诺言是奴隶和君主的宗教，真实是自由人之神。对于说谎者的惩罚绝不在于没有人相信他，而在于他不能再相信任何人。（卡耐基语录）
如果丑陋的人偏想要别人称赞他美，跛脚的人偏想表现矫健，那么这种原来引起我们同情的不幸情况只会引起我们讪笑了。（卡耐基语录）
除非你的话能给人安慰，否则最好保持沉默。宁可因为说真话负罪，也不要说假话开脱。（卡耐基语录）
谈话是人类一种最古老的教学方式。名著、科学的发明、艺术品、伟大真理的发觉、以及种种美的形式——都有赖于伟大的谈吐，才能说尽其含意。（卡耐基语录）
说话要讲究场合
使人产生厌恶的人们，可分为两类：一是自己没有一件事需要谈的人，一是不需有什么可谈的事而要胡扯的。（卡耐基语录）
语言和行动是神奇力量的截然不同的表现方式。语言是行动同时行动也是语言的一种。（卡耐基语录）
说话人的言辞表达，不是在任何时间、任何地点都可以随心所欲地进行的，必须加以选择。否则就可能影响交际效果，甚至出乱子。（卡耐基语录）
说话必须要讲究场合，不注意这点，说一些不适宜场合气氛情境的话，往往与初衷适得其反。
说话场合有不该说的场合与该说的场合之分：
（1）不该说的场合
一个人在与他人的交往中，言语交流是必不可少的。有一副好口才，能言善辩，应对如流，确实能够展示自己的风度、才干，获得交往的预期效果。
但是，在许多场合，好口才却不能派上用场，甚至还会产生副作用，反而于交往不利。这时，来他个缄口不言——闭着嘴巴不说话，反倒更利于与人打交道，更能收到交往的预期效果。这就是不该说的场合。
例如，在一个人情绪失控的场合下，任何话语的安慰都难以使当事人接受，不如等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
在丧葬场合，说任何喜乐的话、玩笑的话，都会引起当事人的不满；安慰丧亲的不幸者，急于劝阻对方恸哭的话也是没有作用的，强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈压愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。
葛力内在一次会议中对一项决议投了反对票。这个政党的领袖来到他的办公室，指责他是本党的叛徒，企图破坏该党组织。
葛力内正在写稿，见他进来时并没抬头，好像不知道他就在身旁。来人见葛力内如此冷淡，更是火上加油，越发生气，于是对葛力内辱骂起来。可是，葛力内就是不予理睬，依旧默默地写着他的东西。
来人无可奈何，绕着葛力内的桌子兜了一圈，回到原位，又滔滔不绝重说了一遍。虽然来人几番重复这套盛气凌人的指责，葛力内始终没有停下手中的活。直到来人词穷怒息准备离去，葛力内才慢慢地停下手中的笔，抬起头来，轻轻地一笑，丢过去一个得意的眼色，说：“干嘛那么着急走啊？回来尽情地发泄吧！”
有些人遇到麻烦的时候，常常喋喋不休，唠叨不止，殊不知这样正好暴露了自己的弱点，处在尴尬情况下，与其聒噪不停，甚至说错话，倒不如保持沉默。 最有口才的人，往往表现在善于闭着嘴巴不说话。其心里像镜子一样明亮，虽然清晰地映照着事物，但却任事物来去而不加以迎送。因此，能够自如地应接事物而不劳心费神，最终战胜事物而自己却无任何损伤。
这就清楚地告诉我们：人际交往的效果，是不能笼统地以“说”与“不说”这一形式简单衡量的。“说”与“不说”，从表面看来，是两个互为矛盾的概念，就其实质而言，二者有一个共同的目的——为了获得最理想的交往效果。但从人的接受心理来看，从说话的场合来看，有时“不说”却能收到“说”所不能收到的特殊效果。
