总之，在社交场合，诚实与热情是交谈的基础，用十分钟的时间听，再用十秒钟的时间讲，注意自己的话是否会引起反感。这样，你的话语才能精彩，你才能赢得更多朋友的尊重和帮助。
不要做争强好胜的“嘴上英雄”
言辞有时是苍白无力的，它很少能说服他人改变立场，虽然“上帝”给了我们两只手一张嘴，但人们还是喜欢用嘴而不喜欢动手。逞口舌之利是毫无意义的，不但不能改变别人的立场，反而会把自己逼上绝路。
无论何时何地，我们总能看到一些高谈阔论的人。他们总是炫耀自己的才能多么的出众，如果能按他说的计划实行，必然能成就一番大事。这些人滔滔不绝，在自己空想的领域里如痴如醉。然而，在旁人看来，那是多么的可笑和愚蠢。
罗马执政官马西努斯围攻希腊城镇帕伽米斯的时候，由于城高墙厚，士兵死伤惨重却仍然未能攻占这座城镇。最后，马西努斯发现城门是最薄弱的环节，于是打算集中兵力猛攻城门，但要攻打城门就必须要用到撞墙槌，当时军中并没有这种器械。马西努斯想起几天前他曾在雅典船坞里看过两支沉甸甸的船桅，就马上下令把其中较长的一支立刻送来。
然而，传令兵去了多时，桅杆仍未送达。原来是军械师与传令兵发生了争执。军械师认为短的那根桅杆才能真正发挥作用，不但攻城效果比长的那根要好，而且运送起来也方便，他甚至花了不少时间画了一幅又一幅图来证明自己的专业，而传令兵则坚持执行命令，既然上司要长的桅杆，他的任务就是把长桅杆送到上司面前。
面对军械师喋喋不休的说辞，传令兵不得不警告他，他们的领袖是不容争辩的，他们了解领袖的脾气，军械师终于被说服了，他选择了服从命令。在士兵离开以后，军械师越想越觉得自己的想法是正确的，他觉得服从一道将导致失败的命令是毫无意义的，于是，他竟然违抗命令送去了较短的船桅。他甚至幻想着这根短桅杆在战场上发挥功效，使领袖不得不赏赐他许多战利品以赞扬他的高明。
马西努斯见送来的是那根短的桅杆很生气，马上召来传令兵，要他对情况做出合理的解释。传令兵忙向他汇报说，军械师如何费时费力地与他争辩，后来还承诺要送来较长的桅杆。马西努斯对这名军械师的自以为是深感震怒，于是，他下令，马上把这名军械师带到他面前来。
又过了几天军械师才到达，他没有察觉到领袖的震怒，反而为能够亲自向领袖阐述自己的正确理论而扬扬得意。他仍然以专家自居，滔滔不绝地说了许多专业术语，并表示在这些事务上专家的意见才是明智的。马西努斯见军械师仍不改其说大话的老毛病，十分生气，立刻叫人剥光他的衣服，用棍子活活地将他打死。
这名军械师可能死后也不会搞懂自己错在什么地方，他设计了一辈子的桅杆和柱子，还被推崇为这方面最好的技师，凭他的经验，他知道自己是对的，因为较短的撞墙槌速度快、力道强，更适合攻城。他可能永远也没办法想通，他费尽口舌向统帅解释了大半天，为什么统帅仍然坚持他的无知呢？
在现实生活中随处可见像军械师这样的好辩者。他们不了解言辞从来都不是中立的，或多或少总带点偏向性。有些人是天生的辩论狂，太过于争强好胜了，整天只知要与比自己地位高的人争辩，或总是找机会责难比自己有权有势的人的聪明才智，他似乎已经忘记面对的是什么人物。面对这些人物，逞口舌之利是毫无用处的，他只要说一个字就能封住你的嘴，因为权势掌握在他手里。
有人说话不管该不该说，也不考虑后果如何，只要想说就说。我们把这种人说成是“漏斗嘴”。
老李的儿子在今年的高考中取得了640分的好成绩，报考了清华大学。老李十分高兴，就把这个喜讯在办公室里公布出来，没想到老张抢先接过话头说：“640分，也就一般吧。听说今年清华大学够高的，你们家闺女报清华可够呛！”老李听到老张的话，脸色一下子就由晴转阴了。正在这个十分尴尬的时候，办公室的小黄说：“今年能考640分，真了不起！我有个朋友，他孩子今年也高考，才560多分。您儿子真棒！等上了清华，我们都去您家贺喜！”紧接着，办公室的同事你一言我一语地说起来了，老李被这种真诚的祝贺声包围着，沉浸在喜悦之中。
而老张则被众人冷落在一旁，插不上话。
滔滔不绝并非真正口才的表现，这样做往往会把事情做得更糟。在适当时候闭上嘴，或许效果会更好。
不要动辄否定别人的话
在别人陈述他们的观点、意见、看法或某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说，“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还可能会出现人身攻击和谩骂，搞得双方都很没趣。
