我告诉俊凡我要离开重庆了，他问我去哪里？去多久？我说想去一座海岛，具体多久还不知道，也许去去就回，也许会去很长时间。他说那以后你就不能来看我了。我说会的，我总是要回来看望母亲的，只要一回来我就去看他。我有些不明白为什么会对他忽生怜悯之心，因为他曾在狱中想要自杀吗？还是因为他至今仍对我们这段婚姻心存依恋？我竟然都无法自己找到答案。
我在房间里收拾行李时母亲进来了，她手里拿着一只信封，进来后便把那信封递给我。
“什么？”我问。
“钱。”母亲异常平静地看着我。
“为什么给我钱？”
“我知道你没什么钱了，都赔给人家了。你要出远门，没有钱怎么办？”
“我还有一点，省着点用，够我去目的地待一个月了。”
“还是拿着吧，以备万一。”
“我不能用你的钱，妈妈。”
“不想用也拿着，万一有什么事急需呢，用了也不怕，你要不安心以后有了再还我。”
母亲不耐烦地把信封硬塞给我，我想了想还是收下了。
母亲不再说什么，回去自己房间里。一整晚我都没有睡着，我感到前路一片迷茫，我已经定了飞广州的机票，我会从那里去往明岛。在决定离开重庆时，我便已确定要去明岛，那是我唯一想要去的地方。我感到一种召唤的存在，方向是明确的，强大却很空洞，去了之后我能做什么，我根本没有想过，只是一心想着要去那里。
第二天我接到工厂同宿舍那女孩的电话，说发现还有一些我的私人物品在那里，马上有新人要搬进去了，催我去取回自己的东西。那些东西本来无关紧要，我也不打算要的，但想想如果直接说自己不要了，在别人眼里大概会留下很自以为是的印象吧，所以就答应立刻去取。
不能坐厂里的班车了，我只好乘轻轨到城市边缘一站下车，然后转坐一辆破烂的面包车，一路几乎弯蹲着到了一个支路口。下车后我朝四周望了望，工业新区尴尬与不甘的荒凉感陡然而升。我朝工厂的方向看去，大概还有一公里的路程，我沿着乱石与杂草铺陈的道路朝那边走去。近初夏了，阳光虽艳却并不灼人，空气比主城清新许多，路上偶有行车，但不见人影，一个人走着也不觉得闷，可以看沐浴在阳光中的远山与浮云。大概走了半公里时感觉身边有一大物突然靠近，扭头一看，是一辆车，它向前驶出两米停下，我前行两步后发现车窗已放下，看到路清歪着脑袋正朝我看。
“你怎么在这儿？”他问。
“去厂宿舍取我的东西。”我朝工厂的方向指了指。
“上车吧，我也去那儿。”
“你去那儿干吗？”我一上车便问。
“乔峰约我的，谈点事，拿点东西。”他发动车子，缓慢前行。
“韩先生现在也在厂里呀。”
“在，我刚跟他通了电话。”
我心里挺不自在的，不想在厂里碰到韩先生。
车子临近厂大门时，我看到一辆车停在大门对面的路边，路清驾车朝大门左拐进去时，我看到了那车里驾驶座上坐着的人，我惊奇地发现竟是茹风。在停车场下车后，我不禁朝厂大门望了望，心里纳闷着。我对路清说直接去宿舍取东西了，他说要去办公室找韩先生，就不陪我了。分手时，他叫我还是等他一起离开，从这里出去很不好坐车。我想想也是，就答应了，但让路清不要告诉韩先生我来了。他奇怪地看看我，说了句让我等他的电话，便走了。
宿舍的钥匙没了，我打电话给同宿舍的女孩，她立刻赶来给我开门，见面后还热情地跟我聊天。说着说着她就抱怨上了，说快搬来的新室友看样子非常自我，脾气还不大好，不如我一般好相处。还说就是那新室友来看了房子后发现还有前任的东西，要求她通知我立刻前来取走的。我笑了笑，不予评论。聊了一阵儿后，我的东西也收拾打包好了，女孩赶紧起身说自己也要回办公室去了。我们一起出了门，在宿舍楼下道别，我看了看手机，路清还没联系我，估计得等一会儿了，我只好拎着东西去宿舍与厂区相隔的小花园里坐坐。
太阳有点晒人了，我到一棵树下席地而坐，背靠着树干，抬头望着树冠，想起小时候常这样在我家那楼后面的树下这么坐着，仰头望着那密密的枝叶，看阳光从缝隙中星星点点地洒落一地。望了一会儿感到有些疲惫，我不觉得闭上了眼睛，手机响起时我猛一睁眼，发觉自己竟睡着了。路清问我在哪里，我告诉了他，他叫我别动，他马上来找我。过了几分钟，路清手提一只纸袋匆匆向我走来，我立刻起身站起来，拎起东西朝他走去。
“先别急，我们在这里待会儿再走。”他说。
“为什么？你还有事？”
他看了看我说：“季丽娜来了，她跟乔峰谈完了事正往停车场走，她走了我们再走。”