“不说”，不是不会“说”，而是会说却不说。它是为了某种需要而有意为之的行为。也可以说是一种在特定场合下的办事、交际的策略。事实上，在特定场合下，它是一种更好的进攻方式。
人与人之间的交往，不管是哪一种“说”——聊天、座谈、辩论、询问、质疑、发言、讲课等等，对言者来讲，都是以声音这一物质形式对听者施加刺激。这种刺激被听者感知以后，会迅速产生理解的反射，继而作出决断，促成自己应对的行为。所谓“兵来将挡，水来土掩”、“你有来言，我有去语”就是这种应对行为，于是俗话中就有了“听话听声，锣鼓听音”之说。
反过来，交往之中如果本该说时却偏偏不说，这就等于把自己的内心世界完全掩藏起来，让对方感到莫测高深，也就无从产生理解的反射。并且还会让对方在心理上造成一种无形的压力，引起一系列的疑问和猜测：是默认、赞许、同情、反对、胆怯、恐惧、轻视、尊重、怀疑、动摇、铁心、抗拒？由于对方的沉默不语，自己什么都无法知道，于是引起自身的不安、惶恐、烦躁，导致自信的丧失，情绪的低落，意志的动摇，斗志的锐减。
“不说”确是人际交往中言语运用的一件法宝。那么，在哪些情况下应当不说呢？
①在对方提出无理要求而且迫不及待之时。
②面对无休止的纠缠之时。
③面对恶意挑衅之时。
④面对狂躁、震怒之时。
⑤当下属或孩子有小过错，且又有所醒悟之时。
⑥当听众精力分散、窃窃私语之时。
⑦不速之客来访，久坐不去，而自己又无时间与之闲侃之时。
⑧对问题不便明确表态之时。
⑨向别人请教之时。
⑩听到有人指责、批评自己之时。
（2）该说的场合
该说的场合就是言语交际者在某种时间、地点、对象面前，可以说，应当说，必须说。
这种场合需要把握的是：究竟应该怎样说，说话的分寸在这里很重要。如果说得不好——深了、浅了、轻了、重了、庄了、谐了、喜了、忧了，都会影响交际效果。比如：结婚、过生日、乔迁、庆功、表彰、剪彩等场合，表达的只能是愉悦、欢快、祝贺、颂扬性的；奔丧、吊唁、追悼等场合，表达的只能是沉痛、悲哀、忧戚、肃穆性的；探病、问安、拜望等场合，表达的只能是宽慰、祝愿、企望、仰慕性的；群众集会，表达的只能是庄重、严肃性的；私人交谈，表达只能是轻松、随和、自由性的。对该说的场合的选择，有两种情况：
①说话者本来没有想说的意思，可现场情况逼得你不能不说，如果不说，盛情难却，不好下台。
②如果不说，自己或自己组织的权益、名誉就要遭受损害；如果不说，正义不能伸张，邪恶不能压制。
（3）地域不同说法不同
因地域不同而对言辞接受也有不同的要求，世界上的表现大体有：
欧洲人不喜欢听涉及自己的政治倾向、宗教信仰、年龄状况（女性更重）、家庭私事、行动去向等问题的话，忌讳“13”和“星期五”。
朝鲜、韩国、日本人忌讳别人说“4”；
阿拉伯人喜欢听“星期五”；
泰国人喜欢听“9”；
菲律宾人不愿谈论政治、宗教及腐败问题；
赞比亚人爱听尊称，最好加上职务和头衔；
新加坡人不爱听“7”，反感别人对自己说“恭喜发财”，忌讳谈论关于猪的话题；
扎伊尔人喜欢听随和、爽快、恭维的话；
俄罗斯人喜欢听尊称、敬语、谦辞，倾心于“女士优先”的话题；
******人喜欢别人在各种场合同自己打招呼，而且问候得越长、越久、越具体越好。
在中国，港、澳地区的表现大体有：
香港人爱听吉祥话，涉及福、禄、寿的都很喜欢，乐于别人随时随地对他说“恭喜发财”。喜欢“3”、“6”、“8”等数字。忌讳别人打听自己的家庭住址、工资收入、年龄状况。忌讳语也较多，如“炒饭”、“炒菜”，有解雇、开除之嫌，听之不吉利；“猪舌”有蚀本之嫌，改叫“猪利”；“丝瓜”有输光之嫌，改叫“胜瓜”。
澳门人喜欢听别人说话干脆，直截了当，不爱听转弯抹角、吞吞吐吐的话语。
