5．从对方的立场上考虑问题。
精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托一家小工厂制造，当该小工厂将零件的半成品呈示总厂时，却全不合该厂的要求。
由于迫在眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造。
就这样，双方僵持了很久。总厂张厂长见了这种局面，问明原委后，便对小厂负责人小王说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”
小王听完，欣然应允。不同的话所起的作用会大不一样，学会巧妙地说话有时能给人带来很大的好处。
战国时，有“知己知彼，百战不殆”的说法。在如今，“知己知彼”同样十分重要，惟先知彼，而后方能从对方的立场上考虑问题。站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。
6．寻求一致，以短补长。
有一种人，习惯拒绝那些想要说服自己的人，所以经常都处于“不”的心理组织状态之中。如果一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法慢慢地将你的主意引入话题，最终求得对方的同意。
一次，约翰固执地爱上了商人的女儿多拉，但多拉始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。
这天，约翰找到多拉，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”
多拉眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”
然后反问他：“你相信吗？”
他回答：“我听说，每个男孩出生前，上帝便会告诉他将来要娶的是哪一个女孩。我出生时，未来的新娘便已配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当即向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘’。”
当时，多拉看着约翰的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
在生活中，有时只要能够掌握一些方法，多为别人想一想，我们就能更好地说服别人。不过，当你说一些有利于自己的话时，人们常常会怀疑你和你所说的话，这时你就要以另一种方式去说，借他人之口，论自己之事。
例如：若有人问你，这家公司好不好，你可这样回答：“我的同学都在此工作，不好的话，他们会待在这儿吗？”
实际上，是你的同学为你有效地回答了这个问题，虽然你的同学并不在旁边。
再如：你在申请一家公司的职位，但你未来的老板正犹豫你是否能胜任这个工作，你就可谈谈你以前的老板对你的工作是多么的满意。心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，光是观点正确还不够，还要掌握微妙的交往技术。在你引述别人的话时，如果还能运用一些成功的故事，或引用事实和统计数据来说话，那么，你的说服能力就会大大提高。
心理学家提出了许多增强说服力的方法，其中有六种是最基本的。
1．利用“居家优势”。
邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应到他家去呢，还是请他到你家来呢？
心理学家曾经按支配能力(即影响别人的能力)，把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。心理学家发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可知，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更具有说服力。在生活中，应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
2．修饰一下仪表。
通常认为，别人的言谈给我们的影响要比外表大得多。其实并不尽然。我们总会不自觉地以貌取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
3．承认双方的观点。
你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方式最好呢？
一般的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛，若主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了他对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。
当然，优秀劝说者也并非总是一帆风顺的，他也会遭到别人的反对。此时，老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。
