己的心也在打开，感觉整个人都轻了。
再看向逸凡，替他擦去脸上的汗，忍不住轻轻的拥抱着他，逸凡满脸通红的往后退半步“这周围有人呢，不好这样的”。
就是喜欢看他羞羞、憨憨的样子，心里感叹，我怎么会差点就错失了今生的缘份。
二OO六年九月二十四日星期日晴
逸凡考上南京大学法学本科，今天是他开学的日子，他去报到、交学费、拿教材。
我在家里正收拾房间，给鱼儿换水、喂食。做完这一切，再给自己调杯蜂蜜。感觉，一切都是这么的充实、这么的安逸。
真正的爱情，是来自心底的泉，永不干涸，并且甘甜。
