常常问自己，爱是什么？其实爱也并不是那么深奥，能相依相守即是最大的幸福。像爸爸妈妈，他们之间的爱没有太多波澜，没有太多莺莺耳语，但他们相互相守的这么些年里，有风有雨，有苦有累，但他们相互间永远怀揣着那份温暖的幸福，那份不离不弃的包容心。可能不曾完美，可能不曾山盟海誓，但足够于牵手一生。
看着镜中的自己，陌生了，熟悉了，模糊了，清楚了……
转身，一片忽明忽暗，我的方向在何方？
游走在钢筋水泥、人潮人海的世界里，也许相遇，也许错过，到最后都汇成一种领悟，或淡或浓的在嘴角边扬起。
有些路不管对错，终究走过。有些人不管去留，终究爱过。曾也为自己的那丝执着心疼过，曾也为自己那份无药可救冷笑过，关于曾经只是过眼云烟，一切风月已无关我心。
有人关心的日子也过，无人问起的日子也忙，这时间不会因谁而有丝毫的停顿，顺时针的旋转已成它毕生不可止境的习惯。
咖啡厅，同样的音乐响起。同样的时间，同样的我，同样的位置，不同样的心情。
有些孤单，有些落寞，恍惚这缓缓的音乐里渗透出的那缕忧伤，让心跳有点微疼。
呆滞的目光，望着帘外昏暗的天空，单薄的身影却依负太多。
将手机调至静音，将自己和它一起进入无声状态。
夜渐深，风渐凉，外套渐厚……
转角处，一家三口其乐融融，听着他们爽朗的欢笑声，眼前浮现出胡景轩一家三口的影子。
黑夜一天一天变长，冬天一天一天更冷。
公司的状况一天天稳定，财务部也一天一天不再需要我，我想差不多是时候离开了。
向公司申请回成都之后，我就开始着手离开的打算了。其实除了工作上的交接，也没什么可交代的了。
同事们非要给我举行一个什么送别会，又吃又喝又唱，相处了几个月，些许不舍。
特别是雨薇，抱着我哭得稀里哗啦的，真招架不住。只是天下无不散之宴席，我不属于这里，这里终归也不属于我。
胡景轩的太太似乎一直在北京，他偶有请我吃个饭喝个咖啡什么的，我没有向他提及我要回成都的事情，不想节外生枝。既然选择离开，又何必留恋不再属于我的那些风景。
十一月，北京已经飘起了大雪。对于我来讲，银装素裹的城市从未见过，美不言喻。
离开北京的头一天，一个人开着车逛了所有我去过的街道，路过所有进过的餐厅，凝望过所有坐过的地方，心难免有些深深浅浅的疼痛。
想见见萧陆，此生最后一次吧。
忐忑不安的拨通了他的电话，无人应答，心有几分失落。
握着手机，坐在潮润的石凳上，望着十字路口红绿灯一次又一次变换。
手心一阵抖动，萧陆回电。
深呼吸，接起了电话。
“然然，对不起，刚才在开会。”
“这么晚了，还开会？”看看手腕，已经八点多了。
“恩，最近队里事儿多。”
“不好意思，打扰了。”
“说什么打扰，开心死你的打扰了，你在哪呢？”
“我在路边，你吃饭了吗？”来北京，第一次这么约他。
“没有呢，你呢？”
“那咱们一起吃饭吧，告诉我地址，我来接你。”
“不用，我开车了，就去咱们第一次吃饭的地方吧。”
挂了电话，心情有点扭曲，说不出什么感觉什么味儿。
北京烤鸭店，我第一次来北京的第一餐。
我到的时候，萧陆已经在门口等候。看着那张数日不见的面孔，鼻子酸酸的。
下意识的，他牵着我的手，走进了大厅。
安静的吃，偶尔看着对方，此刻彼此都不敢言语，怕伤害，怕疼痛，怕触到心里那片被剥落过的地方。
安安静静的吃完这顿饭，我们协商去了钱柜。
两个人的包间，一种心情的歌声，流淌着离别的殇。
每一首歌，唱的是自己的心情，唱的是自己对他的诉说，唱的是心痛，唱的是永远。
小学篱笆旁的蒲公英/是记忆里有味道的风景/午睡操场传来蝉的声音/多少年后也还是很好听
将愿望折纸飞机寄成信/因为我们等不到那流星/认真投决定命运的硬币/却不知道到底能去哪里
一起长大的约定/那样清晰/打过勾的我相信/说好要一起旅行/是你如今/唯一坚持的任性……
这是萧陆最后的歌声，喊着泪的嘶喊。
我们相拥着，感受着能给彼此最后的温度，哽咽着那声再见，心真的好痛。
纠缠这么多年，结局早已预料，知道一次一次面临的时候，疼痛总是那么血淋淋，那么撕裂。
轻轻为我擦拭着眼角的泪，无尽的柔情徜徉在他的眼眶，想亲吻他，最后一次可以吗。
亲爱的，多想让你再一次看见我哭红的眼，多想让你再亲耳听我说到永远。
亲爱的，多想让你在每个深夜抱着我入眠，多想让你在每个清晨闻着我做得早餐香中醒来……
可是，我却选在那一年夏天，亲口对你说，亲爱的再见。
轻轻的，我在他脸庞印下我的痕迹，用我刺痛的真心传递那份执着的爱恋。
亲爱的，再见。
