(2)做好感情和道德的抉择
一天夜晚，小陈跟女友在城郊马路上散步。当他俩来到一个拐弯处时，突然发现离他们不远处有位老妪被车撞成重伤、不省人事。而肇事的司机却又早已驾车逃逸。小陈正欲上前救助伤员，却被女友阻拦：“多一事不如少一事，我们还是赶快离开这里吧！”此刻四下无人，小陈完全可以听女友的话，神不知、鬼不觉地离开。然而，小陈却背起昏迷的老妪便朝附近医院奔去。由于小陈及时相救，老妪终于转危为安。事后，虽然两个人因此吵了一架，但冷静下来之后，姑娘却对男友产生了更深的敬意和爱意。事后，姑娘在人前夸奖男友说：“从这件事可以看出，他是个很讲道德的人。我想，他对别人都这么讲道德，今后待我一定会更好！”小伙子见义勇为既融洽了感情，又维护了道德，可谓两全其美。
(3)既要投其所好，又不违背原则
为了增强感情，小伙子投女友之所好是必要的。但是，在道德、法纪面前，不讲原则，对女友提出的某些非分要求一味投其所好，却是危险的。而坚持正确的法制观、道德观、人生观来处理女友提出的某些非分要求，虽然一时双方的情感世界会布上阴云，但是，阴云散去，却是阳光明媚的晴天。
有一位姑娘，跟邻居为生活琐事产生矛盾而持有成见。后来，她交的男友是一位武术队教练，武艺高强。于是，姑娘便唆使男友在邻居上夜班的必经之地守候伏击，替其出气。当时，小伙子左右为难，倘若不投女友之好，就有可能发生感情危机。如果依了女友，这是一种流氓斗殴行为，后果严重。思虑再三，小伙子断然拒绝了女友的非分要求。这下，女友真的翻下脸来，拒绝跟小伙来往。然而，小伙子却在别的方面一再投其所好，奉承女友：姑娘爱吃葡萄，他专买粒大味甜的端到其面前；姑娘爱听越剧，他买了磁带送去……在小伙子的真诚感化下，姑娘的态度有了好转。此时，小伙又抓住时机，趁热打铁，给女友讲清斗殴伤人可能带来的严重恶果，并诱导地问道：“你难道喜欢你的男友进拘留所吗？”这时，姑娘笑了，一场情感危机终于“化险为夷”。
(4)对心爱的人不能无条件地顺从
你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措？他(她)是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去……
如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹——当初他(她)可不是这样，那时我们都能互相体谅。殊不知，正是你的体谅造就了他(她)的这种改变。
当他(她)以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他(她)，正是你的温情强化了他(她)的这种行为，让他(她)认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以，在你由于工作繁忙，或因为其他事情不够重视他(她)，甚至有些忽略他(她)的时候，他(她)就会故伎重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
有一种行之有效的方法可以让你帮他(她)改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。相爱是应该互相迁就，互相体谅，但不是无条件地顺从。无论是谁，只要他(她)提出的条件是不合理的，我们都有权力拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他(她)的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只消退那些过分的、不合理的要求和行为。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量。尤其是如果你的那个他(她)的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他(她)会无法承受的，很容易怀疑你对他(她)的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地消退他(她)的“习惯”。
先选择你认为比较小的、不合理要求给予拒绝，选择较晚形成的习惯进行消退。
具体的做法是：当他(她)提出不合理要求时，你首先表现得不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据“习惯”形成时间的先后，由晚到早，逐一消退。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他(她)的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他(她)摊牌了，告诉他(她)为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他(她)的了解，选择最适宜的方式方法，向他(她)细说事情的前因后果。
不把两人个性的不合看成婚姻的障碍
婚姻中两人的不合是一件完全合乎逻辑的事。
