接下来的日子也的确如同那荧幕上所显示的，我四处不停的寻找着她的踪迹，都毫无所获。
日复一日，年复一年。有好几次，明明已经看到了她的身影，可等到我追上去，却又消失得无影无踪，我都怀疑是不是我太过想念她，看错了。
我本来不应该看到她的。为什么？因为那个荧幕上并没有这些显示。也就是说，我做出了超出命运的事情，是否就意味着我已经改变了命运？改变了宿命？
我知道我会在某一年，和她面对面，既然知道有这么一天，我也就绝不会放弃希望。每每想起荧幕上看到的，我都不敢相信。
如果我真的找到了她，我怎么可能如此轻易的放她走？不可能啊。而如今，我已经做了命运里本不该发生的事，也就是我改变了命运的轨迹，是否，也能够改变我和她相遇的结局？我是否能够留住她不让她走？我没有把握。由于害怕，所以忐忑。
日子一天天过去，我感觉我和她的距离，越来越远了。不是她距离我有多远，而是她的心，我已经无法明白了。我不明白她为什么要走，也不明白她为什么不肯见我。也许她有她的苦衷。我曾经无数次的替她假设了无数种可能，但都一一否决了，她不说，我也猜不到。
时光真的是转瞬即逝，一转眼，就过去了很多年。她离开我，仿佛，就是在昨天。她的一颦一笑都浮现在我的脑海里，还有她那冷若冰霜，木无表情的脸庞，都一次次的刺痛着我的心。
那一天，终于来临了。我终于见到了她，而她，也不再转身离去。我们只是互相注视着。而她的表情，依旧是那样的冷漠，仿佛，在看着一个陌生的男人。她的话，依旧是那么的冷淡，冷得让人感到心寒。
“你……”此时我居然不知道该说什么，千头万绪，明明有很多话想要和她说，明明有很多事情，想要去问她，却开不了口。
她不等我说话，就抛过来一句冷冰冰的话语：“你走吧。”
我心里一阵生气，同时也有些委屈，我找了你那么多年，怎么可能就这样离去？我绝不会像荧幕上的预言那般，绝不！我绝不认命！我的命运掌握在我自己手中，我要改变命运！
“我不走，我找了那么多年，我怎么可能就这样放弃？！”我朝她大声说道。
“放下吧，别再执着。走你该走的路。”她依旧是没有丝毫感情的说着。
她见我没吭声，又重复了一遍。
我也淡淡的回应她：“我放不下，也忘不了，你告诉我，该怎么做。”
这一次，她愣住了。显然她没有想到我会这样问她。
她眉头一皱，表情瞬间变了，一副咬牙切齿的表情，看她那表情，分明是对我深恶痛绝，恨不得杀了我一般。
看着她的表情，我有些错愕，我根本不知道发生了什么，也不知道她怎么会这样，她为什么会如此的憎恶我。
憎恶和厌恶不同，除了极度的讨厌嫌弃之外，还有另外一种情感，那就是憎恨，深深的恨意。
还没等我惊愕完，她指着我大声说道：“我警告你！别再缠着我！”
我的眼眶突然一酸，有些湿润，我拼命的忍住眼泪，不想在她的面前掉泪。但是，我失败了，泪水终究还是忍不住，从我的脸庞滑落下来。
看到我流泪，她哈哈大笑一声，冷笑道：“懦弱的男人！”
不顾一切的去找寻她，我可以放下所有的尊严去求她。但此刻，她连我最后的一丝尊严也剥夺了。
她转身想要离开，我赶紧大步追了上去。我步子还没迈出，只听见她背对着我，冷冷的说道：“你敢走上前一步，我就对你不客气！”
也许是赌气，也许是我真的相信她无论如何也不会伤害我，但我错了。她还是如同预示那般，一把小刀插入了我的胸口，偏了一些，没中心脏。我不知道是她故意的还是真的打偏了，但我知道我目前还死不了。
我再踏出第二步，她这回是真的生气了，直接上前朝我的腹部推了一掌，我瞬时一个站不稳，摇晃了几步，但我死死的撑着绝不能倒下，不能在她面前丢人。
我虽然不想她走，但我已经不会再开口去求她。她的话像一柄利刃，一次次的穿透我的心。比我胸口的伤痛更痛。我不能再懦弱给她看。这是我最后的一丝尊严。
再次望向她，我的视线，已经有些模糊，是伤得严重了还是眼泪引起的，已经不重要了。
当我想再踏前第三步的时候，她掏出小刀，指着我恨恨的说道：“你再敢走一步我就死在你面前！你让我走！”她的后一句明显已经有了一丝哭腔。
我追也不是，不追也不是。我知道，即使我愿意放下所有的尊严，再开口求她别走，她也一定不会听我的，我留不住她，我心里深深的明白这一点。
就在我下定决心想要上去夺她手里的刀的时候，她竟似看穿了我的想法，大声喝阻道：“你是不是要逼死我你才甘心？！”说着，她把刀架在自己的脖子上，喃喃的说道：“我告诉你！我这一死，就是魂飞魄散，世间再也没有我了！”