我点点头，感激路清为我着想的谨慎小心，心想今天真是太不巧了，不但韩先生在厂里，连季丽娜也来了。
“你最近在忙什么？”路清问。
我觉得没有必要对他隐瞒，就将我要离开重庆的事告诉了他。
“乔峰跟我说过你打算离开重庆，不过没想到会这么快。”
“一旦决定了，行动自然就会很快。”
“准备去哪儿？”
“广州，然后从广州去明岛。”我脱口而出，暗自惊讶不曾告诉家人的事，竟这样直接地告诉了他。
他盯着我看了一会儿说：“那个海岛你以前去过？”
“是的。”
“跟简弦？”
“是的。”我也惊讶自己竟不感到尴尬。
“去干什么？回忆往事吗？”我从他直视的目光中感到一股寒气。
“那里很清静，空气也好，我只是想换个环境好让自己静下心来想想未来。”
“那里都是你跟他之间的回忆，你认为这样的环境有助于你静下心来想未来吗？”
他嘴角浮现一抹轻蔑，这让我有些不舒服，便侧过脸去。
“好吧，选择去哪儿是你的自由，我有什么权利来质疑呢？”
我不说话，等着快些换个话题或是尽快去停车场。
“你打算去待多久？”他还是揪着这个话题不放。
“还不知道，去待些日子再说吧。”
“什么时候走？”
“明天。”
“过几天我也要去广州。”
“去干吗？”
“工作上的事儿。”
我立刻察觉跟韩乔峰有关，搞不好还跟季丽娜有关。
“时间差不多了，走吧。”
路清弯下腰拎起我收拾的东西，我也不推辞就跟着他。我们穿过小花园，从厂区边走过，接近停车场时，才发现季丽娜正穿过停车场朝一辆车走去，路清顿时停住了步伐，回头看我一眼，我也停下了，我们没有说话，静静地看着季丽娜上了车，并开走了，我猜想她并没有注意到我们。路清给我使个眼色，我们快步朝他车走去，上了车。
车驶出大门时，我看到停在对面的茹风的车不见了。一路上路清不说话，开得很快，像是跟谁赌气一般，我看了他几次，也没见他有减速的意思。过了一阵子，我便看到了前方茹风的车，而在她的前面正是季丽娜的车，路清也看到了，他这才放慢了速度，不得不拉开距离，不想与季丽娜擦车而过。我仔细观察前一辆车，发现这车一直跟着季丽娜那车，像是故意的，而联想到茹风将车停在厂大门时的情景，又不得不让我产生她在等着季丽娜的念头，这令我有些吃惊。我开始拼命想着茹风与季丽娜有可能的联系，但无论如何我也不能将她俩想到一块儿去。我心事重重的样子大概让路清看出来了。
“你怎么了？”他问。
“没什么。”我轻声应到，目光依旧盯着前一辆车。
“你放心吧，我不会去超她的车。我知道你有心理阴影，你不想跟她碰面。”
路清误会了我的心事重重，他以为我是在担心他超了季丽娜的车，会让她看见我就在车上。我意识到太专注自己的心事了，于是放松了自己，舒一口气，但目光还是情不自禁向着前方。到一个三岔路口的地方，路清拐向与前两辆车不同方向的道路，它们就在我视线的前方消失了。
心事仍在，我仍旧沉默寡言，我能感到路清很想说什么，却因某种顾忌而不得不放弃。他想说的话我大致都能猜到，他想阻制我又去触碰过去，或者说他不希望我去触碰过去，而这里面的根源并不是因为他对我的人性关怀，是他的私利，男人的，或者说是动情之人的本能。我从他看我的眼神里多多少少都能感知得到。他对我说话的口气总是平淡与不屑居多，看我时还时不时挑冷蔑的角度，似对我愿亲近却又蔑视的一种态度。我之所以对他这样的态度一直不反感，那是因为我早已隐隐感到他深层下的用情。但我选择了故作不明，这对他对我都是最好的，保持距离不捅破才能保护各自的利益。毕竟我们都明白，在我经历了那些往事后，我们之间自然会缺乏信任基础，那便谈不上情缘了。
他继续似冷非冷保持体面，而我继续似懂非懂维护尊严，这才是良策。
“你老公……他的案子改判了是吗？”沉默良久，车已行驶市区后，路清终于开口了。
“是的。”
“不是死刑了？”
“死缓，缓期两年，只要两年内不再犯法就改为无期了。”
“那就是不会枪毙了。”
我心里咯噔了一下。
“你以后有什么打算？”他接着问。
我诧异地看了他一眼。
“你是指什么打算？”
“你跟他之间……”
我明白了他的所指。
“还会是夫妻。”
“从何谈起呢？”他冷笑着摇摇头，仿佛听了个冷笑话，很不以为然。
“法律上还是吧。”
“你打算一直跟他做法律上的夫妻？”
“只能这样了。”