一群结婚已相当久的朋友聚在一起，谈起婚姻里的个性冲突，在场的所有婚姻竟然皆无一幸免。
这岂非怪事？当初两情相悦，自认个性相合，才会非君莫嫁，非卿不娶。为什么结婚几年后才来抱怨对方与自己的种种不合？是爱情使人盲目？还是结了婚的人变得更独具慧眼？使他(她)在别人眼中还不错的配偶，却遭到许多独到的批评？
有这样一对夫妻：先生爱滥买东西，家中堆积如山。床头放满，就堆放地上；地上堆满，就占走廊。妻子疲于打扫整理，于是每次出门或旅行，丈夫一买东西，两人就开始吵架。谈起这一点，做妻子的恨得牙痒痒。
另一对夫妻，妻子个性耿直，说话坦诚，一说话必得罪人，得罪人后还不认错。而丈夫却认为世间根本没有对错的道理，只有保持和谐的需求；于是，太太整天想热战而苦无对手，因为丈夫采取冷战态度，彼此话不投机，婚姻关系日趋冷漠。谈起老婆，丈夫一脸无奈，令人同情。
个性不合的故事，有千种万状，形形色色，其复杂、其特异，常令局外人惊讶，这随手拈来的两个范例，就是局内人深受其苦，而旁观者很难了解的“不合”僵局。
所以，我们不免要问：既然个性不合，当初为何会结婚呢？
答案其实很简单，婚姻中为何有那么多不合？就是因为彼此结婚了！若和一位个性不合的人只做朋友，很多个性的难缠处根本没有机会碰触到；个性不合的同事或上司，再不合，也有职位权限的约束，必须维持表面的合作及安全的距离。但是，在非常封闭、亲密的婚姻关系里，距离很近，短兵相接，个性不合的潜在因子完全得以自由彰显，那可就难缠了。
由于利害与共，做朋友时不见得构成麻烦的不合之处，都会凸显成大问题；由于关系密切，别人可以一笑置之的差异，婚姻中人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
在婚姻里，“最好的和最坏的都给你”是常见的游戏。
如果和同事吵架了有后遗症，和朋友吵架对方会掉头而去，大不了你也可以与他断交；只有配偶和小孩，无论你怎么骂他，只要还没有到撕破脸的地步，他(她)都不能一走了之。
“看我能勉强你到什么程度而你不会走掉？”这又是婚姻里的另外一种游戏。所以，“不合”成了大问题。
既已结了婚，不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地向“不合”说再见，只能在发现“不合”的事实后想办法与之共同生活；而且，要小心维护，不要让与“不合”勉强共处的怨气及无奈侵略了爱情的地盘，使婚姻中的“不合”现象扩大，而感情的相合逐渐消失。
值得注意的是，婚前的“相合”，也可能正是婚后的“不合”。
恨丈夫乱买东西的老婆，婚前可能正是因为对丈夫的慷慨印象深刻而心许；讨厌老婆直话直说的丈夫，也许当初就是因为欣赏这个女人谈恋爱的坦诚大方！
婚前的“相合”，可能就是婚后的“不合”，只是我们在为选择对象的条件而心动时，常常见树不见林，没有远见而已。夫妻之间有许多不合之处，本来就是一件非常合乎逻辑的事。只要我们的做法得体，这种“不合”就不会对婚姻的幸福造成任何威胁。
把恋爱当饭吃
一天，有一个青年因为对另外两位青年的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话了，简直是把恋爱当饭吃！”
“是吗？”陶行知好像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”
“谁还对您说假话，他们就是这样的么，您应该批评批评他们。”
“批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思地说，头在不停地点呀点。
“陶先生，请您不要说笑话，他们这样发展下去，对集体的影响是很大的。”
“为什么？”
“因为他们把恋爱当饭吃，如果不管，就会影响别人也把恋爱当饭吃。”
“那很好，我一定完全赞同，”陶行知一本正经地说，并拍拍他的肩膀，“假如今后你搞恋爱，我也希望你和他们一样。”
“陶先生又在讲笑话了。”
“不，这决不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度变得很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿按10分钟，加十倍，一共也不过1个钟头。假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花1个钟头谈恋爱，除了这1个钟头，其余的时间就可以专心工作，专心学习，就可以发生力量，发生热，发生光。一句话，就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好吗？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是你们把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部啊！”
爱情的美酒是甘醇的，但喝多了就可能醉倒。人不能没有恋爱和婚姻，但它们绝不是生活的全部。
勇于捅破那层纸
小陈暗恋同事阿娟已久，平时也常似有若无地频献殷勤。但害羞的小陈始终无法更进一步，勇敢明确地表达爱意，常常欲语还休，使阿娟困扰不已。
