吹香成阵，飞花如雪，管那朝来风雨。
可怜雪处避春寒，但玉立、仙衣数缕。
放走我的痛苦，我的怀疑，我的不满吧，让它们永远迷路吧，闭上眼睛感受他的温存，他真真切切的温柔，空白地脑子不想再累下去了，我幸福又无奈地决定：他是我所爱的，无论他把我当谁，为了他也为了我，他说我是花想容，我就是花想容好了。反正今生已是如此，而且拥有他的爱我也会幸福的。我知道他会这样一直爱着“我”，我要跟“我”吃醋吗？他也许一辈子都会爱着“我”，那不是所有女人都梦寐以求的吗？想到这幸福和痛苦夹杂着让我说不出话来，我很想哭。
“闽宇，闽宇。”我探索地吻向他，想用激情赶走我的思绪，再想下去我会疯的，我不要脑子啦，我就要这样就好了，一刻的相守我就幸福一刻好了。他什么时候发现我是假的，把我抛开，我就放弃生命。我可以享受一刻就一刻吧。我真的不知道将来是怎么样，可是我知道和他在一起的我会很幸福。
他对我来说是个全新的情人，他热烈地做出反应，旁边的人早已悄悄退下。我把灵魂抛弃了，把名字抛弃了，享受着他的爱抚。我的夫君，闽宇，我叫着他的名字。。。不，他是“我”的夫君，跟我并没有关系。也许谎言终有被拆穿的那一天，不过我什么都不怕了。。。
我爱他，很爱很爱他，也许就这样在一起我会幸福到老的。
以后的日子，闽宇除了朝政大事，大都和我在一起。他很宠爱很宠爱我，和他在一起的日子我的嘴角挂着抑制不住的笑。他变得很有人情味了，老宫人说这样子的闽王才是曾经的闽王。他学会关心臣民了。他开始尽心地处理朝政，以前的酷刑他都通告取缔，被他曾经屠戮的城池他开始派人派财安抚补偿。以前紧锁的眉，紧闭的唇都开始放松，他会经常的开怀大笑。其实我是真切地感受到了他的疼爱，分享了他的幸福。
他喜欢跟我一起醒来，给我画眉毛，为我梳头发，我就那样靠在他的身边。
一个上午都没有看到他了，正常这时候他应该早就过来陪我了。我有点烦，习惯了他准点来看我，可是他到现在都没有来看我。我心一惊，他是不是发现我不是花想容。可能说过谎的人都这样，一有不好的事情就马上就会想到自己的谎言。我走到花园坐在亭子里等他。
愣愣地看着蝴蝶戏花，一时出神不知道我在想什么。“想容，你在想什么啊？”耳边突然想起他的声音吓了我一跳。
“没想什么。”我简单地答着。
“生气了吧？看一下这是什么？”他把一个木头做的簪子递给我。
我接过那个簪子，不知道是什么木头做的，它香香的，做的很平滑，是两个心连在一起的形状。“我很好喜欢，怎么会有这个东西的？”我有些惊喜。
“只是一个木头簪子而已，你会喜欢就好。我还以为你不喜欢这个东西呢，这只是木头做的。好看吗？这是你的心，这是我的心。这是我做的，我亲手做的。”闽宇盯着我的眼睛看，像个小孩子一样像我炫耀着，他看到我喜欢他真的很高兴。
“是你做的吗？真的是你做的？是为我做的是吗？”我有点不敢相信。“闽宇，我真的好感动，真的谢谢你。”我的眼泪流了出来。我太感动了，抓着他的手放在我的脸上久久地磨捘着。
“傻瓜，这点算什么。我可以为你做任何事的。我的想容。”他摸着我的头发，另一只手握着我的手。
我觉得闽宇真的很好，真的很好。如果他叫的是如绵我可以立刻死掉都行。从那以后我把所有的饰物都送给了其它人，只喜欢带那只发簪，那是闽宇给我的东西，他亲手做的礼物，上面有着他的心的礼物。那只发簪成了我唯一的饰物，闽宇笑我傻，他哪里知道我在乎的是什么呢？
只是我的多疑提醒着我，那是他给“我”的。如果不是我这样想，我应该是最该被世人羡慕的女人。他陪我游山玩水，陪我吟诗作对，陪我弹琴做画。他还教我蹴鞠、打猎，甚至我和宫女玩捉迷藏的时候他也会加入。和他在一起的时候我被温柔侵袭着，无处不是他的温情，无处不是他的笑脸，无处不是他的关爱。相处时我沉醉在他的爱中。幸福让我麻醉了。
我真的开始不了解自己。一开始我想着能在他身边就好了，可是现在怎么啦？我听到他叫想容的名字我都觉得无法忍受。我到底是怎么啦？闽宇他真的对我很好啊，我们在一起的时候我真的是很幸福，很幸福啊。
我为什么会这样？我们在一起的时候我真切地体会到他的爱意。我无法不喜欢他啊？一个人的时候，我却加倍的痛苦。越想越觉得自己生命的廉价，我的卑微难道是一出生就注定的？我讨厌母亲，讨厌父王，讨厌花想容。如果不是她跟我容貌一样，也许凭我自己的姿色和聪明，闽宇会更爱我也说不定。我不喜欢做别人的代替品，我要我爱的人叫着我的名字。我爱的人和我欢爱最高潮的时候叫的是别的女人的名字，这怎能不让我发疯呢？