“你想干什么？表示自己的忠贞吗？”
“这又从何谈起呢？”我自嘲般冷笑道。“我对他还有忠贞可言吗？早就背叛他了。”
“那你还不放手？你们的婚姻还有意义吗？”他冷蔑地看我一眼，我已习以为常，视作不见。
“有，至少还有心理上的意义。”我坚定的口吻。
“我不明白，什么叫心理上的意义？”他有些恼怒的样子。
“还会有牵绊，有牵挂。”
“你想被他牵绊着，还想牵挂他？”他握方向盘的手仿佛抖了一下，我心间一紧。
“他差点儿在监狱里自杀了，我说过，我不想他死，这时候我不能对他太绝情。”我缓和了口吻，竟有讨好他的意思，真可耻，不觉心里这样想着。
“那你就对自己绝情吧。”
他将车开向滨江路，我没有阻止他，知道他一定还有话想跟我说，这些话不能够再边开车边说了，需要找个合适的地方停下来再说。
车在江边停下了，他摇下车窗熄了火，看着江面，平静地说：“这个地方还是你带我来过的。”
我看了看四周，熟悉的景致，路两边杂草丛生，坡下是乱石堆砌而成的堡垒，江边停靠着轮船，有船员在甲板上施工，宽阔的江面上不时有游轮来往，对岸是繁华的渝中半岛，斜拉式大桥横跨在视线的右上方，艳阳倾落，挂在桥顶端，映得晚霞满天，天由蓝变赤。
“这是近距离观江景最佳的地方。”
“的确如此，我现在经常来这里。”
“哦？”
“一个人来。就这样，把车停在路边，坐在车上静静地想些事情，或者什么都不想，就看着江上那些来来往往的船。”
“你有很多要想的事情吗？”
“如果想要去想的话，真的有很多，如果什么都不当回事，那就可以什么都不去想，没什么真正可想的事。”
“还是后者好。”
“你言不由衷。”
“为什么这么说？”
“如果你真觉得后者好，为什么自己不照着做呢？”
我沉吟片刻，幽幽地说道：“人不一定都是照着自己认为对的事情去做，如果人总是做自己认为对的事情，那世间的无奈与悲情就没那么多了。”
“你在说你自己吗？”
他话里藏锋，看样子今日是不会轻易放过我的。
“好吧，我明白你今天绕着弯就想说我那事儿。是的，我的确做了不少错事，而且我明明知道那是错的，我还是要去做。我不爱尹俊凡，当初为了摆脱感情的荒芜，不肯忍受孤独，选择跟他结了婚，我实则做了件违心的事情，骗了自己也骗了他，他毕竟对我是真情实意的。这是一大错。而后来又跟简弦重逢，旧情复燃，情不自禁与他成了情人关系，而且不加控制，一直放任自己这种畸形爱恋的延续，到最后酿成了惨剧。这是一错再错，害了自己更害了别人。如果我当初坚持只跟自己爱的人结婚，那就不可能选择尹俊凡。如果我坚持忠实于自己的婚姻，也不去破坏别人的，那就不应该跟简弦还藕断丝连。这两个正确的观点我都坚持了，就不会拖尹俊凡下水，受我背叛行为的折磨，更不会将简弦陷入惨烈的结局。说来说去，我都没有做自己认为对的事情，恰恰去做了错的事情，所以才落得害人害己的下场。好了，这样的分析跟你想的一样吗？你说我是在说我自己，你就是这个意思，对不对？”我一口气说完，便不再作声了。
沉默良久，路清才又开口。
“其实人都会这样，不都总是做自己认为对的事，这并不稀奇，甚至我觉得无可厚非，可是至少，人不应该去做自己认为错的事。你当初选择跟尹俊凡结婚这件事，我认为就是没有做自己认为对的事，可你后来跟简弦的婚外情，我就不得不认为你是在做自己认为错的事情，这前后两件事，它们是有区别的，你要明白这一点，我想你其实也应该明白。而我现在希望的，不是你要做自己认为对的事情，而是不要再做自己认为错的事情。”
他一字一顿说完这些话，句句扣我心弦，似有拷问我灵魂之意。
“那你认为我现在在做自己认为错的事情吗？”我头靠着车座背，喃喃地问道。
“不知道，也许有，也许没有。因为这对与错的标准，只在你自己的内心里，旁人无法明断，就算我说出来了，你也可以加以否定，不是这样吗？”
他扭过头来看着我，但眼里已经没有了自以为是跟轻蔑，倒有了几分真诚。我与这双极显沉稳与坚定的眼睛对视着，这样的相互凝视慢慢滋生出一种异样，它延伸出一根触须开始挠我的心，酥痒的感觉快要上来了，我意识到这样下去的虚无与痛苦，顿感不妙，扭过头去。
“一定要去明岛吗？”
“是的。”
我害怕他会进一步责问这件事的对与错，接着又说：“还是走吧，我该回家了。”
他发动车，凝重的样子。