研究证明，在下结论前，承认双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
4．成为他的“自己人”。
研究者认为，如果你试图改变某人的个人爱好是行不通的，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称，甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”
5．引用权威。
你准备参加某次决策会议，为一项事业争取更大的一笔钱款，但是这项事业不为大家重视。那么，什么样的证据最有说服力呢？
向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，就会增加说服力。但要注意，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。
在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》(这是虚构的)，另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。所以，引用权威更能消除听众的先入之见。
总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能，就能够增强自己言谈的说服力。
“闻过未必则喜”
有位圣人曾说：闻过则喜。但生活中有几人能做到呢？有一个员工不小心做错了一件事，主管批评了她，并要扣她的奖金，结果那个员工自杀了。
有一个学生被老师批评后，为了证明自己的清白，用红领巾上吊自杀。
有一个儿子受不了父母的批评指责，挥刀杀死他们。
好话一句严冬暖，恶言半声三春寒。之所以批评者好心没有得到好报，是因为那个被批评的人没有真正意识到其中的“好”，反而认为是有害的。
都说良药苦口、忠言逆耳。趋利避害是人的本性，只要被批评者真正理解了其中的好意，他当然会从善如流。
批评人有一个对事不对人的原则。当你批评别人时，时刻反问自己：“我是不是忽略失误本身了？”“我是不是在人身攻击了？”等等。做到这点就可以缓和当事人的心理压力，若把矛头指向当事人，就会无意之中造成伤害，进而于事无补。
除了这些，还要注意方法得当：
1．真诚。
真实的东西永远能够打动人。
2．适度。
点到为止，既往不咎。“事已至此，从中吸取教训最重要”。
3．暗示。
直接批评一个人，一定会让对方内心不舒服，因为批评就是惩罚。暗示就像苦药丸外面的“糖衣”，用含蓄间接的方式，达到治病救人的最终目的。
4．理解。
谁都不愿意犯错误，尤其是在别人非常愧疚之时，更需要你的心理支持。“我想你可能很难受”“我相信你下次肯定会做好”。
5．分清角色。
弄清楚跟自己沟通的是一个什么样的人。是一个长辈还是晚辈，是男性还是女性，是朋友还是对手，是家人还是同事等等。如果角色混乱，就会说出不合适的话，批评的效果不仅达不到，反而伤了和气。有很多话本身没有问题，问题出在不分对象。
6．不要指责。
指责的时候会让人陷入恶劣的情绪中，从而影响理智判断。
7．注意场合和时机。
批评的场合和时机很重要，切忌批斗会式的批评，不要秋后算账。
有这样一个故事：一父好赌，输得家徒四壁。其长子怒，掀桌，毁博具。父驳之，如故。次子近前，低声语：“儿在校尊师训，回家听父言。尊师训功成名就，听父言吾有何为？”言未尽，父泪流满面，说：“吾儿言简而意重，父知过”，遂戒赌。
故事中，长子“掀桌”劝赌激怒了父亲，而次子劝父，说出儿子在学校学到了什么，在家跟父亲能学到什么，合情合理，所以感动了父亲。
现实生活中，一些带兵人类似“长子劝父”的做法较为普遍。
某连队就发生过这样一件事：战士小强私自外出，中午连长在食堂里当着全连官兵的面，火冒三丈：“你还有什么脸吃饭，立即给我回班里写检查，写不深刻我处分你！”
小强不服：“我就在街上买点东西，也没出啥事，有啥大惊小怪的。给一个处分我背着，两个处分我挑着！”
指导员及时赶到，说服了双方，才没将事情闹大。其实，战士对干部的批评产生抵触情绪是有其原因的。一方面，有的战士爱面子，心胸狭窄，不愿当众接受批评；另一方面，个别干部批评不分时间、场合，弄得战士在人前背后抬不起头。
批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但如果你能够掌握适当的批评技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。
人非圣贤，孰能无过。在这个世界上，没有人不犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。事后，你很可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能会让你追悔莫及。你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。
