别做梦
你已二十四岁了
生活已经严厉得象传达室李老伯
快别迷恋远方
看看你家的米缸
生活不在风花月
而是碗里酱醋盐
去面对那些生存的硝烟
你可知人情冷暖
你可知世事艰险
天真是一种罪
在你成人的世界
生活不在风花月
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱
让不成熟的都快成长吧
让成熟了的都快开放吧
这世界太快了
从不等待
让我们很尴尬
你去手忙脚乱吧
你去勾心斗角吧
那面无表情的人就是你的未来
——朴树《别，千万别》
文将军的记录Book《为爱而飞》：17。微妙的心情，突然的自我，这就是恋爱的曲线
2006年7月7日星期五，突然的自我，突然的在唱歌中流泪
这两天感觉做什么事情都提不起劲来，心里低落落的，好像少了些什么东西。真他妈-的不爽——情绪压抑得很。也不知为什么。下午去金家约她，她那个时候还在吃饭，于是就坐在一边等。等到她洗完头发，打算出来的时候我已经把射雕英雄传看过两集了。出来走在路上的时候，她没怎么说话，也不肯我搂她或是牵她的手，怕被她的学生看见，怕被她的老板撞到。我只好就那么闷闷地在她前面走。到了我家里来，在客厅里大家一起玩了一会儿，我叫她进房间，她说要看看电视。我心里那种隐隐的失落突然又升起来了。于是我为她倒了水，便说那我先去睡会儿觉啊。她没说话。我就进自己房了。
可哪里睡得着。把CD机打开听昨晚听的朴树的那张《我去两千年》专辑。听着听着便轻声一起唱起来，到了后来，竟然很大声很随意甚至有些任性有些发泄般的唱起来。可能是自己的心里实在觉得压抑吧，只是自己不了解罢了，这些时间从来不肯停下来想想自己到底在做着什么。这下子好，爆发了，声音哽咽着大吼，也不管什么面子问题了，不管金和嫂子都坐在客厅里看电视，什么都不管了，自顾自地大声地唱出来，多爽！和朴树一起唱《别，千万别》，唱《活着》，唱《妈妈，我……》，唱着唱着突然就流下了泪。声音也哽咽着难受，完全是一种哭腔，我自己听到了，觉得太丢人，于是尽量控制着不让金和嫂子听出来。窗外传来了邻居那些女人们的笑声，也听到屋里的嫂子也笑起来了，我突然觉得很孤单很孤单，好像我虽活在人堆里，可是依然只是一个人，从来都只是一个人，我离大家很远很远。我的人生，要么失去自我，要么，孤独一生。突然地就想起了赵传的一首歌曲，歌中唱：没想到在你的怀中我却尝到最孤单的滋味。何尝不是如此，此情此景是多么的相似——我就在自己的家里，女友就在只隔几米的客厅里，可是，我心中的孤独却依然只能靠我发泄般地唱歌来排解。而身边的人，却似乎遥远得很。他们听不懂。或者从来不曾在乎我的那个真我。
我真不知道爱是什么样子。我不懂了。过去我可以告诉别人爱是什么，可现在，谁来告诉我？无解？我想是的吧。
我等着金放下那部电视剧进我的房间里来看看我。如果她能了解到我的心情我的流泪，她会如何想？快到五点的时候，她进来了，她说要回家。我说，现在我真的不想出去见那些人。坐过来吧。我把她的手牵住想拉过来，但是她用力地往后抽，于是我的力量尽了。我重复说，我现在真的不想出去见那些人，坐会儿吧。她说，不行，我要回去做饭。那么直接的“不行”。然后她就转身走了。我从房间里出来，看到老妈在门外留她晚上吃饭，我的心不知所措。
我不知道。
我想，她应该有些不开心吧。她的不开心是什么呢，应该是我下午不陪她，而自己躺在房间里自顾自地瞎唱歌吧。我宁愿在房里一个人唱那些她根本就不喜欢、觉得一点都不好听的歌曲，而且唱得歇斯底里，还不去陪她。她肯定生气了。老天，这是什么跟什么。还是我的心情太微妙，我的错？
哼，还是只能唱歌给自己听。
晚上，我约她出来买衣服。送她回家的时候，她又像上次一样挽着我的手，从她的手心传来的温暖让我把白天的烦恼丢到了一边。哎，轻而易举地就化解了我白天的伤痛。我就有些搞不懂自己了，别的恋人们习以为常的动作怎么我就感觉是那么的舒服呢？
2006年7月28日星期五12时26分，敞开胸怀
有个朋友写信告诉我，她很害怕失去。我觉得很难过，因为我不知道该如何来对她说。我在回信中告诉她，其实每一个人都很害怕失去。这样的回复她一定不会满意，但是我觉得这却是最好用的一句话，当感到害怕失去的时候。我想我找不出其它的比这句话更好更实用的话了，我就是这么对自己说的，当我面临失去的恐惧的时候。那些时候，我和她一样，也会感到很害怕，会很无助，于是就会拿出这句话来一遍一遍地对自己说。
好了，既然每一个人都很害怕失去，既然每一个人都会有可能面临失去的痛苦，那么，我也没有什么好怨恨的，我该怎么做呢？倒不如再豁达一点，干脆放开手罢了，敞开我的胸怀，我做好告别和迎接的准备，如果要告别，也该忍住伤悲；如果要迎接，当然要展开笑颜。
