世界的节奏在我们身边变得越来越快，我们无法跟上它的脚步。在这生活中，幸福和快乐是游移不定的，这使得我们的心里常常安静不下来，常常会感到茫然，甚至会感到绝望。我们该如何才能轻松一些的活着呢？
我们每一天都在寻找幸福和快乐。幸福却迟迟不来，让我们痛苦，甚至消沉。在这个时候，我们应该想一想，到底我们想要的幸福是怎么一回事呢？我们现在就不拥有一点点的幸福吗？我认为，幸福是一种精神境界，是对自己良好却远不够完美现状的满足。我们总是习惯于去注意那些遥远得可望却难以企及的幸福，而忽略了已经获得的本该珍惜的小幸福。在我们的心中，幸福是一种不曾获得的概念，我们总是以为自己现在还不曾拥有它，总是以为必须经过痛苦而漫长的追求才可能享受它，总是为将来的“幸福”而痛苦现在。我们习惯忽略了现在，却不知道，只有现在才是真实的，才是可以把握的。现在是过去的追求，所以我们的现在一定不会缺乏幸福。那么我们还有什么理由不快乐，不认真过每一天呢？是的，每一天都会有许多意想不到的痛苦向我们袭来，有许多梦想在现实中破碎，有我们想要的幸福离我们而去，这都是让人痛苦的事情。可是请想一想你身边的幸福吧，你没有理由去忘记它而痛苦。你应该去珍惜，如果一个人对已有的幸福不知道去珍惜、去把握，那么，即使把他想要的幸福全都给他，他也不会感到快乐。虽然拥有一切，却仍然会埋怨一无所有。现在又是将来的回忆，为了让将来能有美好的回忆，即使现在拥有的幸福很少，即使现在自己的情况很糟，仍然要认真的活着。
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1/3理想
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“我有我仅有的理想，走在寻找的路上，有时清醒有时迷茫，但愿别失去方向，方向，方向。”——郑钧《1/3理想》
我记得我参加校广播台招收编辑的笔试时，遇到了这样一道题，说是叫谈谈自己关于梦想的一些想法。我当时毫不犹豫的就把这首《1/3理想》默写了下来当做答题作文。当时这个念头是突然产生了，一产生以后我立即觉得用它来形容我对自己梦想的看法真是妙不可言。因为它实在是太贴近我的心情了。
现在经常听到别人谈论自己的梦想，有远大的，有简单的；有轰轰烈烈的，也有平凡朴素的；甚至也有带有名利性质的。这些梦想大多关注于自己的事业。我在这里只想说一说我的1/3个梦想。它也是关于事业的，只不过和大多数人的梦想不太相同。我认为，丰富和浓厚一个人人生的各种情感也是一项事业，而且是一项非常重要的事业。它应该更值得人生去追求。然而，往往人们好像忽略了这一点，他们把自己的情感事业抛弃在一边，却疯狂地劳力劳心地去追求一些表面的东西。他们不能平衡两者的关系，他们总是忽略了情感，比如父母的疼爱和关心，也许是他们得到得太容易而就不知道珍惜。这种人更别提什么博爱之情了。试想一个连自己最亲的给自己无限关爱的家人都缺乏关爱的人，又怎么可能去博爱陌生人呢！也许有的人要说，有人对家里人没情感，但是在追求女朋友的时候那份感情绝对是真的——我想说，朋友，你错了，那份感情是真的，然而也是短暂的，它只是为了满足自己的情感需要。
我一直希望，能够有更多的人把浓厚自己的情感作为一项事业。希望更多的人懂得珍惜自己现在的生活。懂得珍惜自己拥有的情感，懂得去照顾和关爱亲人、爱人以及朋友；希望大家都能够保存一颗爱心，能够给陌生人带去一份及时且充满暖意的博爱之情；希望所有的人都能在丰富的情感中活得有滋有味，享受丰富而有意义的人生。
我一直在按自己所希望的去做去努力。这就是我的1/3个理想。
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2003年12月27日星期天阴天有风
夜里，在音乐声中不知不觉地睡去，突然梦见了放假，梦见了自己和另外一个同学走在回家的路上，却又突然地碰到一个很像我妈妈的人和我相对走过。我不由诧异地转过头喊她，果然是妈妈，她回转身来，我们喜极而泣地拥抱在一起，彼此似乎都经历了许多的委屈，或者说是沧桑。
待平静了些许下来，我说我正准备回家，妈妈，我们正好一起回家吧。让我最为意外的事情发生了，妈妈对我说，她不能和我回家。说完之后便离开了我，走着我来时的那一条和我要回家而走的相反的路。