现在的我连自己的名字都不配有吗？我恨我自己我为什么就不是花想容呢，我为什么要在乎呢？这样不就行了？这样不就好了？我原来还打算无人问津的呢，现在有人宠爱着不是更好？可是我真的妒嫉的发疯，可笑我妒嫉的也只是虚无。我怎么和一个不存在已经死了的人斗呢？我天天重复着对自己说这些话，天天这样跟自己说话，我自己都厌烦了。可是再一个人时我还会是这样，这时我才明白，也许我比皇后更痛苦，她还有明确地妒嫉目标，而我妒嫉的那个人竟是我自己。我真不知道我是该哭还是该笑了。
在闽宇的宠爱里，我却日渐消瘦。他不在的时候我就恹恹然地胡思乱想着，他在的时候我就笑脸陪着他，可是我的笑脸不是硬装出来的，我是真的开心。和他在一起的日子我是真的开心，只是一直觉得这份开心是偷来的。
听说母亲因为思念我过度而过世了，我非常痛苦，可是又觉得对她是一种解脱。这个结局在我走的那天，我就猜到了。哭过以后我为她祝福，希望她下世不会那么痛苦。
我决定和锦碧一起去禹庙上香（禹庙已被重新修建还为智空大师塑了金身，闽宇做这件事，我真的很佩服他，他向全国公布是他错了，他错怪了智空大师），在佛前我诚心地祈求着。我希望母亲能够在另一个世界里幸福，希望她能保祐我。
我有点头晕，和锦碧默默地走着，不想一位大师拦住了我，他向我化缘，但是他的眼光向我暗示着什么，我懂得他的意思，叫锦碧退下。
“娘娘果然聪惠，一下子就可以了解我的意思。”
“大师有什么话，尽管说好了。我能帮得上忙的，我都会做的。”
“善哉，善哉。谢谢娘娘。娘娘可知道花施主如今仍被困在竹林底，她生前行善，不应有此结果。我受观音菩萨指点请皇后娘娘帮她化解此灾。善恶到头终有报，您也不想好人没好报吧。而且看娘娘您现在也不开心，请您为花施主做些善事，放她出来吧。”这个大师慈眉善目，有着非凡的风范。
“对不起，我真是太自私了。我以为皇后死了以后她就可以解脱了。对不起。大师，承着她的身份，我也是很痛苦。现在的我连我自己都不是，把一个活着的人冠上死去人的名字是何等的痛苦。我天天都要忍受着这种痛苦。活着就是活着，我不想替花想容活着，我想是我自己，不是一个替代品。但是我也爱闽宇，我不是苟活偷安，我只是怕伤害到他，不想把他变成原来的样子，所以我一直没有说破，我觉得他就是靠着这种自欺欺人活着的。这样的我虽然痛苦，但也有快乐的时候，如果我把一切挑明，我不知道会发生什么事？会祸及多少人？我真的不想他回到原来的样子，你看现在国家这样子有多好。如果有来生，我希望我可以用自己来爱他，也让他来爱我，把唯一的爱给我。大师，我可以帮花想容，可是，您可以帮我吗？”我求着大师，我本能地觉得他不是平凡人，他可以帮我解脱。
大师犹豫着，“不是不可以，但是这样只会让皇后娘娘您失去今生的尘事生涯。而且这样做违背常理。。。”
我打断他的话，“如今我做的本就不合常理，我活的也不合常理。就只凭我是不会得到这样的宠爱的，也不会是皇后。我可以不要今生，生命对我来说根本没有爱情重要，如今我早已不是我了，我也能感觉到生命正一点一点地离我而去。我不想到时候就这样离开他，我不求今生，但求能得到一次他的爱，他完整的爱，不管是来生，还是来来生。只求大师点化。”
“那我就告诉你吧。可是你要考虑清楚了。你要做的是要求你所爱的人把右脚大拇趾的血滴到你的眉心里，你就会在每一次轮回都能感应到他。但是这样做你必须死去。因为要把你的眉心切开。你死后只有十分钟的时间，一旦你的魂魄离体，便没有什么用了。但是并不是每一次轮回你找到他，他都会爱你。他的血他的气息种在你眉头，只是能让你找到他，感受到他而已，并不能保证什么。在你二十岁之前，他如果没有爱上你，你就会死去，然后还要等下一个轮回再去找他，直到他与你相爱。虽然总有一世你们可以相爱，但这样你会很累的，灵魂并不是可以任意轮回，有违常理的生命轮回会让疲惫的元神变的魂飞魄散，这样你还要试吗？这种血咒很危险，没有人做了不后悔的。没有一种爱是完美的，你可要想清楚了，没有找到他，或者找到他，他不爱你的话，你只有二十年的性命。请娘娘三思而行。而且娘娘现在身上已有任务了。”
“大师，我会考虑的。我回去以后就会想办法放花想容出来，你放心好了。”说完我就告辞回宫了。
银潢濯月，金茎团露，一日清于一日。。。。