有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方，抢着说出我们的高见；其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前不愿丢面子罢了。既使我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，我们也会从另一种角度出发，大谈我们的想法。其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢？我们对人家的反驳或“补充”毫无必要。只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。我们不知道这些，蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。
有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞；我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对，人家的这种否定和责难，对我们自己毫无益处；我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定、为难了。在生活中，我们自己为自己制造的这种对立太多了。
我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说：“你说得很有道理”，“我完全赞同你的意见”，“你的话对我启发很大”，等等。只要认真地倾听，就会使对方感觉很好，他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说，肯定人家的道理，这是人际交流中最基本的常识和技巧。据说老虎的毛要顺着摸，反过来理解，顺着摸老虎的毛，老虎也会驯顺。如此凶猛的动物，都能把它降住，可见“顺着摸”的厉害了。
委婉说话，不拆台不揭短
中国有句古话：“成人之美，不送人之恶。”可以说，成人之美是美德中的美德，也是我们中华民族的优良传统。凡是成人之美的话，诸如激励人心，善意忠告等是受人欢迎和尊重的。反之，在与人谈话中，不但不成人之美，反而拆别人台，揭别人短，使人家的兴致成为泡影，或者你在其成为损人利己的受益者，那就注定要遭人的唾骂，成为千夫所指的小人。在某一次宴会上，某人向邻座的太太讲起了某校长的秘密事，同时表现出对那位校长卑鄙行为的大为不满，并大大地说了一堆攻击的话。
直到后来，那位太太才问他道：“先生，你认识我是谁吗？”“很抱歉，我还没请教你贵姓。”他回答道。“我是你说的那位校长的妻子！”这位先生窘住了，但隔了一会，他却凛然地问道：“那么，你认识我吗？”“不认识。”那位太太摇头作答。“哦，还好，还好！”那人这才如释重负地说道。
这里，那个先生就犯了随便对人说话的毛病，幸亏那位太太不认识他，否则，不仅现场非常尴尬，还可能因说校长的坏话，给自己带来十分不利的影响。
说话是人际沟通的重要内容，是待人接物的工具，为了适应你的需要，你就得随时研究说话的艺术，融会贯通才是。同时，要把握听的技巧，绝不可在未听懂他人意图之前开口说话，更不可带有情绪去拆别人的台，揭别人的底。因为人人都有自尊心和荣誉感。
常言道：“金无足赤，人无完人。”人人都会有缺点，都会犯一些错误。所以，我们在与人交谈或共事时，一定不能揭别人的底，或指其错误，拆别人的台，下例中的这位科长就做得很好。某单位一位科员利用工作之便私吞公款600多元。这件事反映到主管他们的一位副科长那儿。他想：处理要考虑到维护他的威信，从轻处理为好。于是，他便以这位科员平时工作表现较好为理由，做出了免予退款，只做检讨的处理决定。
这件事传开后，职工们沸沸扬扬，议论纷纷，说这样处理太轻，没有达到真正教育那位私吞公款的科员和警告他人的目的。许多职工还亲自找了那位副科长，要求加重处罚，但这位副科长还是坚持了自己的意见。
这时，科长出差回来了，科长接受了群众的建议，召开科务办公会议，复议此事，但在会上却没有人吭声。此前，科长已经了解了情况，会上冷场的原因他是知道的。他想：自己的老搭档处理那位科员的意见是不当的，但若在会上直接去说那位副科长，效果肯定不好，很有可能让副科长认为自己是在拆他的台。如寓说服于建议中，他也许会接受。所以，他首先肯定了副科长的工作动机是好的。副科长听后，心里为之一震，气消了大半，开始平心静气地思考问题。谈论了一会儿，科长用建议的口吻对副科长说：“关于处理那位科员的事，要顾及后果，如让他退出公款，并公开检讨错误，他今后再管别人，腰杆就硬了，这样处理是不是要好些呢？”副科长思忖片刻，紧皱的眉头松开了。他想：同样一个动机，科长的方法比自己好，达到了动机与效果的统一。他认识到自己的错误后，连声称赞科长的处理方式好，使人茅塞顿开。这时，副科长带头同意科长的建议，重新严肃地处理了这个问题。事后，群众无不称赞副科长工作配合得好。