我呆呆的看着她，我知道她一直在寻找自己丢失的那小部分魂魄，所以我才能凭着这一条线索逐渐接近到她。
但荧幕的预示里并没有她把刀架在脖子上这一幕，预言改变了吗？如果改变了，我就不会如此这般被动，留不住她。如果没有改变，那么她这一举动为什么会在预示里没有呢？
不过无论如何，结果都是一样的，我根本留不住她。她以死相逼，我根本毫无办法。我不希望她受到任何的伤害，无论她是不是她。
有的话不说，是因为说了也没有用。我不去挽留她，是因为我深深的知道我根本留不住她。
有的时候人就是这样的傻，明知不可为而为之。明明知道结果的事情，还妄想去改变。
我只能默默的看着她，转身，她的背影渐渐的缩小，模糊，我却只能呆立在原地，动弹不得。
只能够拼命的去看她的背影，能多看一眼是一眼。她还是离我那么远，我根本追不上她。到最后，她还是什么也没有告诉我。
她不可能再回来，我明明知道，却还是在等。我也不知道自己在等待些什么，也许，是等待一个希望。明明知道尽头是黑暗，却不得不去骗自己，前方还有光亮，虽然这话连自己都不会去相信。但如果不这样做，生命就失去了动力，你不知道自己为什么活着，不知道生命的意义是什么。
当一个人真正经历过绝望的时候，他才会明白，也才会看透一些事情。希望，即使是虚假的，也有它存在的意义。
我努力过，只是一切，还是按照预示的方向在发展，我什么也改变不了。我曾经天真的以为我改变了命运，却没想到命运只是再一次的玩弄了我。让我以为改变了宿命，给了我希望，而后又狠狠的将希望从我的手里夺走！
绝望本身并不可怕。可怕的是在你绝望的时候，有人给了你希望，而当你品尝着希望的温暖时，它再一次把希望从你手中夺走，你再一次陷入绝望之中。就好比你在走一条夜路，非常的漆黑，而你也知道这条路永远也没有尽头，你已经习惯了，已经绝望了，甚至于已经麻木了。这个时候，有人递给了你一支点燃了的蜡烛，并告诉你跟着烛光走，再走上一百米就可以走出黑暗了。而当你走到第九十九米的时候，那个人又无情的将蜡烛由你手里夺走，你变得茫然，你不甘心，却又无可奈何，你只得再一次陷入黑暗中，去走那一条没有尽头的夜路。而这个时候，你已经无法使自己麻木，因为你已经品尝过光明的甜头，你开始有希望，有期待。然而这种希望和期待一次次折磨着你，一次次的粉碎并化为绝望，你堕入了更深的黑暗之中。这太可怕了。
死亡并不可怕，可怕的是求生不能，求死不得。
要走的，留也留不住。她走了，我却不能挽留。如果她在我的眼前，我一定会恶毒的去恨她，咒骂她。可我心里知道，我嘴上这样说，可我又如何恨得起来。我从来不知道，原来爱一个人，可以这么的痛苦。以前听说这么一句话——喜欢一个人，你会常常微笑。爱上一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，你会期待看到她。爱上一个人，有时候你会害怕见到她。
未来的命运，知道了能如何，不知道又能如何，结果都是无法改变。反正无法改变，倒不如不去知道。
命中注定会在我三十三岁那一年，碰到一个女人，我会和她结婚。那一次知道后我会报之一笑，觉得不可能。可经历过和她相遇的那一次，我知道，我根本避不开，该发生的还是会发生，只是我现在不知道那个原因而已。不过我也能够大概猜想得到。
没有人可以勉强我做任何事。那为什么我会和一个不认识的女人结婚呢？答案只有一个，我欠了她。我欠她太多，我就必须要还。也许不是我欠了她，而是我的前世甚至是上上辈子欠了她，需要我这一世去偿还。我自问一生问心无愧，从未做过亏心事，但如果我欠了一个人，那肯定是要去还的，这是我做人的原则。
我还能避开这种命运吗？我一次次的反抗命运，一次次的失败。以为自己成功的扭转了乾坤，原来只是命运和我开的一个玩笑。我失败了，败得很惨。无力，绝望，我不知道还有什么词汇能够用来形容此刻的我。凡人之力，又如何能够与天争？逆天改命之说，又岂是我等凡人之力可为？
我真的就如同预示的那般，回到了家里。每天，都会坐上好几个小时，在发呆，在想她。想她给我做的蛋炒饭，想她那天最后和我说的那一番话。每每想起她的话，都让我一阵心寒，也让我眼眶湿润。也许，我真的太懦弱了。放下尊严的去爱一个人，原来，竟是懦弱。每到这个时候，我都会发笑，然而，只是苦笑，一种无奈的笑。心一阵阵的抽痛，我知道我的身体状况越来越差了。
