错觉
王朝和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久才接通。
女：“对不起……”
王朝（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了？”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
王朝：“……”
****运
王朝在车站等公交车，有一姑娘一直盯着他微笑，王朝以为自己帅气的长相吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，王朝见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对王朝说：“小青年，别在****上踩来踩去好吗？”。
惩罚
开封诸子聚会时，聊起得罪夫人后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。赵虎吹他夫人疼他，从来不让他跪这些。大伙起哄让他打电话给他夫人，免提复述以上选择。
赵夫人回答说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！
大伙就问：那跪什么啊？
他夫人沉思良久，说：跪方便面吧，不许掉渣！
婚姻生活是多么残酷啊
七夕第二天，王朝上班途中在公车上偷听两位少妇聊家常：
“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”
“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”
王朝这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
急中生智
半夜，包拯被蚊子吵醒了，迷迷糊糊中挥手给了一巴掌，没想到刚好打在包夫人脸上。
包夫人痛得一下子坐了起来，包拯心想：“这下完了！”然后果断装睡，还假装梦呓：“别过来，不要杀我！”
早上起来，包夫人取笑包拯昨晚说梦话，包拯心说：总算又逃过一劫！
你不是也买胸罩么
包拯喜欢听音乐。一天，他没跟夫人申请就买了很多CD唱片。回到家，包夫人笑他：“你可真能装，连CD机都没有，居然还买唱片。”
包拯憋了半天，小声嗫嚅了一句：“你不是也买胸罩么？”
追求的理由
新婚之夜，新娘问赵虎：亲爱的，你当初怎么想到要追我的？
赵虎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信了。
不够男人
相亲回来的路上，女方跟王朝说：“我们还是不要发展下去了，我觉得你不够男人。”
“好吧，不过还是非常感谢你能陪我走回家。”说完，王朝关上了自家的房门。
陪女生看电影
七夕那天在电影院，包拯来买电影票，要座位挨着的。
公孙策正巧碰见，开玩笑地说：陪女生看电影啊？
包拯脸一沉，说：我妈这年纪可不能算女生了……
公孙策瞬间安静了。
美女搭讪
赵虎：我今天在街上看见美女了。
赵夫人（生气）：是吗？
赵虎：她还主动跟我搭讪呢。
赵夫人（更生气）：她都跟你说了什么？
赵虎：滚开！离我远点！
赵夫人：……
赵虎：没办法，谁让她是个孕妇呢！
你还是我老婆吗
情人节那天，赵虎想着跟女友认识多年从没买过花，也没正经过过情人节，眼看就要结婚了，想在结婚前给她个惊喜。
下班后，赵虎约女友出来逛街。
赵虎故意晚到，从背后抄近，用自认为很帅气的方式把花送到她手里，赵虎原本设想了很多可能发生的桥段，比如感动流泪呀、欣喜若狂呀等等，万万没想到……
女友愣了一阵，然后羞答答地说：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。”
醒世箴言
包夫人告诫彩云和小红：“你们可谨记：一定要把自己收拾好点。一旦肥死了、丑死了，就只能让别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。”
苦命鸳鸯
赵虎感慨自己工作不好，工资低。
他对夫人说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，这话还真不假。”
他夫人回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
分工
赵虎家做大扫除。
他夫人提议：“我们一边打扫，一边唱歌好不好？这样就不觉得累了。”
赵虎笑着说：“这个主意挺好，我们都能参与。就这么定了，你负责打扫，我负责唱歌。”
昂贵的爱
王朝为他现任女朋友选购了一款昂贵的戒指。
漂亮的女店员问他：“你要在戒指上刻您女朋友的名字吗？”
王朝想了一会儿说：“不，只刻‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还能用。”
随机应变
赵虎和彩云开玩笑，不小心把香水喷到她的眼睛里。
彩云瞬间泪流满面，赵虎豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”
刚巧赵虎夫人来接他下班，刚好在门口听到了这句。
赵虎见状，淡定地拉着彩云到他夫人身边说：“来，叫妈！”
最闪亮
包夫人在首饰店买了一对带水钻的耳环，回到家后就后悔了，嫌水钻不够亮，不停抱怨。
包拯幽幽地说了一句：“要闪亮，你应该在耳朵上装两个LED灯！”
一看就知道很贵
包夫人：“妈，我这条裙子漂亮吧？你猜多少钱？”
包夫人她娘：“一看就知道很贵。”
包夫人：“你怎么就知道很贵？”
包夫人她娘：“看你丈夫的脸色就知道了。”
和毛毛虫斗，其乐无穷
某次开封府大伙聚会，大家都盘腿坐在草地上。