过了一年，阿娟突然离职，留下了一封信给小陈，信封内装着一张空白的信纸，纸上用笔戳破一个洞。小陈一看，难过至极，认为阿娟要他“看破”，暗喻他们之间是一场无言的结局。
好友小吴看见小陈失魂落魄、无精打采的，便来一探究竟。待小陈告诉他事情始末后，小吴竟然笑翻在地。小陈莫名其妙地问他，究竟有何可笑之处，小吴捧腹说：“小陈啊，阿娟是要你‘突破’；赶快行动，不是‘看破’。”
不是吗？在我们生活周遭常常会遇到不同程度的困扰与挫折，或许深陷其中的我们会认为无可挽回，但是换个角度看一下，一点点观念的改变，却可以使事情有全然不同的结果，由悲而喜，破涕为笑。“突破”与“看破”仅一字之差，但是方向却差之千里啊。
要婚姻幸福须慎之于始
女人们真被“感情”给害惨了！怎么说呢？因为女人普遍在恋爱的时候会变笨，变得孩子气。除了会问“你爱我吗”这种傻问题，更爱听“是，我很爱你”这种美丽的谎言。男人的谎言是被女人逼出来的。
谎言听到最后，往往落得悲剧收场。女人们因为不够理性，而错失为自己选择好对象的机会。
有很多好男人，看起来并不起眼：他可能木讷，可能五官平凡，也可能没有事业基础。不但有“穷”气，恐怕还有“酸”气：老背着一个破破的书包，穿一双毫不起眼的大头鞋，戴他父亲戴过的手表，用那种十几年前的大手帕……
问题是：若干年后，这些东西和他又有什么关系？
女人真的需要一双慧眼，也许当年最看不上眼的他，多年以后事业有成，学会修饰，加上自信，摇身一变成为充满魅力的男人。从前看他瘦瘦小小，中年发福后刚刚好；本来怎么看都是乳臭未干的小毛头，中年以后添上皱纹，俨然就是智慧的象征……
所以，一个女孩要选择终身伴侣，我以为应该运用一点想象力，想想眼前这张脸，10年后会变成什么样子？男人也一样，我常开玩笑地说：“您想知道未来的太太会长得怎么样？看看她母亲罢，再过20年她也会是那个模样！”
即使你的男朋友现在是个有钱的大少爷，10年以后保证还会是吗？或者正因为财富来得太容易，致使他得意忘形、游戏人生呢？
女人要婚姻幸福，一开始就不能错！
也有人年轻时嫁了个又穷又不像样的丈夫，同甘共苦了一二十年，到最后做丈夫的却狠心抛弃糟糠妻，另娶年轻貌美的新人。若真不幸遭遇这种情形，女人们应该尽快振作起来，加倍努力，让自己充满自信和自爱，因为那不是你的错。
千万不要为了任何一个人，失掉自己的信心。
一些上了年纪的不幸女人说：“因为年老色衰，所以先生不爱我了。”
即使是，那也只是原因之一。其实男人有男人的无奈和更年期，或者，即使年长了，心志却不一定成熟，常常乱爱，搞不清楚是爱、是欲，不见得全是女人的错。再说如果只因为外貌改变，就可以影响一个人的感情，那么也没有什么好留恋和伤心的，不如早早重整自己，另造自我天地。
女人恋爱的时候，千万要睁大双眼，在观察未来的丈夫时，不光要观察他的现在，还应该将他若干年后可能的品行、行为模式和价值观都考虑进去。
爱就是要给对方充分的自由
爱就是要给对方充分的自由，我们须对自己所爱的人放手，因为如果你想以抓紧或攒住来控制他，你就会失去你想得到的。
一位深谙此道的成功女士在生活中逐渐学会了对她所爱的人说：“我爱你，珍惜你，尊重你。我相信，如果我不拦你的路，你能够或有能力充分发展成你所能成为的人。因为我太爱你，所以我能放手让你与我并肩行，走在快乐里和痛苦里，我会分担你的眼泪，但我不会要你不哭；我会响应你的需要，关心你，安慰你，但我不会在你能自己走时拖着你不放；我随时准备在你难过和孤独时与你在一起，但我不会不让你体验自己的难过和孤独；我会尽力听懂你的话和意思，但我不会总是同意你说的。有时我会生气，生气时我会尽量让你知道我在生气，以使我们不必为有分歧而彼此过不去。我不可能随时随地都和你在一起听你倾诉，因为我没有时间倾听和关心我自己，在这样的时刻，我一定尽力对你坦诚。”
现实生活中，有多少家长因为“爱”，而把孩子培育成了弱不禁风的“温室里的花草”啊！
最爱就是最好
小平与女友小尹交往了一段时间，他感觉自己已找到了一株能温馨我生命的芳草，于是便郑重地向亲朋好友宣告自己要结婚了。
不料，这时许多人站了出来，严肃而庄重地对他说：“婚姻可是关系一辈子的事，你怎么可以刚交第一个就仓促地下结论；应该进行多项选择，挑选最好的。你呀”——那最后一声无限惋惜又无可奈何的长叹，似乎确认他这个执迷不悟的“情痴”日后定将后悔。
但是，小平没有听信这些，他从一位朋友身上得到了一些启示。小平的一位朋友，谈了不下一打的女朋友，至今仍在苦苦寻觅，说一定要找一个最好的。但是，5年过去了，他至今仍是孑然一人。
因此，小平决定，在婚恋问题上，自己“不求最好”，他认为，不求最好，才能真心实意深爱一个人，如果成天向自己的恋人表白自己爱得如何深，而脑子里却时刻幻想着一天在某个地点与一个更美妙的女子邂逅，这种爱能称其为爱吗？不过是一粒干瘪的种子，永远不会得到爱的土壤青睐。
不求最好，才能平静而坦然地接受所爱的人。这种爱，平淡但深沉，虽承认不是最好，可仍然去爱，这本身不就体现出爱的质朴与纯洁吗？
不求最好，也是一种淡泊宁静的心志，宁静方能致远；这种心志中包含的爱才会伴你走过一生的风雨。
