倔强是一种病。
低头也是一种病。
我该选择哪一种病？
如果倔强是一种错，
低头也是一种错，
我该选择哪一种错？
无论选择了哪一种，我都已经，病，和错！
05年，当我终于无法忍受每一次母亲打电话过来哀怨的语气，每一次当我问起父亲，她说：死了；每一次当我问父亲发生了什么事情，父亲说：你好好读书……当我终于无法忍受和放任这些事情的时候，终于办了休学手续回到了家中。回到了这个小县城。从此，再也没有出去过。
七年的时光那么快的就过去了，我最初的冲动和回归却一无所获。时间只让我明白了一件事情：倔强和低头都是一种错，一种病！
在感情的世界里，总有一些人倔强，有一些人低头。有的人同时，倔强，和低头。
在感情的世界里，本不应该计较付出的多少，但事实却是，总有一个人付出得多一点，一个人付出得少一点，就像雨天里那把伞，总在往一个方向倾斜。
你是那把伞倾往的一边，还是另一边？无论你是那把伞的哪一边，在感情的世界里，你会何时选择倔强，何时选择低头？
上次去庙里，每一位去敬菩萨的信徒要在红纸上写下自己家人的名字，为求美好生活。我看到上面唯独没有父亲的名字。换做是以前，我必然要责怪母亲不该这样做事，但现在的我早已经没有了脾气，我不想去触碰母亲脆弱而敏感的神经，也不想去触碰我自己的痛处。时间已经让两个倔强却又低着头过活的两个人的感情变成如此，菩萨都冷眼任之，我又能有何作为？
我曾经以为我可以为家人负责。现在我才发现，我不能对任何人负责，我只能对我自己负责。甚至，我无法把握我自己。
曾经，我看到宇飞就感到难过，为他出生在这样一个家庭而感到难过。他本来可以天真烂漫，可是他现在却已经失去了小孩子应该有的快乐。在这个充斥着畸形的爱和无边的哀怨的家庭里，他没有一个好的环境可以成长。
宇飞由一个可爱的孩子，全家人宠爱开始变到调皮变到完全不听话，一个人上街，变到每一个人都训斥他，骂他打他，变到最后，母亲说，我给他取的名字不该有“飞”字，于是去换了一个新名字。我希望这个新名字可以带给他新的生活。
可就算是这样，我现在几乎也已经麻木，再看到他，我可以让自己冷漠得不再有那种难过的心情。就像野草，我任其生长。一切听天由命。
无论我怎么努力，都无法让这个环境变得好一点。没有办法。原来，并不是有爱就能够温暖一切。爱，很多时候，也可以毁掉一切。
于是我搬出来住，老婆，雨虹，和我。只有我们三个人。我只想三个人简简单单的生活，拥有简简单单的快乐，不被别人所打扰，不被外面的世界所影响。我们不计较，我们不埋怨，我们只是简简单单的，有一点小快乐，有一点小宁静，有一点小浪漫，多么快乐多么美好？！
可是我也有堕落的时候。08年圣诞节，我开了现在这家店，这是我最快乐的时光。我开始自食其力，虽然店小挣的钱不多，但忙碌而充实，最重要的是，我们都看到了希望，看到了好的势头。我快乐，全家人快乐。
但我不是个没有野心的人，虽然我追求简单的生活。在发展了三年之后，我的事业却开始变得有些止步不前，我开始不知道如何去往前面走，我无法去开创一个比之前更好的未来。我站在原地，不知所措。我不知道怎么办，也没有人告诉我该怎么办，于是我站在原地迷失了，堕落了。我问我自己方向在哪里，没有答案。这个时候我做得最多的就是，在家里一个人走来走去，问自己，该怎么办，该怎么办？
没有答案。
我的野心，我的渴望最后却造就了我的堕落。我渴望着冲出去，结果却是让我迷失。从来不玩游戏的我，开始打游戏。朋友们都在玩胡莱三国，一个小得不能再小的网页游戏，一个当我第一次看到并且嘲笑他们的游戏，无聊到我也开始玩起来。我建立了一个盟，当了盟主，我解救盟里面每一个被清城派占领城池的盟友，换来的结果却是被那些清城派在在留言板里留下的无数污辱和骚扰。最后，觉得没意思，在这里面找不到我想要的，就抛弃了这游戏，不再玩了。