1．给被批评者“面子”。在批评别人的时候，为了被批评者的“面子”，要尽可能地避免第三者在场。关上门，小声说，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
2．对事不对人。
谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。
3．吻后再踢。
有句话说得好——吻后再踢。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果一上来就开始你的“牢骚”，并且很快地进入正题，那么被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。很可能会造成他们口服心不服。
因此，先创造和谐的气氛，让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈辞”，这样才能达到很好的效果。
4．找到解决问题的办法。
有一家建筑公司的安全检查员，他的职责是督促工地上的工人戴好安全帽。刚开始，当他发现有不戴安全帽的工人时，立即很严肃地批评工人，要他马上戴好安全帽。
结果，被批评的工人很不高兴，等他一离开，就马上脱下安全帽表示反感。于是，安全检查员改变了方式，当他遇见有工人不戴安全帽时，就问是不是帽子戴起来不舒服，或是帽子的大小不合适。并且用愉快的声调提醒工人，戴好安全帽是很重要的，最后要求工人在工作时最好戴上安全帽。结果，工人很乐意地戴上了安全帽。
做任何事情都是要讲方法的。就算是批评人也是要讲究一定的方法，要能够让别人心悦诚服地接受。
“贬低他人，也就意味着自己的渺小。”的确，现实生活中有些人经常会背后说别人的缺陷、批评别人。对此，我们最好不予理睬。但是，当别人的错误伤害了我们自己或周围的人，当别人的错误妨碍了事情正常有序的进行时，我们需要促使其改变态度和言行，就得进行批评了。不过，要注意讲究方式方法。
如何才能做到不伤害他人的感情又能改变他人呢？
1．赞扬与友善。在批评纠正别人前，先提到别人的优点。这样在肯定和尊重对方人格尊严，赞扬他人优点的基础上，再提出你的批评意见，对方较易接受。
比如：“小王，你各方面表现一直都挺不错，大家也都觉得你很认真负责，今天这件事你看这么办是不是更好……”这可表明你的真诚，从而打开对方的心扉。
2．措辞要准确婉转。在纠正别人、批评别人时，不能主观命令，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧帐。
应该委婉地说：“这种做法不符合上面的规定，会带来很多麻烦，你看这样做是不是更好些？”“你已经有两次是这样了……”等。
很多善意但措辞不当的批评通常会出现“好心不得好报”的后果，导致对方怨恨，甚至关系破裂，根本达不到改变人的目的。因此，在批评、纠正别人时，要三思而后行，要在心里琢磨一下。
传噩耗要委婉
俗话说：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”灾难、不幸，以至噩耗，有时会无情地降临到人们的头上。这种不幸带给亲人们的打击像晴天霹雳、地陷天倾一般，令人惊惧、痛苦，难以承受。尤其是对于年迈的老人，身患疾病的亲人，在这突如其来的致命打击前，很可能生出意外，出现“祸不单行”的情形。
所以，我们在把不幸消息通知当事人时，就应格外讲究方式方法，尽可能地减轻或缓解对他们的刺激，以免发生不必要的麻烦。
通常有以下几种传达方式可供选择：
1．直言直告法。
对性格刚强、有地位的人，如果他的亲属遇到不幸需要通知时，就可直接说明，或用委婉语言说明，通常情况下他们是能顶得住的。
比如，某部师长的儿子在战场上牺牲了，在把这一消息告诉他前，前方的领导还有些顾虑，要不要马上通知他。可考虑到他是军人，又是领导，对于这场战争的严酷性是有思想准备的，因此不能瞒着他。
于是，前方的领导以悲痛的心情，把这个令人心碎的消息告诉他，说：“师长同志，……您知道，这次战斗打得很艰苦，很多同志牺牲了。你的儿子不愧是将门之后，表现非常英勇，战斗到了最后一刻。”
师长一直沉默着听对方讲述，泪在眼里打转转，但始终没有流出来，片刻，他说：“我为有这样的儿子感到骄傲！”
这种直言方式适合有一定精神准备的情形，比如，对久病不愈后的噩耗，对于战场上的牺牲等。但更多的情况下不适合采用这种方式。
2．委婉暗示法。
对飞来之祸造成的不幸，而他们的亲属又心地狭窄，或年迈多病，若直言相告，就可能出问题，这时最好使用委婉方式传达不幸消息。要注意避免使用刺激性很强的词，可以用同义替代词汇。
比如：“他走了”、“他出远门了”、“我们没有留住他”等，把不幸消息传递过去，让对方意会，并接受这一不幸的事实。
比如，有一个老工人的儿子在工作中因公牺牲了，工会的同志将这个消息告诉他时，说：“咱们厂发生了一起事故，这是不可抗拒的灾难，你的儿子离开了我们，大家非常怀念他。”
在这里他们并没有直接说出老工人的儿子牺牲的事实，但老工人已明白。他感到痛苦的同时，却非常理智，说：“今天早上我的眼老跳，想着没有好事，唉，没想到这么无情……”老人坚强地接受了这一事实。