有的时候，语言比真正的匕首更能伤人。所谓的人言可畏，大概就是这个意思吧。别人说我千百句，我都能一笑置之。但她的一句话，却能让我无比的痛心，每每想起，都是一阵刺痛，你却又不能阻止自己去想。
预示里说我三十三岁会碰到那个女人，我都不知道自己能否撑到那个时候。我要想改变命运，我就必须避开那个女人，不让我有机会去欠她。但如果是前世的债，那我是避不开了。
难道根本没有办法去逃离这种既定的宿命吗？
再后来，我再一次遇到了乔三。我问他，你都成了仙了，难道还不能自己主宰自己的命运吗？
乔三是这样回答的：“人和仙都是一样的，都遵循天道而活。仙较之于人，不过是知道了命运而已。结果并无不同。”
乔三话里的意思就是，仙，也必须依着命运而活。无法改变。只是提前知道了自己一生的命运。有一点他没有说，那就是仙比人更无奈更痛苦。因为他们明知道命运发生些什么，却只能眼睁睁的看着而无法改变。如果你不知道自己何时死亡还能够随心所欲的活着。但如果阎王告诉你，你将在某年某月某日死去，你是否还能够活得痛快？只怕你会整日的担惊受怕，等死比死亡更痛苦。
我想去找她，却又怕找到她。因为找到她，我也留不住她。我更不知道该和她说些什么。我们就好像变成了两个世界的人，没有了交集。胸口的伤口有时依旧会疼，这种疼痛时时提醒着我，让我一次次的回忆起那天的事，她所说的话，让我一次次的被她的话触动。我以为我的眼泪早已经流干，却还是忍不住落下泪来。而我每一次落泪，都会想起她曾经的话“别缠着我！懦弱的男人！”想起她的话，又会更加的伤心。又想去止住眼泪，我不想被她再说我懦弱。
“你是不是想逼死我你才甘心！”她的话让我无奈，也让我绝望。她是那么的不可企及，我已经不再了解她。也许，我从来就没有走进过她的心。
我爱的是她或是她，我已经分不清楚。也许我爱上的，只是一个谎言。
她会出手伤我，想必她真的是极度的憎恶我。我从来没有想过，她会如此的厌恶我和憎恨我。谁说女人像水，女人狠起来，连男人都得自叹不如。
后来，我没有再去找过她。只是会常常的思念她。我知道我用尽这一生，也忘不了她。放不下，这就是执念。
人生百年，不过转瞬。也许一转眼，就已经成为一抹黄土。这一世的结束，是否，就表示着能够解脱？没有人知道。
所谓的缘，没人种下因，就不会有果。你今生遇到的每一个人，在前世，也许都和你有着或深或浅的缘份。所以在今生，你才能够遇到他们。
我不知道自己是否上辈子欠她太多，所以今生要偿还，也不知道那个女人是否也曾经欠过我，今生才要来偿还。只是她注定了，要和我一样的痛苦。只是，命运，会让这一切发生吗？恐怕到头来我还是敌不过命运，还是要和她结婚。
我告诉自己，只要我不欠她的，我就有筹码和上天抗衡。但上天也许就会安排某种机会，让我遇到她，然后欠了她。
人的命运总是按照既定的方向在前进，即使你改变了过程，也改变不了结果。
人定胜天的话，不过是自我安慰。不知道从什么时候开始，我已经习惯了这种无奈。就连三国时代的诸葛孔明都曾经说过：“谋事在人，成事在天。”阎王让你三更死，谁敢留人到五更？上天注定的不该死的人，也是死不了。诸葛亮七星灯续命，奈何也敌不过上苍，无力回天。葫芦谷火烧司马懿，他命不该绝，天竟下起大雨。唐代李淳风也曾经说过：“注定成王的人，是杀不死的。”先不管这些传说是真是假，但都反应了一个观点，人算不如天算。
都说世事无常，殊不知一切早已定下。有的事情，还是不知道的好。
人太聪明，就容易烦恼。所以傻子是最快乐的。因为他不会去想太多的东西。知足则常乐，但也会被说成不求上进，如何说，只看人怎么说而已，其实结果都一样。
首尾互相连，起始亦是终。
人一出生是一个孩子，什么也不懂，而后成年，再然后老去，头脑机能记忆力衰退，再次如同孩子一般。这个现象是不是很有趣？人出生是个孩子，老了死去时也是个孩子，只是身体衰老了，思想还是没变，都回到了不懂事的时候。
我已有了决定。改变命运的唯一方法，就是不按它的路走。但人不知道上天安排了怎样的一条路给自己，所以改变也无从谈起。但我既已知道了自己的命运轨迹，我就必然想要去改变它，因为，我不想要这样的命运。我不接受这样的宿命。我想按自己的心意去活。
天南地北，随遇而安。要改变命运，只有一个办法了。
我即将启程前往某处的深山之中，寻找解脱之法，也许穷尽一生也无法找到，也许不会再回来，或者已经回不来。如果读者朋友们看到我的故事不再有后续，你们应该知道是怎么回事了吧？