所以，与人说话尽量做到委婉，彼此互不拆台，利用彼此之间相互了解、亲近，这样就能达到有效说话之目的。
总唱反调树敌多
有的人习惯与人唱反调，不管别人说得是否有道理，他都要反对一下。
比如妻子问丈夫：“我的发型好看吗？”
那丈夫一定要说：“不好看。”
“我的衣服漂亮吗？”
“不漂亮。”
妻子认为黄色好，他就偏要说黑色好；妻子希望孩子应该早点上床睡觉，他就偏要说“晚点也不要紧”。
可以想象这对夫妻的日子恐怕长不了了。
也许说起来好笑，不过这情形常常出现在生活里。有些人差不多已成习惯，专门和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。其实自己本来一点意见也没有，不过别人说“是”的时候，他一定要说“不是”，到别人说“不是”的时候，他又要说“是”了。这是最可怕的习惯，很容易得罪人，而且往往不自知。
不要自以为比别人高明，凡事都想占上风。然而即使真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。完全不为对方留一点余地，好像要把对方逼迫到无路可走，才觉得满意。或许那些人并没有想要这么做，但实际上却正在这样做。这种习惯会使他们与朋友或同事日渐疏远，再也没有人肯提供给他意见，更不敢向他进一点忠告；本来是很好的一个人，但却很不幸有一个爱反驳他人的习惯。
唯一改善的方法是学会尊重别人，首先要明白，日常谈论的话题十之八九没有绝对的标准，每个人的意见都不一定是对的，别人的意见也不一定是错的。那么何必每次都要反驳别人呢？别人如果提意见，如果不能即刻表示赞同，最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是和朋友谈天更要注意，无谓的意见纷争只会把生活中的乐趣变得乏味。更重要的是，如果把朋友都得罪光了，这个世界上就只剩下敌人了。
不要逞一时的口舌之快
两人对论，各执己见，这是常有之事。但是道理是不欺人的，绝无两张面孔。在这种情况下，应小心机智地加以处理。有时不妨站在对方立场上，谨慎修正自己的观点，从别人的思想角度考察自己的动机。只有如此，你才不会盲目地谴责他人或盲目地自我辩护。小王和小梅是一时交往已经两年的情侣，小王个性虽强，脾气尚称温和，小梅个性也差不多，但情绪较为不稳，易被小事惹怒。由于小梅口才甚佳，因此和小王若有争执，不管谁对谁错，小王总是“输”得一肚子发作不出来的气。
有一次，两人又为了一件事吵架，小王基于每次都无力招架，只好采取沉默战术，任凭小梅如何况，他只是沉默。小梅并没有因此而收兵，反而逼问小王此举“用意”何在，一连逼问半个小时，小王终于说：“那我们分手算了！”
小梅也是个个性强的人，当场就同意分手了。
事实上，这并不是小梅想要的结果。
有好的口才是好事，但有时候却也是坏事。说是“好事”，是因为有好的口才，可以说服别人，但如果不懂得节制，那么好的口才有时候就会变成坏事。
人与人之间，尤其是掺杂感情在内时，谁是谁非，有时候是很难弄得明白，也不必去弄得太明白的，因为对与错往往是主观的认定，而主观又受到当时的气氛、自己的情绪，以及二人相处经验的影响。因此本来没什么的事，甚至根本谈不上“错”的事，经过主观意识的作用，便会复杂起来，如果硬要在这上面“辩争”得一清二楚，便会有一方被言语伤害。
如果从这则故事来看，常被伤害的应是小王——明知道没错，却因辩不过小梅而等于“默认”地闭上嘴巴。这种说不出口的气，任谁都难以忍受的。小王能和小梅交往两年，不能不说涵养已经到家了。
事实上，二人吵吵闹闹，若不太过分倒也无妨，但小王以“沉默”战术对付的这一次就有问题了。
小王被逼迫表明“用意”，他只有两个选择：
首先，说明自己并没有其他用意，但在小梅的强势逼问下，这种回答根本等于“投降”。投降也无不可，男女相爱多年，实在不必太认真，以投降换取“美娇娘”，划算！问题是，小王忍气吞声太多太久，始终没有得到小梅在言语上的对等尊重，原以为此次的沉默战术可“不战”而屈小梅，谁知小梅反而比先前更加悍厉。再“投降”一次，那么以后再也无战术可用了。所以小王没做这个选择是可以理解的。
其次，直接“摊牌”，分手算了。这并不是小王的意思，可是为了他一点面子，不要再显得软，只好做此宣示。小王其实也只有这个选择了。
