策策：展护卫，你听过一个‘白痴说听过，弱智说没听过，笨蛋什么也不说’的故事吗？
昭昭：……
策策问包包：老鼠为什么会飞？
包包答：它其实是一只蝙蝠？
策策说：错，因为它吃了仙丹。
策策又问：蛇为什么会飞？
包包答：因为蛇吃了仙丹。
策策：又错了，真笨，因为蛇吃了老鼠。
策策：鹰为什么会飞？
包包（犹豫）：因为鹰吃了蛇？
策策大笑：太笨了，鹰本来就会飞！
展昭问王朝：如果你的情敌和背叛你的人都掉进了水里，你是去蹦迪还是去KTV？
王朝说：录下来，然后回家慢慢看。
展昭：你究竟有多恨他……
“公孙先生，请把册子递给本府。”“好的，大人。”策策递来一卷厕纸，然后突然醒悟：“啊，对不起大人，我听错了。”“别往心里去，对你来说这属于正常的条件反射。”
一天，王朝急匆匆跑到策策面前：“公孙先生，我刚在前街那家酒馆喝酒，老板拿白水兑酒，我找他理论，他居然还骂我。您帮我想个办法，我一定要报复回来。”
策策：“你要怎样的办法？”
王朝：“我一个人就能实施、简单好操作的办法，影响要越大越好。”
策策捻须沉思了一会：“你找一个月黑风高，四下无人的晚上，悄悄地，悄悄地……吊死在他家门口。”
包、策后院散步。
策策(发牢骚)：哎，大人，如果哪天你能自己做饭、自己洗碗、自己拖地、自己修床、自己修剪花园、自己医治展护卫的伤，那该有多好啊！
包包猛摇策策：公孙先生，醒醒，快醒醒！时间不早了，别做梦了！
策策：……
包包和策策一起在后院散步。
策策：大人，学生昨天做梦梦见了玉皇大帝。
包包：是吗，先生和玉皇大帝说了什么？
策策：他说能满足学生一个愿望。我就拿出图纸，许愿让大宋昌盛太平一千年。
包包：先生，这也太难了吧？
策策：玉皇大帝也这么说，所以学生就换了一个，许愿让大人你变成白富帅。
包包：嘿嘿！
策策：玉皇大帝沉思很久，对我说，把图纸给寡人再看看。
包包：……
公孙策：“大人，我的脑子里装的都是你。”
包拯：“屁！我看你脑子里装的都是屎才对！”
公孙策：“大人，你怎么可以这样说自己呢？”
包拯：“……”
展昭被公孙策耍了不服气，于是想嘲讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你觉得这是为什么呢？”
公孙策：展护卫，你的问题在下回答不出来。
“想知道我名号的由来吗？”白玉堂道，“我曾于长白山、玉龙雪山分别拜师，并希望自己将来成为堂堂男子汉，故取名：白玉堂。”“原来如此。”展昭若有所思，“如果你当初拜师的地方是归元寺与清真寺，那你现在是不是就该叫归真堂了？”
包拯：“新年头一天据说有雨，全民齐赏日出的计划恐怕要泡汤了。”
宋仁宗拍拍包拯的肩：“朕决定让你挂在城门上。”
包拯汗如雨下：“但微臣额上的不是太阳而是月亮啊！”
宋仁宗：“不要紧，挂久一点自然就升级成太阳了。”
展昭和白玉堂玩脑筋急转弯。
白玉堂：成人尿不湿，打一名人。
展昭沉吟：包大人。
白玉堂：完全正确！
包大人：……
包大人：“微臣叩见陛下，有要事启奏。”
宋仁宗：“爱卿请讲。”
包大人：“微臣……微臣话到嘴边忘记了。”
宋仁宗：“呃，既然如此，爱卿平身，俗话说跪人多忘事嘛。”
包拯正在熟睡，展昭等人突然破门而入，“糟了，大人，府里失火了！”“大人您先逃吧！”“大人你可千万不能有事！”……面对属下们的七嘴八舌，包拯很是感动：“本府绝对不会抛下你们先走的，我们一起救火吧！”“得了吧，你不助燃就不错了，赶紧走啦！”
展昭在唱萧煌奇的《你是我的眼》，正唱到：“你是我的眼……”
白玉堂插嘴问：“左眼还是右眼？”
展昭不假思索地回答：“屁眼。”
“包大人，名侦探柯南主题漫展特别邀请您出席，说是有个角色非常适合您来COS。”“真的？可本府上了年纪，不适合COS服部平次吧？”“大人，您想太多了，对方只是让您COS未揭晓真相时的犯人啦。”
包大人：“王朝、马汉、张龙、赵虎。”
四台柱：“在！”
包大人：“马汉、王朝、赵虎、张龙。”
四台柱：“在！”
包大人：“赵虎、马汉、张龙、王朝。”
四台柱：“在！”
包大人沉思……
四台柱：“大人叫属下究竟有何吩咐？”
包大人：“嗯，果然还是按照第一组的排列方式叫起来顺口。”
四台柱：“晕！”
包拯：先生，你用本府的笔了吗？
公孙策：没，学生没用。
包拯：你真没用吗？
公孙策：我真没用！
包拯：公孙先生，你可有尺子？
公孙策：没有。