忽然小红发现彩云的膝盖上有一条毛毛虫，于是绿着脸提醒她：“彩云，毛毛虫！”
彩云低头盯着毛毛虫半天，不敢动，然后说了一句巨经典的话：“你走不走？再不走我就把你的毛拔了！”
跟我无关
庞夫人最近花5000块钱买了一条裙子，包夫人羡慕不已，回家对包拯说：“庞夫人又买了一条裙子。”
包拯心不在焉地回答：“哦。”
包夫人又说：“你知道那衣服有多贵吗，说出来吓死你。”
包拯心不在焉地象征性地答应了一声。
包夫人生气地说：“你就知道应付我，你怎么也不问问庞夫人的裙子多少钱？”
包拯无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我关心她花了多少钱干吗？”
争取做第二者
赵虎夫人在大街上对着一个女人生气地说：“请你不要破坏我们的家庭，你难道不知道第三者可耻吗？”
那个女人说：“好吧，那我不做第三者了，我争取做第二者吧。”
有人愿意为我放弃生命
王朝：“我今天才知道，原来这个世上还真有一位MM愿意为我放弃生命！”
马汉：“是吗？那你一定很感动。”
王朝：“感动个屁！当时，她斩钉截铁地对我说：‘你要是再缠着我，我就去死……’”
挖坑等你跳
“亲爱的，问你个问题。”
“问呗。”
“你知道草为什么会飞？”
“因为它很轻？”
“错，因为他是神草。你知道兔子为什么会飞吗？”
“因为他是神兔？”
“错，因为他吃了神草。你知道鹰为什么会飞？”
“因为他吃了吃神草的兔子？”
“你真笨，鹰本来就会飞。”
治痔疮
张龙和女友坐在公园的长椅上休息，突然女友撒娇说：“亲爱的，我牙痛。”
张龙吻了几下女友说：“还痛吗？”
女友说：“现在不痛了。”
过了一会，女友又撒娇说：“亲爱的，我脖子痛。”
于是张龙又吻了吻女友的脖子说：“还痛吗？”
女友笑眯眯地说：“现在不痛了。”
边上的老太太看见了，惊讶地说：“小伙子，你真厉害，你能治痔疮不？”
心疼打车费
包大人某次开车参加一活动。结束后，忘记开了车来，打车回家后才想起来。只好回去取车。
为了省下打车钱，包大人骑自行车去取，等开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。
懊恼中包大人给包夫人打电话，这种糗事儿没脸说太细，只让夫人赶紧打车来。
包夫人不知道是什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞奔过来。
满脸疑惑的丈夫
赵虎夫人花巨资做了整容，几个月后变成美女回家。
门开后，赵虎盯着她看半天，她对满脸疑惑的赵虎说：“看什么看？不认识我了吗？”
赵虎愣了一下，然后笑嘻嘻地说：“进来吧，我老婆刚好不在家。”
女友如手机
王朝：“我的女友跟手机差不多。”
马汉：“也那么小巧玲珑、新潮时髦、必不可少？”
王朝：“不，只要我没钱了，她就不跟我说话。”
功亏一篑
包拯每次和夫人吵架都是他先妥协，他觉得自己不能再这么懦弱下去了，决心要树立自己男子汉的威严。于是，某次他和夫人吵架后，就给他夫人打电话说：“我出门的时候忘记带家里的钥匙了，进不了家。算了你也不用回来了，这几天我想出去散散心，心情好点了我再回来。”
包夫人觉得奇怪：“你现在不在家？”
包拯回答说：“你傻不傻啊？我钥匙都落屋里了，怎么在家？”
包夫人沉默了一会，问他：“那你现在怎么用家里的座机给我打电话？”
包拯：“……”
亲爱的，嫁给我吧
咖啡厅，王朝含情脉脉地注视着女友，女友推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”王朝显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女友看看王朝，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，王朝目瞪口呆。
医院，王朝跪下，举着女友的X光片（片子上显示着胃里一枚漂亮的钻戒），说：“亲爱的，嫁给我吧！”
世界上最硬最厚的东西
赵夫人：我觉得世界上最硬的东西是你们男人的胡子。
赵虎：为什么？
赵夫人：因为你们男人的脸皮那么厚，胡子居然也能长出来。
赵虎：不对，我觉得世界上最厚的东西是你们女人的脸。
赵夫人：为什么？
赵虎：因为胡子那么硬，可是在你们女人脸上就是长不出来。
天大的误会
结婚纪念日那天，包拯和夫人喝酒庆祝。
包拯三杯酒下肚后说：“其实，我们俩的结合是个天大的误会。”
包夫人吃惊地问：“此话怎讲？”
包拯接着说：“那天我在街上叫轿夫，手一招，轿夫没过来，没想到你倒是马上过来了！”
问法不同，答案不同
赵虎：你谈过几次恋爱？
王朝：六次。
赵虎：不对，上次你明明跟我说四次。
王朝：大哥，上次你也不是这么问我的。
赵虎：我上次怎么问的？
王朝：上次你问我的是谈过几次女朋友。
赵虎，请做好迎接海啸的准备
赵虎悲哀地说：“世界上根本没有十全十美的女人。”
赵夫人：“难道我不是吗？”
赵虎：“不是，你顶多也就十全八美。”
赵夫人：“为什么？”
赵虎：“因为你缺少外在美和内在美。”
今天是什么日子
又到一年结婚纪念日了，包夫人想给包拯一份惊喜，于是特地买了束玫瑰，还做了一桌丰盛的晚餐。
“知道今天是什么日子吗？”包夫人递上玫瑰花含情脉脉地问。
包拯犹豫了一下，回答道：“你果然是惦记着我的年终奖金，跟你说了多少次了，那是留给我妈的过年费。”
你得孤独一生喽
王朝听说情侣之间如果用傻瓜、笨蛋之类的词语当昵称，关系会更亲密。于是他找到暗恋许久的女孩，鼓起勇气叫了她一声SB。结果……她再也没有理会他。
年龄跨度
庞太师：跟你关系亲密的女人年龄跨度有多大？
包大人：十来岁吧。
庞太师：看不出来你爱好这么广泛啊！
包大人：唉！时光匆匆，记得我刚认识我夫人的时候她才二十岁，到如今都三十了。
庞太师：……