说话要看对象
当两个人在谈话时，其中一人可以倾耳聆听。但是当三个人一起谈话时，这世界上就找不到可以认真研究问题的谈话方式了。（卡耐基语录）
每一个人都应学得说话简洁；冗长演讲虽可使讲者快意，但却是听者的刑罚，连这一点都不知道的，是愚昧的征象。（卡耐基语录）
人们说任何一句话，都希望能够对听话人产生作用和影响。但在社会交往的过程中，由于听话对象不同，产生的作用和影响也迥然有异。（卡耐基语录）
听众的不同体现在多个方面，包括民族、地域、性别、年龄、职业、文化、修养、阅历、性格等诸多方面。同一句话，有的人能够听得懂，也有人干脆听不懂。有的人可能只听明白了本意，也有人可能听出了弦外之音；同一个意思，有人领会为褒，也有人可能领会为贬。所以，我们说，只有语言的接受对象——即听话人才能检验说话者的表达效果。因此，对说话者来说，要想达到某种表达效果，就必须区分接受对象。根据不同的接受对象施以不同的表达方式和表达技巧。
林肯1863年11月19日在美国葛底斯堡国家公墓落成典礼上的演说，之所以被誉为“演说无价之宝”，就在于这一演说是紧扣听众而发的。
区分接受对象可以从许多方面着手，主要的有：
（1）看性别
不同性别，对言辞的接受也有差别。俄罗斯有一句谚语说：“男人靠眼睛来爱，女人靠耳朵来爱。”这就指出性别对于接受是有影响的。无论是言辞涉及的内容，还是言辞表达的程度、声调都如此。
在现实生活的社交场合、会议间隙、公益活动中，人们在礼节性的互致问候之后，往往喜欢三个一群、五个一伙地聚在一起交谈。而这三个、五个的，又总是按性别组合的——男士与男士侃，女士与女士谈。我们注意到这样一个情况：男士的话题大而广，女士的话题小而狭。一般说来，男士爱谈的是时事、政治、法律、体育、文化、社会问题、经济动向等；而女士爱谈的则是服饰、孩子、丈夫，日常经济，消费心得，风流艳闻等。说话者必须依据性别选择说话内容，努力使自己的言辞吻合接受者性别的需求。
在说话者言辞接受的程度上，一般说来，男士较能承受率直、干脆、粗放、量重的话语；而女士则喜欢委婉、轻柔、细腻、量轻的话语。说话者必须依据接受对象的性别，选择自己的表达方式与程度。
在通常情况下，说话者如果是男士，而接受者又并非自己的妻子、恋人或关系很密切的姐妹，那么，言辞就应当严格把握分寸，在内容上、方式上都要充分注意女性的接受特点。一些可以向男士说的话，就不一定能对女士说；一些可以向男士使用的表达方式，就不一定可以用之于女士。
例如，对于陌生或不太熟悉的女性，就不宜轻率地询问她的年龄，也不应贸然询问她的家庭住址及家庭情况。即使是那些十分熟悉的女性，也切忌因某事而讪笑人家，更不能说其他女性的坏话。
对男性，说得随便一些、重一些、粗放一些、甚至偶尔带点骂辞也无多大关系；但对女性就不能这样，并且涉及性、爱的话题，要力求回避。尤其是男女之间的个别谈话，以及开玩笑、逗趣之时，就更要注意区别使用适宜的言辞。
懂心理学的管理者还善于根据男女性别心理上的差异巧妙说话，从而顺利地达到自己的交际目的。
对于“老”字，男人一般觉得没多大关系；但若说某位女性年龄大、老，她会非常不悦。
冬天，在电影院里，常有年轻女观众入场后不脱帽子，影响后面的观众观看。为此，放映员多次广播：“影片放映时请不要戴帽子。”但许多人依然我行我素，不予理睬。后来，放映员干脆说：“本影院为了照顾年老体弱的女观众，允许她们照常戴帽子，不必摘下。”结果，所有戴帽子的女性全摘下帽子，因为她们都不愿意让别人认为自己是衰老之人。
（2）看教养层次