包拯：无耻（尺）之徒。嘿嘿！
王朝失恋了，连续好几天情绪低落，什么事情也不想干。包拯看不下去，就对他说：“别灰心，上帝关上一扇门的时候，肯定会同时给你开一扇窗。”
王朝感动道：“大人，太谢谢你了，我会努力寻找那扇窗的。”
“是吗？”包拯伸手一指窗户，“窗户就在那里，你跳出去吧。”
公孙策：大人，这朵花送给你。
包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！你想说什么？没关系，说吧！
公孙策：学生想说……清明节快乐！
庞太师：工作好累啊，给老婆打个电话。
保姆：你好。
庞太师：你谁啊？
保姆：我是这家的保姆。
庞太师：我家没请保姆？
保姆：今天早上女主人和他老公才雇佣了我。
庞太师：怎么可能？我才是她老公！他们现在在干什么？
保姆：他们在床上很忙。
庞太师：你想不想赚五万。
保姆：当然想了。
庞太师：那这样吧，你拿枪把他俩都杀了。
砰！砰！
保姆：我杀了他们俩了，我在家里等你，你赶紧回来吧！
庞太师很快就回到了家，却看到老婆什么事也没有，原来是……打错了。
包拯：公孙先生，你吃吃这个！
公孙策咀嚼咀嚼，心想：大人今天真好！
包拯：味道如何？
公孙策：味道挺好的，大人。
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
包拯：公孙先生，本府想和你对骂。
公孙策沉默。
包拯：你倒是说话呀，怕了吗？
公孙策递给他一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话：黑人、死胖子。抱歉，大人，您两种都是。
“白护卫，展护卫这个月出差了，开封府的安宁就全靠你了。”
“大人太客气了，白某义不容辞。”
“那我放你一个月的假，你回陷空岛去吧。”
“……”
公孙策：“黑漆漆的晚上，你正在洗澡，突然发现，多了一只手在帮你搓澡！你……”
包拯：“偷偷地把它的手表和戒指都撸下来。”
某日，张龙、赵虎站岗。闲得没事，张龙说：“你听说过没？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能判断出人的身体状况。”“哦？你说详细些。”“如果影子颜色比较深，就表示你的身体好，魂魄很厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色比较淡呢？说明我身体不好？”“非也，那说明……你魂淡。”
展昭教王朝轻功，使出一招直升机式，落下后，跟王朝说：“这可是我压箱底的绝技，不传男不传女，就传你。”
庞太师揭发开封府谋逆，包大人暴跳如雷：简直一派胡言！
仁宗问：太师可有证据？
庞太师递上开封府名册。
仁宗：包拯、展昭、王朝、马汉、张龙、赵虎，这有何不妥？
庞太师：待臣翻译后陛下便知分晓。
遂提笔疾书，书毕交仁宗过目，仁宗看罢龙颜大怒，名册上书：****，斩赵，亡朝，马撼，掌龙，赵糊。
一农夫和王朝撞车，王朝高傲地拿出名片递给农夫，农夫从他的马车里取出一瓶酒，说：“让你受惊了，喝一口压压惊吧。”王朝就喝了一口。“你的脸色看起来很苍白，”农夫说，“再喝几口吧！”在农夫的劝说下，王朝又接连喝了好几口。王朝过意不去，提议说：“你也喝几口吧？”农夫拒绝说：“不要了，我等衙役过来测酒精浓度。”
包拯雇佣一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人甚是奇怪。包拯解释道：如果他携款潜逃，我们能非常容易地在通缉令上注明他突出的面部特征。
包夫人买了几双银筷子，吃完饭后包拯看到筷子黑了……
包拯到农场参观，看到猪长得很好，就在猪舍旁照相留念。
第二天，报纸上刊登了这张照片，并配注文字：前排左数第五位是包大人！
包拯的朋友给他打来电话问候他。
包拯问：“你怎么突然想起给我打电话了？”
朋友说：“清明节了，挺想你的。”
包拯顿时无语了。
马汉看到地上有一张纸条，上面写着：“往下挖5米就能发现宝藏。”
于是，他在那儿挖了5米深的坑。结果又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米就能发现宝藏。”
于是，马汉又挖了10米。这时，他又找到一张纸条，上面写着：“辛苦了，我不过跟你开个玩笑。现在你想办法爬上去吧！”