接下来是英雄联盟。朋友们说英雄联盟好玩，我无聊之下安装了，喜欢上了，又一头扎进去了。我建立了一个讨论组，里面全是玩英雄联盟的熟人，我们每天一起组队打游戏，一起聊天，每天晚上，吃过了饭，带了雨虹出去玩，八点左右就准时回家，开始组队打游戏。我练法师，每一个法师都练，一起玩的都不喜欢玩法师，我便专门玩法师，我们一起，像一个团队，努力打败另一个团队，这让我快乐。让我感觉团队的力量，团队的激情。
你有没有发现，就算是打游戏，我也喜欢带头，打胡莱三国，我要当盟主，哪怕当时我的盟小得可怜，盟里面的人不足百人，级别高的更是少；打英雄联盟，我建立自己的讨论组，从来不去别人的公会，我打APC，走中路，和队友交流，努力Carry队伍……
但我还是迷失在游戏里了。你是否了解，本来一个生活态度积极的人，迷失在无聊和游戏里面的那种感觉？
我痛苦却不知所措。
我查功略，看视频，努力把英雄联盟打得更好，从一个不会打游戏的人，开始变得比一些长年打游戏的玩家技术还要好一些，我在游戏里面告诉自己，不用思考。这样，不用走来走去，自言自语，怎么办，怎么办……
就在我技术练得最熟练的时候，有一天，老婆对我说，我不喜欢你打游戏。
于是我戒了。戒一个游戏并不是难事。关键是戒了之后，我可以干些什么？
我知道，这是一个冬天的来临，也是我事业生活的一个冬天。这个冬天一定要忍受，只要忍受过去就肯定是春天。谁也没办法让这个冬天迅速过去，没有人，我也不能。
所以，我可以让自己无聊，让自己沉沦在打游戏中。借此，我可以让自己少一点困扰少一点发呆少一点问自己，该怎么做。因为，实际上我无论做什么，都不能够让这个冬天直接过去。我只是在给自己一个缓冲，给自己一个等待，一个忍耐的机会。
但是，老婆对我说，我不喜欢你打游戏。
我戒了。我不抽烟，也不爱喝酒，戒了，我有更多的时间陪老婆孩子。但是老婆很忙，她一大早要起来送孩子上学，然后回来做家务，再接孩子放学，然后做饭，做完饭又要送孩子上学，如此如此，她比我忙。我的事业原地踏步，不知做什么好，她却一直在忙碌着，到了晚上下班，我时间最充足的时候，孩子吃完饭就要睡觉了，她又陪着孩子睡觉了，孩子睡着了，她会起来看电视剧，而我会坐在电脑面前或是发呆，或是……没有交集。
雨虹也很忙。他在忙着搭他的积木。他搭各种各样的东西，用他神奇的想像力，有时侯是机器人，有时候是火车，有时候是构造各异的房子。又或者是骑着他的小踏板车，满屋子划动。他有时侯会骑在我的肩膀上，让我带着他在屋子里到处跑动，找妈妈，找他的玩具……但他大部分时间很忙。我不知道他一颗小脑袋里面在想些什么。反正他有属于他的快乐，和考虑的东西。
我上班下班。在我的世界里游离。有时候回家看到他在搭积木，我问他搭的什么，他说，房子。他指一个地方，说，妈妈住这里。通常那都是他认为最好的位置。然后我问，我住在哪里？他就不说话。
我带东西给他吃。他会跳起来抱着我的头，在我脸上狠狠地亲一口，然后快乐的吃起来。我没带东西的时候，打开门，他会说，不让你进来，把你丢ta……
我在房间里不敢太大声说话，因为他会以为我是在吼他的妈妈，他会觉得害怕；我也不敢太沉默，因为他的妈妈会觉得我不开心……
有时候我会觉得很快乐，有时候也会觉得有一点点寂寞。
幸好有音乐。不快乐和游离的时候，听一些歌曲，听到那些好听的声音，驿动的心就会安静下来。因为有音乐，因为有这个最要好的朋友，可以与任何人任何知己没有界限的连接，可以畅畅快快的听到自己内心的声音。多好。因为有音乐，一切快乐和不快乐，都不再重要。有的，只是坦然。
发表于www。17hlb。com，2012-11-29，17:08:31