教养是指接受对象的一般文化和品德水准。包括文化程度、知识积累、生活阅历、涵养气度等。教养层次不同，对说话者言辞的接受程度也不同。有些话说出来，甲听得懂，理解得了，乙却可能听不懂，理解不了。所以说话者在进行言辞表达时，要认清自己的接受对象教养层次如何，盲目表达不仅达不到说话的目的，甚至会弄巧成拙，贻笑大方。
（3）看性格
人各有其情，各有其性。言辞表达的内容与方式必须因人而异，符合接受对象的脾气、性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。
性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。日常生活、公关活动等各方面的交谈也要注意这一点。
（4）看对方心境
心境通俗地称为心情，是一种比较持久的、难言的，但能影响人的整个精神活动的情绪状态。大家知道，在听觉方面，声波在耳蜗内转变成一种可供神经系统使用的密码。通过神经系统的处理，听者就把这些编了码的信号感知为能够表达说话者意思的词汇。既然听者要将接受到的信息通过神经系统处理，那么，听者的心境，必然影响到语言的交流效果。
人际交流中经常会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，往往会发生意外的问题。所以，同样一句话，不同的人听来感受完全不同。
（5）看文化背景
随着社交范围的不断扩大，我们的交际对象也将会有不同国家、不同民族、不同地区、不同阶层的人，要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
拿交际场合的称呼语来说，受文化背景的制约就十分明显：各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。
如英美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，在比较严肃的场合一般会被谅解：因为，西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。但是，在日本，妇女一般不称“女士”、“小姐”，而称“先生”，如“中岛京子先生”。
在西方，你对一位姑娘说：“小姐，你长得很漂亮！”她听了格外高兴；而在中国，如果跟年轻姑娘也说这句话，对方说不定会大为恼火。显然，说话不考虑文化背景也是不得体的。
（6）看身份
身份包括接受对象在社会上的地位和职业。一般来说，不要对一个无职业的人，去传授什么领导艺术；对一个中小学生，去谈什么计划生育；对一个建筑工人，去介绍什么养殖技术。一个学术会议，与会者都是专家、教授，而你仅仅是一个刚入门的初学者，却在会上夸夸其谈，就不恰当；一个领导办公会，与会者都是领导人，如果你仅仅是一个普通的工作人员，却在那里指手划脚，就不应该。
区分身份，这在日常生活中是很重要的。比如一位年轻人路遇长者、前辈，打招呼说：“嗨，老兄，哪去？”这就未尊重接受者的身份。同样，一个小孩子过生日，作为其父母的同事、朋友被邀去做客，他致祝辞说：“衷心祝你健康长寿！”这就抬高了听话人的身份；对你的直接上司你直呼其姓名，就不适宜；对从事任何职业的人都一概称之为“师傅”也属不当。
比如，与上司说话，或是探讨工作，就应该尽量用“请教”的语气。向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得你尊重他，看得起他。所以，在工作中，在办事过程中，即使你全都懂，也要装出有不明白的地方，然后主动去问上司：“关于这事，我不太了解，应该如何办？”或“这件事依我看来这样做比较好，不知局长有何高见？”