我莫名奇妙，弄不明白发生了什么，弄不明白发生的这事情到底是真还是假。我呆在了原地，两只脚挪不动一步，想要去追回妈妈，却无法移身。
我的心里凄伤极了，精神支柱在一瞬间倒塌，泪水无穷无尽地流淌，心中填满了后悔和悲痛。弄不明白，离开了家几个月，怎么会成为这样样子。
绝望的情绪笼罩了我，让我从梦中吓得醒过来，想着梦中的情景，仍然感觉很害怕。蜷缩在被窝里的我，眼角还挂着依稀梦中的眼泪。
突然又很想很想妈妈，突然很希望很希望可以立即回家，回到爸爸妈妈的温暖里去，回到哥哥无语的关怀里去，回到朋友们真诚地相交里去，回到曾经熟悉的依恋的情景中去。
在我现在迷乱的日子里，只有梦中才能出现家人熟悉的脸庞，只有在宁静的夜所有的人都睡去了的时候思念才会涌上心头。
我知道，这样的一个梦境其实是在藏于我的潜意识里，它是在催促我，早早让家人过上幸福的生活。我知道，这些时日里，我时常被强迫自己尽快承担起家庭重任改善家里的经济状况而压抑得喘不过气来，我时常为自己年已近20而仍无所作为无能为力而感到痛恨。我为对这生活的一份深重的爱，过得毫不轻松。有时候，那种强烈的欲-望甚至紧压着我让我什么事情都不做而只是焦头烂额的去想怎么样才能挣得我一直认为不必为之去劳力劳心的金钱。
我知道，对这世界，我有太深沉的爱。对这世界，我有太多天真的梦想想要去实现，想要去承担家庭责任，想要去扛负解决社会上贫穷而好心的人们的困难的重担，想要去表达对朋友们的爱，想要去实现自己终极的梦想。
可终究自己现在无为，于是所有的梦想暂时就只成为了幻想。于是，沉重感和紧张感油然而生。失落感和自卑感也随之袭来。它们让我的心去包容这一切。
为了这对生活的热爱，为了我的天真的纯洁的理想，我不停地操劳和奔跑，我不让自己记起累的感觉，我让自己不屑于行走。可是那些欲-望太强烈，而我却不能像幻想的超人一样尽早地实现，所以我虽忘记了累的感觉，然而也忘记了成就感；我虽奔跑得像风一样很快，然而理想依然离我很远，它仍然在未知的地方。它的果实，仍然恰在高得我触摸不到的地方。
这样的心情，这样的迷失。这样的难以入眠，和同时疲劳。
于是连梦境也是这样。
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2004年3月29日星期一
早晨的世界宁静而且真切。我感觉自己像个拥有着许多的人，一边喝着绿豆粥，一边吃着包子。在这样的时空里，再一次体会到幸福就依偎在我身边。
在我们现在这个贫富分化严重的社会里，在这个许许多多的人迷醉在金钱的商品社会里，有多少人正在为生活苦苦地挣扎着，有多少人在此刻只能空着饥寒的肚皮开始硬撑起一天的忙碌。而我，一个出生于普通家庭的平凡的学生，却能够在亲人的呵护下，舒适地吃着可口的早餐。这生活是多么的截然不同啊。我怎能不感到幸福。
想一想，此刻我的父母他们是怎样的渡过这一天中最清新和美好的时刻呢？还不是又把前日留下的剩饭随便应付一下了事，甚至干脆放弃早餐。清晨孕育着希望，他们就用空的腹来盛满这希望，然后满载着这希望开始一天的生活，其实也就是开始了一天的寂寞。父母身体都不是太好，偏偏我们做孩子的正当年轻却不在他们身边，未能给他们带来欢乐，却留给了他们分离。思念和牵挂，以及担忧，想必常会侵袭他们寂寞的心。真难以想像他们竟是如此坚强的承受了这一切。生活的苦痛与挫折，在他们面前，终究还是小角色，阻挡不了他们作为我的榜样。
再想一想，越是查觉到我的生活是如此美妙。我考上了大学，在美丽的校园里有着丰富的精神文化生活。我可以有整幢图书馆的几百万册书去看，还可以有免费的精彩电影去观赏。我还有不少的充满吸引力的知识可以去学习。多么的好。累了的时候我有时间听音乐，忙着的时候我也可以偷偷闲去打乒乓球。还有许多别的幸福的地方：我的眼睛虽然近视，但是依然明亮，它能看到这五彩缤纷的世界，也能表达我想诉说的话语。我的体育不是很棒，但我享受着健康。我有无私爱我，朴实善良的父母，他们给我以美德的熏陶和火热的信念；我还有疼我、默默关心我的哥哥。还有彼此倾心、互相信任的默契的那么多朋友。他们给我以动力，赐予我力量。还有许许多多的关心着我的人。我不会赚钱，我连自己的经济担子都尚未挑起，可是每天我都能有绿豆粥喝，每天都会有包子吃。而这是众多尘世中人不可能办得到的啊。谁能不去为生活操心，不为之而奔走，就能笑过这生活呢？
想着想着，我的幸福的泪水满溢眼睛。模糊中，眼前的绿豆粥泛起浓郁的香气。
